Sei someones fantoccio? quattro modi di manipolare gli altri
Con l'attuale interesse per la salute mentale argomenti, un linguaggio di salute mentale è emersa con le parole, come la manipolazione, confini, limiti, il salvataggio, la dipendenza, e codependence. Molte persone non sono chiari quali siano queste parole quando applicato ai rapporti. Vorrei portare un po 'di chiarezza a uno di questi termini? MANIPOLAZIONE? e come esso si riferisce alle altre condizioni di cui sopra. Webster's New World Dictionary definisce manipolazione come: "il controllo di gestione o di arte o per uso accorto di influenza, spesso in un modo fraudolento o sleale; falsificare o alterare per il proprio scopo." Nel rapporto, la manipolazione può essere definito come: qualsiasi tentativo di controllo, attraverso la coercizione (palese o occulto), di un'altra persona pensieri, sentimenti o behaviors.From questa definizione, la manipolazione non sembrano avere alcuna vantaggi. Tuttavia, se si sono codependent e definiti da altri, non ci possono essere molti vantaggi. Quando si permette ad altri di controllare i vostri pensieri, sentimenti, comportamenti, e di prendere decisioni per voi, - non dovete pensare per voi, - è possibile evitare di correre rischi e rendere difficile decisione; - si può evitare di prendere una posizione su questioni controverse; - si può evitare di sentirsi responsabili per i risultati negativi; - si arriva a incolpare gli altri quando le cose vanno male; - si può credere, quando altri dirà come comportarsi, cosa pensare, come per sentire e di decidere che cosa, che si è "essere amati", perché "voglio ciò che è meglio per voi"; - si può evitare di sentirsi soli e separati da evitare i conflitti; - si può evitare il duro lavoro e di crescita emotiva development.Appreciating i vantaggi di non essere manipolati è di accettare la fatica di vivere e di interagire con gli altri. Si tratta di essere disposti a crescere e svilupparsi emotivamente. Questi vantaggi possono essere che, - si impara a conoscere chi sei, cosa ti piace, che cosa ne pensi, e come ci si sente; - si impara a prendere decisioni difficili; - si arriva a prendere di credito per le vostre decisioni; - si impara a gestire i rischi e le incertezze, - si impara a gestire le differenze e conflitti; - si arriva a essere in controllo della vostra vita e la libertà di conoscere il personale fiducia in sé; - si ottiene di avere un maggiore senso di sé un valore da sentirsi competenti e capaci di assumersi la responsabilità per la vostra vita personale e di solito è tentato happiness.Manipulation utilizzando il potere, le chiamate indesiderate aiuta, il salvataggio, la colpa, la debolezza, e / o di dipendenza, al fine di raggiungere un risultato desiderato. Ad esempio, 1) Potenza? fisica, verbale, intellettuale intimidazioni o minacce, mettere-bassi, sminuire, ritenuta necessaria o di cose voluto. L'obiettivo è quello di essere in un "uno, io sono a destra e si è sbagliato" posizione; 2) indesiderate aiutando / salvataggio? fare le cose per gli altri quando non è richiesta, lo vogliono, o ne hanno bisogno; aiutare gli altri in modo che diventino indebitati, con l'obbligo, e devo. L'obiettivo è quello di essere nel "dopo tutto, io l'ho fatto per voi, e ora mi si devono" posizione; 3) Senso di colpa? shaming, scolding, incolpare gli altri, cercando di rendere gli altri responsabili, cercando di raccogliere i favori del passato. L'obiettivo è quello di essere il "tutto è colpa tua" o "dopo tutto, io l'ho fatto per voi e per me ora è come trattare questa" posizione; 4) Debolezza / dipendenza? essere (o minaccia di diventare) indifesi, bisognosi, timorosi, malato, depresso, incompetenti, suicida. L'obiettivo è quello di confondere i desideri con la necessità, con il messaggio "se non si prendono cura di me, qualcosa di brutto sta per accadere e sarà tutta colpa tua "position.With manipolazione, vi è una reazione fisica ed emotiva, come ad esempio un elevato livello di ansia o di irritazione, anche se può non essere percepita come such.Manipulation sente come una lotta o di concorso, non libera comunicazione. Il motivo è il manipolatore è sempre investito nel risultato di un situation.This è dove confini differiscono da manipolazione. Limiti (o limiti) sono dichiarazioni circa i nostri valori e la nostra posizione su questioni. Vero confini non sono minacce o su come ottenere l'altra persona a fare ciò che vogliamo. Vero confini non siano compromessi da un altro response.For esempio, è scoprire che il vostro coniuge ha mentito a lei e ha eseguito un grande debito di gioco. Si scopre per caso il problema, ottenere un aiuto professionale e finanziaria e sono di nuovo in pista. Tuttavia, vi sono nuovi segnali di difficoltà. Esso è giunto il momento per alcune decisioni difficili .- Qual è la vostra linea inferiore? - Cosa tollerare? - Cosa fare manipolazioni tattiche da utilizzare per modificare il comportamento del coniuge? check-up su di loro costantemente, bird-cane loro, non lasciarli essere da soli, nascondere le carte di credito, si trovano per i creditori, i genitori e figli? - Quanto il salvataggio, la colpa, il potere gioca, minacce e la protezione non si esegue il giocatore? - In quale momento è smettere di cercare di cambiare il loro comportamento e far loro conoscere la vostra linea inferiore? non è possibile farle fare o non fare nulla. Si può solo far loro sapere che cosa è la vostra posizione e cosa siete disposti a fare per proteggere se stessi e coloro che si sono responsabile for.The problema con alta voce, minacciando linee di fondo, è che si tengono sempre più forte, più minaccioso, e ridisegnato lower.We inferiore e tendono a determinare ciò che la nostra posizione e l'azione è da ciò che gli altri persona, invece di esprimere la nostra vera posizione e quindi di rispondere di conseguenza. Questo è il momento di decisioni difficili e actions.In un altro esempio, un amico ti chiede un giro di lavoro perché lei sta avendo auto problema. Questo è il momento di stabilire norme di base, come ad esempio, quanto tempo ha bisogno del vostro aiuto, pick up volte, spese di condivisione, giorni di riposo, ecc Un confine o limite è fissato chiaramente quando si lascia il tuo amico sa cosa si sono disposti a fare e non do.Problems sorgere? essa spesso non è il tempo del mattino e della sera. Ti aspetta e in ritardo, o non si lascia il suo? La sua auto è stata nel negozio di sei settimane, perché non può permettersi di farlo fuori. Lei non ha offerto di aiutare con la spesa, né lei sembra preoccupato per la arrangement.Your amico sta utilizzando per la manipolazione e la debolezza dipende da voi. Ella ha trasferito il suo problema e si hanno accettato con il salvataggio e che non stabilisce confini o limiti per la sua partecipazione nel suo problema. Se si rifiutano di attesa quando si è in ritardo e ha problemi di conseguenza, sarà colpa di voi e provare a fare sentirsi colpevole. Che cosa vogliamo veramente che sono per gli altri ad essere responsabile e giocare equo, ma quando non ci sono né di fissare dei limiti, o si sentono vittime e manipolati con l'accompagnamento e vantaggi disadvantages.Lastly, spesso si confondono con AGREEMENT.This UNDERSTANDING è quando la gente confonde le loro decisioni con il destinatario che desiderano di una decisione di come o di accordo. Quando si prendono decisioni che si oppongono alla desideri degli altri, vi è un costo. Di solito si cerca di minimizzare il costo che da spiegare, in dettaglio esauriente, le nostre motivazioni di tale decisione, in qualche modo di pensare, se solo potesse comprendere la nostra posizione, avrebbero agree.Applying che scenario di genitore e bambino? se un genitore prende una decisione sulla base del miglior interesse del bambino, deve essere distinto dal fatto se il bambino sta per piace. Quando un bambino sa che è importante per il genitore che essere felice con una decisione, allora non sarà mai in cui il minore è l'interesse personale per essere felice con una decisione indesiderati. Se un bambino sa che la loro felicità con una decisione dei genitori è di uguale importanza per la decisione stessa, quindi di tutto un bambino ha a che fare è essere infelice, al fine di rendere la loro madre a disagio e di dubbio la loro decisione - dopo tutto, vale sempre la pena di provarlo. La stessa dinamica può si applica alle interazioni tra gli adulti also.How non riusciamo manipolazione? Con sempre più consapevoli della nostra interazione con l'interazione others.Is un tentativo di comunicare o ci si sente come un concorso? Sei comincia a sentirsi ansiosi o irritato? Vuoi uscire dalla conversazione? Se l'interazione si inseriscano in un contesto di manipolazione stile? C'è un tentativo di usare il potere, di servizio, senso di colpa, o di debolezza per ottenere il vostro cooperazione? Sei un partecipante disposti nella propria manipolazione? E 'più facile non assumersi la responsabilità? Stai cercando di manipolare gli altri, invece di fissare chiari confini? Stai facendo una distinzione tra un valore e una preferenza? Preferenze può essere negoziata, ma i valori devono not.Our società non si occupa anche con le differenze di valori e preferenze. Noi tendiamo a prendere come un affronto personale e insulto quando altri in disaccordo con noi. Ci permetterà di evitare i conflitti a tutti i costi, perché si sente come rifiuto. Quello di cui abbiamo bisogno è di comunicare ad altri, in modo chiaro e con calma, i nostri valori, le preferenze, e le frontiere. Abbiamo bisogno di essere rispettoso e dedicata all'ascolto, udito e apprezzare, se non comprensione, come tutti noi sono different.Mary Treffert, LCSW, ACSW, è una licenza, clinici sociale dei lavoratori, che è un individuo, coppia, famiglia e
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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