40 giorni e 40 notti
Sto iniziando un viaggio a partire da domani. Ho deciso che fare un esame di coscienza seria ricerca è in ordine per me. Sono stato ricevendo messaggi per così dire, che mi rendo conto che sto cambiando in qualcuno che non in particolare, come adesso. Mi vergogno e indegno come una persona spirituale e ho bisogno di questa occasione per dimostrare il mio valore non solo per me stesso, ma a Colui che mi ha creato. Sto facendo alcune promesse in questo giorno, che io l'intenzione di prendere sul serio e di cuore, non solo a cuore però. Ho bisogno di prendere questo nel mio soul.I sento un po 'risentita di cose che ho vissuto come di ritardo, perché mi sento una tale esigenza per sfidare i miei le decisioni di tutti i tempi? Perché è che ho costantemente alla ricerca di qualcosa di meglio e di nuovo? Sto prendendo questa sfida a cuore. Vado a, per i prossimi 40 giorni, limite il mio atteggiamento verso gli altri e me stesso, quello che ho intendi dire è semplicemente questo, vado a curarmi come vorrei essere trattato. Non ho intenzione di lasciare la gente usa me correre su di me o mi turbò. Come faccio a fare questo? Sto andando a prendere me fuori dal quadro. Io vado a fare gli altri si vedono. Li farò sentire bene su di loro in qualche modo minut non importa come. Voglio ricordare a tutti di qualcosa di buono vedo in loro. Se si tratta semplicemente di un complimento, la lode, una mano se necessario. Farò tutti intorno a me sentire importante e, forse, soltanto forse, mi vedranno per quello che sono realmente e non quello che vogliono, magari mi vedranno come una persona che merita respect.I vedere tutto il tempo. Ho lasciato a me la gente usa troppo penso, e lo faccio semplicemente perché penso bene se sono stato io vorrei essere trattato in questo modo. Immagino che finalmente a me, mi stanco di permettere alle persone di eseguire su di me. Di solito io lo prendo nel passo e andare avanti, ma per qualche motivo è che mi colpisce più difficile di quanto non lo sia mai, se non facciamo qualcosa adesso, mi sento cadere in quello che io odio. Non sopporto le persone che gemere e lamentarsi ma non fare assolutamente nulla per cambiare la situazione sono dentro io non sono così, eppure a volte mi aspetto che le cose da persone e forse semplicemente non sanno o semplicemente non capisco. I miei amici sono grandi, io li amo teneramente. Ho incontrato alcune persone molto nei mesi scorsi e sono davvero grato per questo. Ma ho anche notato che ho sto diffidente ed esigente al riguardo. Non mi piace vedermi in quel modo. Mi sembra mettere in discussione le motivazioni di tutti, e forse non a loro, ma è sempre difficile per me lasciare che la gente in again.At una volta nella mia vita, negli ultimi anni. Era impossibile per me, per permettere alle persone di avvicinarsi, si potrebbe ottenere finora solo a farmi spingere via in un modo o nell'altro. Credo che in strisciante, ancora una volta. Guardo tutti come un amico, ho anche far loro ottenere dal male con me quando ho usato per non permetterlo. Dal momento che lasciando la mia guardia sono stato felice, ma anche vivere in una terra di fantasia che deve essere chiusa. Ho bisogno di aprire gli occhi e vedere la gente per quello che sono, non guardare tutti come se avessero qualche giorno, ma guardare con gli occhi aperti. Sembra che i miei anni di perdonare e dimenticando hanno finalmente a me. Ho notato ho cominciato a esprimere le mie opinioni e le preoccupazioni di un carissimo amico mio, ma a me è sembrato come se fossi cestinare tutte queste persone e non solo non sono io. Ho un, I non importa l'atteggiamento, anche se nessuno lo vede. L'unica cosa che è stata così importante per me e la mia vita è l'accettazione. Mi sento raramente che per qualche ragione. Oh gente apprezza me e come me, ma io non lo so perché. Credo che a me mi sento come se io non accetto me stesso. Ho aperto fino a pochi amici, ma nessun vero cuore mio. Mi sembra di essere benedetto incontro con le persone giuste al momento giusto. La mia benedizione travolto a volte e mi sento sopraffatto dall'emozione quando la vedo. Alcune persone mi raggiungere sembrano impossibili da toccare. I frustrati, ma tenere sul dare loro il beneficio del dubbio, per poi rendersi conto che ho sprecato il mio tempo e una parte della mia la vita, perché mi sento in questo modo è stata la mia scelta giusta? Credo che lo faccio perché voglio loro di vedere non vi è altro nella vita oltre ciò che vedono, quindi ricevo uno schiaffo in faccia, solo che non capisco e non solo non importa, quindi mi chiedo come ho potuto fare di più e che cosa avrei potuto fare diversamente. Immagino che è solo che non spetta a me per salvare il mondo, ma anche sapendo che non sembra cambiare il fatto che voglio to.So come si fa a non salvare i vostri amici e familiari, come si fa a non salvare le persone che ami e si preoccupano? Voglio dire come si fa a dare solo questa impostazione? Quando ciò è l'unica cosa nella vostra vita siete più orgogliosi? Qual è il Una cosa che cercano di sopra di tutto? So che cosa è che cerco, ma mi sembra un sogno impossibile, più e più volte si ottiene abbattuto in questa ricerca e su cui cammini, forse un po 'più leggero di prima, ma i vostri passi get più pesante e si giunge ad un luogo in cui è necessario un riposo di allora sembra il tempo si è fermato e perché andare avanti, quando il diritto è così confortevole dove ti trovi. I don't care. Mi preoccupo molto di questo mondo e la le persone in essa. Mi importa di te come un individuo, ma anche cura di me. So di poter raggiungere alcune persone e che ho, ma non posso cambiare tutti. Vuol dire che deve smettere tutti insieme? Ho deciso di fare questo cosa, 40 giorni e 40 notti per essere collegati con me e le mie emozioni, anche di sentirsi più vicini a Dio e di elaborare me back fino a quando ero una volta, a concentrarmi sul mio propri bisogni ancora essere lì anche per voi. Posso fare entrambe le cose. Forse lasciando andare la gente 'che cant e rifiutano di vedere, e concentrando l'attenzione su quelli che vogliono, sarà il primo passo che faccio, ma io non lo so. Ho bisogno di andare in me stesso e vedere che cosa è che devo fare e quando torno a me indietro, la persona di fiducia ancora prudenti che ama molto e si preoccupa più di voi sanno, comincerò a raggiungere i molti e vedere cosa ho bisogno. Dio sia con me come lo è sempre stato. E Dio sia con voi. Potere
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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