Proclamato la sua identità: un diario madri
Dopo aver dato il mio mestiere per diventare una moglie, una madre di uno, poi all'improvviso la vita sette reso molto impegnative per me. Ben presto si trovò faccia a faccia con una domanda provocatoria. Come ha fatto la mia identità, divenire tanto oscuro che ho perso traccia delle mie speranze e sogni? Credendo che non ho avuto alcun tempo lasciato nel mio frenetico programma per raggiungere i miei obiettivi, ho lentamente cominciato a perdere la prospettiva di chi e che cosa si trattava. La mia vita si riempì di appuntamenti medico, sessioni di terapia, counseling, fare la spesa, lavanderia, pulizia della casa, lezioni di danza e lessons.I nuoto ha anticipato il mio vari nuovi ruoli, ma non erano del tutto il modo li ho immaginati. L'adozione di quattro figli mi sembrava un'idea davvero nobile, ma la realtà era che la sua vertigine profonda, come l'esistenza di prove apparentemente insormontabili, prove e trionfi, seguiti da prove più è stato molto impegnativo per me. Il suo effetto intenso ha portato alla mia lotta con le scelte che avevo fatto in life.First ho scelto di sposare mio marito, che sapevo sarebbe stato trasferito dalla città in cui abbiamo vissuto al tempo del nostro matrimonio. Questo significava rinunciare a un lavoro che amavo, e che la famiglia e gli amici che ora a due miglia di distanza. Questo ha segnato l'inizio della mia abbandonare molte delle mie aspirazioni e sogni senza alcuna conoscenza in tutte le altre cose meravigliose che emergono come conseguenza diretta di questo. Esteriormente ho espresso la gioia di essere sposi; interiormente ho pianto la perdita dei miei amici e colleghi e poi con calma espresso il mio pensiero attraverso anno writings.Two poetica dopo il matrimonio, il mio primo figlio è nato e questo era un momento felice sia per Bill e I. Ricordando la sua infanzia e che sono stati sollevati come un figlio unico, Bill non ha voluto infliggere lo stesso calvario sul suo bambino. Egli fu l'ultimo di tre figli, nato otto anni dopo una sorella che lo ha preceduto. Ha portato il tema di adozione quando il nostro figlio di cinque mesi. Avevamo discusso prima dell'adozione al matrimonio, in modo che quando nostro figlio è stato Trey dieci mesi, abbiamo iniziato il nostro stato su mandato della classe genitore. E 'stato in queste classi, che in primo luogo ho viste le foto dei nostri quattro belle figlie. Foto dei bambini sono stati in coppie di due, quindi naturalmente ho pensato che fosse una famiglia di due. Su indagando sui due figli, mi è stato detto che era un gruppo di quattro fratelli. Io di certo non era interessato ad adottare quattro bambini, ma non potevo scuotere il loro prezioso piccole immagini dalla mia mente. In più occasioni mi informarsi sullo stato di avanzamento di trovare una casa per i bambini. La risposta era sempre la stessa: maggior parte delle persone si sono interessati a un bambino, forse due ma non quattro. Dopo mesi di preghiera e Soul Searching William e ho deciso di portarli home.After nostre figlie tornato a casa, la vita era ben lungi da quello che ho immaginato che fosse. Le mie figlie belle avuto qualche lotte di loro. Passando dalla casa che avevano imparato a conoscere come la casa è stato molto traumatico per loro. Non erano dotate di ogni formazione o esperienze per rendere la transizione più facile. Con sé limitato l'espressione della bambini di età superiore agito le loro paure e frustrazioni, lanciando attacchi di collera e di bullismo loro fratelli più piccoli. Per la maggior parte la nostra casa era in agitazione costante. Sono diventato molto concentrata sul voler fa meglio le cose. Ben presto ho preso sulle loro questioni, come la mia. Ci furono numerose difficoltà, di lottare per adeguarsi a una nuova casa, a trattare con l'abuso del loro passato, per difficoltà di apprendimento. Attraverso di essa tutto quello che imparato ad amarli e ha preso le misure per rendere la vita migliore per loro. Allo stesso tempo, ho lamentato il fatto che essi non erano i figli perfetti ho sognato di essere genitori e da aggiungere alla mia già precaria situazione, io rimasta incinta con il nostro child.I sesto diede alla luce quel bambino subito dopo che abbiamo consumato la nostra approvazione. Io ora aveva sei figli età da zero a cinque anni, dopo quattro anni di matrimonio. Tempo di fare le cose che ho amato è stato ora inesistente. Sono stato costretto ad eliminare tutte le altre attività che erano al di fuori della vita di casa. Questo, tuttavia, ha avuto un profondo impatto su di me. Lentamente diventato conflittuale. Dover rispettare le esigenze della mia famiglia era schiacciante, eppure ho dovuto farlo, convinto che se avessi vacillato vorrebbe dire che ho fallito i miei figli. Ho tenuto saldamente formarsi in anticipo la mia idea che se io do loro il mio tutti non ci sarebbe un miglioramento miracoloso. Invece Sono diventato frustrato, quindi scoraggiato e risentita. No problem solving più tatto, ho cominciato a concentrarsi su tutte le cose che avrei voluto fare e non aveva più il tempo di fare. Ho smesso di prendere l'orgoglio nel mio realizzazioni, anche se avevo fatto grandi progressi con i miei figli. Ogni incontro negativo ho avuto diventato ingrandite. Ho sentito che si trattava di un riflesso diretto della mia comunità e il loro parere di me e la mia famiglia come uno whole.Having perso focus delle cose che sono state importanti, non ho più avuto l'orgoglio per le cose che una madre risultato per, come insegnare ai miei cinque figli grandi come leggere correntemente da cinque anni, nonostante alcuni di le sfide accademico. Ora ero trovando molto difficile per aiutare la mia figlia più giovane con la sua lettura. In passato, l'insegnamento dei miei figli valeva per me più il suo peso in oro. Non volendo cedere alla equivoco che dare il mio mestiere per diventare una casalinga aveva in qualche modo mi tolse di me stesso, ho cominciato a riflettere interiormente. Dove sono finiti i vivace, allegro, amante del divertimento collaterali di me go? Ho amato la mia famiglia! Potrei le lotte interne che stavo avendo essere il risultato diretto della mia scelta di dedicare tutto il mio tempo a loro? Ho bisogno di loro per quanto mi serviva la donna che era. Hanno bisogno di lei too.Paging attraverso il mio diario, nascosto all'interno della le pagine del numero di voci poetiche era la mia speranza, la paura, il mio amore per i miei figli, ha perso l'amore e sogni per il futuro dei bambini dimenticati male, tutte le cose che costituivano il nucleo di chi ero. Che poi sia il sognatore e beneficiario del rischio che ero, ho compilato il mio pensiero molto personale e le ha sottoposte a un editore in forma di un libro intitolato Fantasy / controversia o My Reality.Having preso questo affascinante viaggio attraverso la mia lotte, ora avevo una nuova comprensione di alcune delle sfide che le madri di famiglie numerose, ha adottato e le famiglie affidatarie hanno. Queste lotte, che talvolta inclusa rinunciare eventi sociali, con un pieno calendario degli appuntamenti, e spesso di dover trasportare tutti i negozi di alimentari dei bambini, sono stati molto umiliante per me. Mentre il pensiero mi si affidano maggiormente il mio creatore, è cambiato anche i miei sogni e obiettivi, per ora incorporare altri famiglie affidatarie e adottato. Io so chi sono. So anche il valore degli altri che hanno intorno per offrire aiuto e sostegno. So anche l'importanza di prendere tempo per ricostituire me stesso. Per molti ha adottato le madri, questo non è attualmente a parte della loro vita, ma mi piacerebbe molto per essere, anche se si presenta sotto forma di servizi post-adozione. Ho dedicato il mio libro di poesie di ferire i bambini in tutto il mondo in modo da tenere fino a questo sogno di fare la differenza nella vita dei bambini male. Spero di raggiungere questo donando una parte della mia royalties alle agenzie che forniscono servizi per l'adozione e promuovere families.Life che alterano la situazione sia mutata la direzione della mia vita e mi ha rubato un attimo della sua gioia. Se una persona può beneficiare, quindi vivendo ne vale la pena. E 'stato il mio amore lottando, e advocacy per i miei figli che mi ha premiato. Ora sono consapevole delle cose che sono più importanti, perché ho avuto la fortuna in modo non ho mai pensato che sarei be.Ruth Fantasy Garnes '/ controversia o My Reality possono essere acquistato on line da Barnes & Noble.com, Amazon.com e dal server di pubblicazione presso Pubblica America.com. Per ulteriori informazioni circa l'autore visitare il suo sito web a http://home.earthlink.net/ ~ rgarnes.Ruth GarnesRuth Andrews Garnes è nato nel Belize il secondo di sei figli. Si trasferisce a New York a diciotto anni di età. Dopo gli studi di infermieristica ha lavorato in sala di emergenza in Bellevue Hospital. Attualmente vive con lei marito e sette figli, nella zona di Houston in Texas. Avendo sempre avuto un cuore per ferire i bambini che ha adottato quattro sorelle. Attraverso i suoi scritti spera di essere in grado di fare la differenza per ferire i bambini
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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