दोषी, जज साहब: एक आत्महत्या के बाद अपराध का बोझ
दोषी, जज साहब, मैं तुम्हें whisper.Have कभी कुछ ऐसा किया भयानक है कि आप अपने जीवन के आराम के लिए एक अंधेरी कोठरी में छुप से किसी निकाल तुम यह किया है पसंद करेंगे? क्या आप कभी कुछ किया इतना बुरा जो भी याद तुम क्या तुमने hyperventilate करने का कारण बनता है और हिला? मेरे पास है. मैंने अपने जीवन में भी कई गलतियाँ की है. मैं better.Sometimes मैं कल्पना अपने आप को एक न्यायाधीश कौन पहनता पहले खड़े किया जाना चाहिए एक लंबी मेरे सिर के साथ काले बागे, शर्म में कम फांसी. मैं दृढ़ता से एक बड़ी उभड़ा हुआ sack.The न्यायाधीश को लंबे काले बागे के साथ पकड़े हुए हूँ कहते हैं, "अपने सिर को ऊपर पकड़ो मुझे जवाब देना. तुम कौन हो?" मैंने उसे चुपचाप जवाब. "मैं एक माँ हूँ, एक पत्नी है, और एक शिक्षक. "" आप एक अच्छी माँ थे? "न्यायाधीश पूछता है. मैं उसकी बेसब्री से मेरी आँखों में देख रही हो नोटिस." नहीं, जज साहब, "मैं उत्तर, मेरे सिर दुख की बात मिलाते हुए." मैं एक अच्छा नहीं था माँ. "न्यायाधीश कुछ नहीं कहता है, तो मैं जारी है. "मैं अपनी पूरी कोशिश की, लेकिन मैं भी कई गलतियाँ की हैं. मैं तुम्हें दिखाने के लिए ले आया. वे इस बोरी में," मैं समझा है, उसे धक्का बोरी के करीब तो वह देख सकते हैं यह better.The तनाव न्यायाधीश अपनी बोरी में लग रहा है और अपने आप से फुसफुसाता है, जैसे "लगता है कि इस महिला की ईंटों की एक टन यहाँ मिल गया तो.", वह आह और कहते हैं, "Hmmmm - निवेदन आप कैसे?" "दोषी, जज साहब," मैं कानाफूसी. "दोषी." वास्तविकता यह है, मैं उस विशाल बरखास्त किया अपराध की मेरे साथ पल से अधिकारी ने मुझे बताया कि मेरी बेटी किशोर, Arlyn, उसकी जान ले ली. मैं सबसे बड़ा बोरी मैं इसे खोल सकता है और मिल गया. मैं तो, मैं इस बारे में अपराध की ईंटें फेंक दिया, one.In द्वारा एक बोरी, एक स्मृति मैं बार मैं अपने बच्चों को मेरी आवाज उठाया था के लिए रखा था ईंटों. मैं और अधिक ईंटों रखा बार मैं उन बच्चों सिर्फ मैं ही गया था और अधिक मरीज mistakes.If, बनाने के लिए सज़ा के लिए बोरी में, मैं हर बार जब मैं भी ग्रेडिंग कागजात व्यस्त था या कपड़े धोने या टेलीफोन पर बात कर रहे अपने बच्चों को, अपने जीवन में सबसे कीमती लोगों को देने के लिए भरी ईंटें, मेरे अविभाजित attention.If सिर्फ मैं ही रखा था मेरी प्राथमिकताओं सीधे, इस बोरी में भी, मैं कई बार की यादें के लिए ईंटों कहा कि जब मैं अपने ही मैं गया था समझदार heart.If, के साथ अपने बच्चों को सुनना असफल था Arlyn के बाद मर गया, मैं अपनी बोरी लेकर चारों ओर चला गया अपराध की, यह एक दर्दनाक याद आता है कि मेरे कार्य के कुछ अवसाद है कि उसकी मौत के नेतृत्व में है योगदान कर सकता था. मैं ट्रिगर खींच नहीं है कि गर्म अगस्त का दिन था, लेकिन मुझे लगा जैसे मैं did.To है, Arlyn आत्महत्या ठोस सबूत नहीं है कि मैं अपने जीवन के सबसे महत्वपूर्ण मिशन में विफल रहा था - ममता प्रदान की है. मैं अपने जीवन के बाकी खर्च ईंटों around.This के एक भारी बोरी घिसाव है हकदार लगभग पूरा हो गया चारों ओर रुख मैं Arlyn मौत से पहले से बंद था. 7 अगस्त 1996 से पहले, मैं खुद में विश्वास था, मैं लक्ष्यों मैं सेट है, तो मैंने सोचा कि मैं यह सब जानता था प्राप्त किया था. मैं अगर वहाँ एक मिस अहंकार तमाशा गया था crown.But मैं अपने घुटनों जब Arlyn निधन को खटखटाया था जीता होगा, और मैं फिर से खड़े लंबा नहीं होगा. मेरे सिर पर कोई मुकुट shattered.After Arlyn मर गया था, दुनिया अब मतलब नहीं बनता. मैं हर बात पर शक कभी सीखा था, मेरा विश्वास है, और अपने मूल्यों. सब से अधिकांश, मैं अपने आप को यहाँ life.So में एक बड़ी विफलता के रूप में देखा मैं था, एक दिन के माध्यम से अव्यवस्था की कोशिश कर रहा, अपराध की इस बड़ी भारी बोरी है कि मैं और नहीं कर सकता से संबद्ध डाल down.Ughhh नहीं होता! ईंटों से मेरी बोरी इतना भारी था: मेरे जीवन की सभी गलतियों का प्रतिनिधित्व ईंटों इतना भारी है कि मैं एक बुलडोजर की मदद की ज़रूरत है इसे जाने चाहिए थे, ईंटों की least.Most में बोरी में था Arlyn के साथ कार्य करें: आयोग और चूक के पापों के पापों. Arlyn खुद को मार डाला था, और दोष मैं लेने गया था me.Every दिन के बाद मैं जाग गया, मैं बड़ा बदसूरत लोड के पैर पर खड़ा था और इसे ऊपर देखा लगा. जैसे ज्यादा के रूप में मैं इसे नफरत है, मैं इससे जुड़े लगा. मैं कभी कभी बाहर पहुंचे और बैग stroked और एक हाथ से नीचे दे, दूसरे के साथ कभी नहीं. यह दिन के बाद MINE.Day था, मैं वहाँ खड़े थे, मेरी बोरी पर पूरी पकड़ के अपराध की ईंटें. दोस्तों से चलने और मुझे उनके सिर हिला है. "हम अपने दोष, Karyl के चलते हैं. यह तुम्हारी गलती नहीं है!" वे कहते हैं,. था तुम अपनी ज़िंदगी बर्बाद कर रहे हो, दूसरों को 'कहते थे अक्सर घृणा में उनके सिर हिलाते हुए. " "Arlyn तुम हमेशा के लिए चारों ओर कि बोरी पीछे पीछे फिरना नहीं चाहता." होता तो मैं उन्हें देखते बाहर. Arlyn क्या चाहते हैं या नहीं नहीं चाहता बात होगी. वह यहाँ नहीं था out.Sometimes बात के लिए, मुझे समझाने की कोशिश करूँगा मैं जरूरत पकड़ कितना पर अपराध के लिए, लेकिन वे जोर से बहस होगी. तो फिर, मैं अपने कान बंद कर दिया और चले गए. वे understand.And तो था नहीं कर सका. जीवन ने मुझे चारों ओर लोगों के लिए पर चला गया, और मैं अकेला था. सिवाय इसके कि मैं अपराध करने के लिए मेरी बोरी था रखना मुझे एक दिन तो company.But, कोई विशेष कारण के लिए, मैं बोरी में पहुँच गए और ईंटों के एक खींच लिया. यह 5 जुलाई 1996 दिनांकित था. यह कहा: मैं जर्मनी गया था, इसलिए मैं यहाँ नहीं था Arlyn की देखभाल करने के लिए life.I की उसे पिछले महीने के दौरान इस बारे में सोचा. अगर मैं था मैं यहाँ गया है, क्या देखा कि कुछ Arlyn के साथ गलत था यह संभव है मैं एक ही समय have.At होता है?, यह अधिक संभावित है कि मैं नहीं होता है ध्यान anything.Arlyn धोखे में एक मास्टर थे, ऐसा लगता है, वह साल के लिए होता है उसके दर्द को छुपा रही. तो क्या हुआ है मुझे विश्वास है कि वह अचानक बदल गए हैं और चाहते हो, पारदर्शी? मेरे आँसू तो गिरने लगे. मुझे लगा गर्म नीचे मेरे गालों स्ट्रीमिंग आँसू. वे Arlyn के लिए किए गए: Arlyn, मेरे कोमल छोटी लड़की है जो अपने ही अंधेरे की दुनिया में अपनी क्षमता से परे कुछ द्वारा फँस गया था इतनी बुरी तरह से घायल को याद comprehend.It. तो इतना badly.But तो, आँसू के लिए तेजी से गिरावट शुरू हुई, और वे महसूस भी मेरे चेहरे के खिलाफ hotter. ये आँसू अलग; me.I के लिए वे भी अपनी काली, अकेली दुनिया में फंस गया था, चारों ओर अपराधबोध के इस भारी बोझ घिसाव. मैं, भी, मेरे लिए भी कुछ जटिल द्वारा फँस को understand.Did मैं सच में 5 जुलाई 1996 दिनांक ईंट के अतिरिक्त वजन के लायक था, क्योंकि मैं जर्मनी गया था? मैं एक भयानक माँ थी, क्योंकि मैं एक ले लिया छुट्टी है कि मैं सालों का सपना देखा था? मेरे दिल में, मैं जानता था कि मैं Arlyn एक छुट्टी पर जाने की उपेक्षा नहीं की थी. मेरे दिल में, मैं जानता था कि मैं उस अतिरिक्त अतिभारित sack.But वजन जोड़ने ईंट की जरूरत नहीं थी मैं इसे टॉस बाहर सह सकता है? दुनिया गिरने के अलावा अगर होता तो मैं इसे निकाल से हटा दिया? मैं थोड़ी देर के रूप में मैं ईंट पर अपने हाथ गया सोचा था. यह किसी न किसी तरह महसूस किया, कठिन और cold.Yes, मैं इसे की जरूरत है. नहीं, मैं नहीं था. हाँ, मैं उसे जरूरत थी. नहीं, मैं नहीं था. हाँ, मैं उसे जरूरत थी. नहीं, मैं not.Finally था, मेरे पास जमीन पर ईंट रख दिया, और इंतज़ार किया. मैं बादल का कोई जोर दुर्घटनाओं सुना है, मुझे नीचे पृथ्वी किया था बोरी देखा नहीं tremble.I मैं? घ गया है घिसाव. यह वास्तव में कोई अलग नहीं देखा. मैं इसे पुश करने की कोशिश की, वह किसी भी हल्का महसूस नहीं किया था, लेकिन मैं जानता था. मैंने लोड बस थोड़ा bit.I एक कदम आगे हल्का कर लिया, और मुझे एक अच्छी हवा ब्रश लगा मेरी गाल. एक तितली दिन के लिए by.Quote झूलते रहे: हृ € ार्मिंदगी दुख का स्रोत है, 'क्षेत्र' वें आज़ादी बदला लेने के क्षेत्र, के साथ हमारे पीछे ही है कि इस प्रकार चाबुक और काटता है. ~ निकोलस RoweKaryl Chastain arlynsmom@cs.com पर Beal Arlyn और रॉन है जीवन के उदाहरणों के Humble छात्र की माँ मेरे पंख, Arlyn के नीचे हवा से ऊपर उठा लिया. जनवरी 25, 1978 - 7 अगस्त 1996 लेखक, शिक्षक, reluctant_traveler http://suicidememorialwall.com
Article Source: Messaggiamo.Com
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