Strategie Di Servizio Infallibili Del Cliente (Che Soltanto Uno Sciocco Proverebbe!)
Mai avviso come il servizio di cliente varia dal deposito al deposito? Camminate in alcuni depositi e prima di voi potete dire "il ronzio fuori!" un commesso chiede "maggio che li aiuto?"
"nessun ringraziamenti."
"maggio li aiuto?" chiede un altro.
"nessun ringraziamenti."
"maggio li aiuto?" chiede un terzo.
Quando il deposito funziona dai commessi, ottenete vedere la merce. Ciò è chiamata "nel vostro servizio di cliente della faccia"
Altri depositi adottano il metodo opposto. Quando non potete trovare l'adattatore di destra di formato per il vostro nuovo gizmo elettronico portatile dello zapper thingy, cercate l'aiuto in navata tre. Nessuno là. Navata quattro? Ancora nessuno. Navata cinque? Nope. Navata sei? Sette? Fifty-six?
Ciò è chiamata "funzionamento per servizio di cliente della copertura".
Allora ci è il negozio dell'apparecchiatura che benvenuti voi con l'armi aperta quando il vostro trattore del prato si avvia suonare come le dentiere in un miscelatore.
"esso bisogni giusti una pulizia sistematica. Carichiamo $150 per quello, "il commesso amichevole dice. Allora abbassa la sua voce. "ma potreste probabilmente farli voi stessi."
Lo lodate sulla sua utilità. Irradia con orgoglio. "Yup. Lo ho pensato in su da me. Ogni volta che un cliente prova a riparare qualcosa nel paese, renderemo ad un lotto intero più soldi il giorno seguente. Pensi che la mia sporgenza mi dia un aumento per questo?"
Denomino questa "-ESSO-VOI stessi-estorsione".
E che cosa circa le tre aziende che sono venuto citare su una certa canalizzazione? Ciascuno osserva intorno, prende alcune note e promette di ottenere di nuovo noi con una citazione.
Attendiamo. Ed attesa. Ed attesa.
Noi chiamata indietro la prima azienda, che promette di ottenere di nuovo noi con la relativa citazione. Fa costantemente la stessa promessa ogni volta denominiamo. Amo appena un'azienda certa.
Ciò è chiamata "servizio di cliente costante di filibuster".
Denominiamo la seconda azienda. Li denominiamo nel giorno. Li denominiamo nella notte. Li denominiamo nell'oscurità. Li denominiamo alla luce. Li denominiamo nel morn. Buono denominili all'alto mezzogiorno. Li denominiamo al pranzo e dalla luce della luna.
Neppure la poesia difettosa non aiuta. Amo appena un'azienda che non pester me rispondendo al telefono.
Denomino questo "servizio di cliente invisibile dell'uomo".
Alla fine, scegliamo una terza azienda. A che cosa deve la vincita fatta un'offerta? Qualità eccellente? No. Prezzo grande? No. Garanzia forte? No? Risposta del loro telefono? Sì.
Assumiamo i riempitori di lavoro di ufficio migliori per rinnovare la nostra canalizzazione? ed attraversiamo le nostre barrette che dobbiamo non scegliere mai un chirurgo del cuore che senso.
Denomino questo "servizio di cliente di attuale-$$$-PRESENZA".
La nostra azienda di controllo dei parassiti ci ha mostrato un metodo differente.
"il miele, i mosche sta ottenendo nella casa. Tempo di denominare il tipo di controllo dei parassiti."
"GIUSTO, lo farò di destra dopo che risponda al telefono. Ciao?
"ciao, questo è tipo di controllo dei parassiti. Quando gradite il vostro parassita annuale che controlla?"
"come avete saputo? Bene, appena possibile. Tenga sopra, quello è il campanello per porte."
"ciao, questo è tipo di controllo dei parassiti."
"ma, eravate giusti sul telefono."
"avete detto APPENA POSSIBILE, così qui io sono."
Denomino questo "servizio di cliente degli steroidi".
Se possedete un commercio, faccia funzionare una famiglia o faccia qualche cosa che li metta in contatto con altri esseri umani, prego prendono nota. Uno di questi stili di servizio di cliente è realmente buono.
"ciao, questo è tipo di controllo dei parassiti."
L'APPROVAZIONE, quella è abbastanza. Non abbiamo parassiti in questa colonna.
"ciao, questo è tipo di controllo dei parassiti."
A proposito, se desiderate fornire le risposte a questa colonna, sarò tenuta mia cosegno i miei orecchi ed il canto al Klingon del anthem nazionale. Denomino che "servizio di cliente satirical."
"ciao, questo è..." SCHIAFFO!
(per favore email che me a Info@TheHappyGuy.com se avete qualunque storia di servizio di cliente voi vorrei vedere in una colonna futura.)
Circa L'Autore
L'autore è David Leonhardt. Per ricevere il suo settimanale satirical della colonna di felicità, firmi in su a http://TheHappyGuy.com/positive-thinking-free-ezine.html o legga più colonne a http://TheHappyGuy.com/self-actualization-articles.html. Questo articolo in primo luogo è stato publicato a http://TheHappyGuy.com/customer-service.html.
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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