क्या तुम कठपुतली किसी के? चार तरीकों से लोगों को दूसरों में हेरफेर
मानसिक स्वास्थ्य के विषय, एक मानसिक स्वास्थ्य भाषा में मौजूदा ब्याज के साथ शब्दों के साथ ऐसी छेड़छाड़, सीमाओं, सीमाओं के रूप में उभरा है, बचाव, निर्भरता, और codependence. कई लोगों को अस्पष्ट कर रहे हैं कि इन शब्द जब रिश्तों के लिए आवेदन किया मतलब है. मैं इन शब्दों में से एक के लिए कुछ स्पष्टता लाना चाहेंगे? हेरफेर? और यह अन्य उपर्युक्त शर्तों को कैसे संबंधित है. है Webster नई दुनिया शब्दकोश को परिभाषित हेरफेर के रूप में: प्रबंध "या artfully नियंत्रण या प्रभाव के चतुर उपयोग द्वारा, अक्सर एक अनुचित या धोखाधड़ी तरह, या बदलने के लिए है एक ही उद्देश्य के लिए मिथ्या सिद्ध करना है." रिश्तों में हेरफेर परिभाषित किया जा सकता है : के रूप में बलात्कार के माध्यम से किसी को नियंत्रित करने का प्रयास, खुला (या गुप्त), एक अन्य व्यक्ति के विचारों, भावनाओं या इस परिभाषा behaviors.From, हेरफेर के लिए कोई लाभ है प्रतीत होता है. हालांकि, अगर तुम और codependent हैं दूसरों के द्वारा परिभाषित है, वहाँ कई लाभ हो सकता है. तुम दूसरों को अपने विचारों, भावनाओं, व्यवहार, नियंत्रण को और आप के लिए निर्णय लेने की अनुमति जब - आपको लगता है कि खुद के लिए नहीं है, - क्या तुम जोखिम उठाने से बच सकते हैं और बनाने कठिन निर्णय; - तुम विवादास्पद मुद्दों पर एक स्टैंड लेने से बच सकते हैं, - क्या तुम नकारात्मक परिणामों के लिए जिम्मेदार महसूस कर से बचने कर सकते हैं, -, तुम दूसरों के दोष जब कोई बात बिगड़ जाए हो - तुम पर विश्वास कर सकते हैं जब दूसरों आपको बता कैसे व्यवहार करना, क्या लगता है, कैसे और लगता है क्या तय करना है, कि तुम "किया जा रहा है" प्यार किया है, क्योंकि वे चाहते हैं जो आपके लिए सबसे अच्छा है "; - तुम और अकेला महसूस कर अलग से बच सकते हैं टाल संघर्ष, - क्या तुम भावनात्मक विकास की कड़ी मेहनत से बचने और छेड़छाड़ नहीं होने का लाभ development.Appreciating कर सकते हैं जीने की कड़ी मेहनत स्वीकार करते हैं और अन्य लोगों के साथ बातचीत है. इस बारे में है बढ़ती जा रही है और भावनात्मक रूप से विकसित करने को तैयार है. ये लाभ जा सकता है कि, - तुम्हें पता है तुम कौन, क्या तुम्हें पसंद है, क्या आपको लगता है, और तुम कैसे महसूस; - आप कठिन निर्णय लेने सीखना, - क्या तुम ले ले रहे हैं सीखना अपने फैसले के लिए क्रेडिट, -; आप जोखिम और अनिश्चितता संभाल जानें - तुम मतभेद और संघर्ष संभाल सीखना; - आप अपने जीवन पर नियंत्रण में ले और निजी स्वयं की स्वतंत्रता पता रिलायंस; - तुम के लिए सक्षम है और अपने जीवन और व्यक्तिगत happiness.Manipulation के लिए जिम्मेदारी लेने के लिए सक्षम आमतौर पर बिजली का प्रयोग करने का प्रयास है, अनचाहे मदद, बचाव की भावना के स्व मूल्य की वृद्धि की समझ नहीं है, अपराध, कमजोरी, और / या निर्भरता, ताकि एक वांछित परिणाम प्राप्त करने के लिए. उदाहरण के लिए, 1) विद्युत? , शारीरिक, मौखिक या बौद्धिक धमकी धमकी, डाल-चढ़ाव, belittling, चीजों की रोक की जरूरत है या करना चाहता था. लक्ष्य के लिए एक 'में हो रहा है, क्या मैं सही हूं और तुम गलत "की स्थिति, 2) मदद / अवांछित बचाव कर रहे हैं? दूसरों के लिए काम कर रहे हैं, जब यह अनुरोध नहीं करते, यह चाहते हैं, या इसे की जरूरत है, ताकि वे दूसरों की मदद हो ऋणी, आभारी है, और तुम पर एहसान है. लक्ष्य के लिए "सभी मैं तुम्हारे लिए किया है के बाद, और अब तुम मुझे" की स्थिति, 3) हृ € ार्मिंदगी देने में हो रही है? शर्मसार, डांट, दूसरों को दोष दे, दूसरों के प्रति उत्तरदायी बनाने के प्रयास में, पिछले एहसान करने के लिए एकत्र की कोशिश कर रहा. लक्ष्य में हो रहा है 'यह सब तुम्हारी गलती है, "या" सभी के बाद मैं तुम्हारे लिए कुछ किया है और अब तुम मुझे इस तरह का इलाज "की स्थिति, 4) कमजोरी / निर्भरता? जा रहा है (या बन धमकी) असहाय, जरूरतमंद, भयभीत, बीमार उदास, अक्षम आत्महत्या की. लक्ष्य की आवश्यकता के साथ चाहते हैं संदेश के साथ, भ्रमित अगर तुम मेरी परवाह नहीं करते हैं, कुछ बुरा और क्या होने वाला है " यह सब तुम्हारी गलती हो "position.With हेरफेर करना होगा, वहाँ इस तरह की चिंता या जलन का बढ़ स्तर के रूप में एक शारीरिक और भावनात्मक प्रतिक्रिया है, हालांकि यह such.Manipulation के रूप में नहीं माना जा सकता है लगता है जैसे संघर्ष या प्रतियोगिता नहीं, मुफ्त संचार. कारण हमेशा एक situation.This के परिणाम में निवेश किया है जोड़तोड़ है जहां सीमाओं हेरफेर से अलग. सीमाओं (या सीमा है) हमारे मूल्यों के बारे में बयान और जहाँ हम मुद्दों पर खड़े हो जाओ. सच सीमाओं की धमकी या अन्य व्यक्ति को हम क्या चाहते हो रही के बारे में नहीं हैं. दूसरे response.For उदाहरण से यह सच है सीमाओं से समझौता नहीं कर रहे हैं, आप पता चलता है कि तुम अपने पति से झूठ बोला है और एक बड़ा जुआ ऋण चलाते हैं. आपको मौका द्वारा इस समस्या की खोज, वित्तीय और पेशेवर मदद मिल और ट्रैक पर वापस आ रहे हैं. हालांकि, वहाँ मुसीबत के नए संकेत मिल रहे हैं. यह कुछ सख्त फैसले करने के लिए समय है .- क्या आपके नीचे पंक्ति है? - क्या तुम बर्दाश्त करेगा? - क्या जोड़ तोड़ की रणनीति क्या आप अपने पति के व्यवहार को बदलने का उपयोग करें? उन पर लगातार जांच पक्षी उन्हें कुत्ते, उन्हें कभी नहीं अकेले सकता है, तो क्रेडिट कार्ड छुपाने के लिए, अपने लेनदारों, माता पिता से झूठ, और बच्चे? - कितना बचाव, अपराध, बिजली खेलता है, धमकी, सुरक्षा और क्या तुम जुआरी पर चलने? - क्या बिंदु पर आप को बदलने की कोशिश कर रहा बंद उनके व्यवहार और उन्हें अपने नीचे पंक्ति को जानते हो? तुम नहीं कर सकते उन्हें करना है या नहीं कुछ भी कर. आप ही दे सकते हैं उन्हें पता है कि आपकी स्थिति है और क्या तुम अपने आप को सुरक्षित करने के लिए तैयार कर रहे हैं और आप उन रहे हैं जिम्मेदार के साथ for.The समस्या जोर से, नीचे लाइनों की धमकी दे रहा है कि वे जोर से हो रही रखने के लिए, और धमकी है, और कम दोबारा बनाई और lower.We यह निर्धारित करने के क्या हमारी स्थिति और क्या कार्रवाई की है और करते हैं व्यक्ति हमारी वास्तविक स्थिति को व्यक्त करता आया, जगह की है और फिर उसके अनुसार जवाब. इस कड़े फैसले के लिए समय है और एक अन्य उदाहरण actions.In, एक दोस्त तुम एक सवारी के लिए पूछता है काम, क्योंकि वह गाड़ी चल रहा है परेशानी. इस समय इस तरह के नियम के रूप में जमीन, स्थापना, कितनी देर तक वह आपकी मदद की आवश्यकता को बार ले जाएगा, खर्च के बंटवारे, दिनों से, आदि एक सीमा या सीमा निर्धारित है तुम साफ साफ है जब दो तुम्हारा दोस्त पता है कि तुम क्या कर रहे हैं और नहीं do.Problems तैयार उठता? वह बार बार नहीं है सुबह और शाम के समय पर. तुम प्रतीक्षा करो और देर हो, या तुम उसे छोड़ कर? उसकी कार की दुकान में है क्योंकि वह छह हफ्ते के लिए इसे प्राप्त नहीं कर सकते यह लोगों को बचाने और स्थापित करने की सीमाओं या उसकी समस्या में आपकी भागीदारी पर सीमा नहीं है द्वारा स्वीकार किए जाते हैं. तुम अगर तुम रुको जब वह देर हो चुकी है और वह एक परिणाम के रूप में समस्याओं का है, वह दोषी होगा तुम और बनाने की कोशिश मना दोषी महसूस करते हैं. क्या हम वास्तव में चाहते हैं और दूसरों के लिए जिम्मेदार होने फेयर प्ले, लेकिन जब वे नहीं है, हम दोनों के लिए सीमाओं को निर्धारित करते हैं, या महसूस छेड़छाड़ और साथ और फायदे के साथ पीड़ित है disadvantages.Lastly, अक्सर हम AGREEMENT.This के साथ समझ को भ्रमित है जब लोगों को पसंद है या यह निर्णय से सहमत का प्राप्तकर्ता चाहत के साथ अपने फैसले को भ्रमित. हम फैसले का विरोध करता हूं कि जब करना दूसरों की इच्छाओं, वहाँ एक लागत है. हम आम तौर पर समझा है कि लागत से कम से कम करने का प्रयास, व्यापक विस्तार से, कि निर्णय के लिए हमारे तर्क, किसी भी तरह अगर वे अपनी स्थिति समझ सकती सोच, वे करेंगे परिदृश्य है कि माता पिता और बच्चे को agree.Applying? अगर एक माता पिता के एक बच्चे के सर्वोत्तम हित के आधार पर निर्णय करता है, यह है कि बच्चे को यह पसंद हो रहा है से अलग किए जाने की जरूरत है. जब एक बच्चा जानता है माता पिता की है कि वे एक फैसले से खुश होने के लिए महत्वपूर्ण है, तो यह बच्चे निजी हित में कभी नहीं होगा एक अवांछित फैसले से खुश होना चाहिए. यदि एक बच्चा जानता है कि एक माता पिता फैसले से उनकी खुशी निर्णय खुद को समान महत्व का है, तो सब एक बच्चे को क्या करना है ताकि उनके अभिभावक परेशान करने के लिए और - सभी के बाद अपने निर्णय पर शक दुखी हो, यह हमेशा की कीमत एक कोशिश है. यह एक ही गतिशील कर सकते हैं वयस्कों के बीच बातचीत के लिए लागू also.How हम हेरफेर प्रबंधन? Others.Is के साथ हमारी बातचीत की और अधिक जानकारी बनने से संपर्क को संपर्क करने का प्रयास करता है या यह एक प्रतियोगिता की तरह लग रहा है? क्या तुम के लिए उत्सुक या चिड़चिड़ाहट महसूस होने लगा? क्या आप वार्तालाप से बाहर निकलना चाहते हैं? एक जोड़ तोड़ शैली में बातचीत के लायक है? वहाँ एक को बिजली, सेवा, अपराध बोध, या कमजोरी का उपयोग करने के लिए प्रयास है आपकी सहयोग? आप अपने खुद के हेरफेर में भाग लेने के लिए तैयार हैं? क्या यह आसान जिम्मेदारी नहीं ले? क्या आप दूसरों के बजाय स्थापित करने के प्रयास में स्पष्ट सीमाओं में हेरफेर? क्या तुम एक अंतर बना रही के बीच एक मूल्य और वरीयता? वरीयताएँ बातचीत के जरिए किया जा सकता है लेकिन मूल्यों समाज not.Our मूल्यों और वरीयता में मतभेदों के साथ सौदा नहीं है अच्छी तरह से करना चाहिए. हम इसे एक निजी अपमान और अपमान के रूप में ले जाते हैं जब हमें दूसरों के साथ सहमत नहीं हैं. हम हर कीमत पर टकराव से बचने के, क्योंकि यह अस्वीकृति की तरह लगता है. हम क्या जरूरत है दूसरों को संवाद, स्पष्ट रूप से और शांति से है, हमारे संस्कार, वरीयताएँ, और सीमाओं. हम की जरूरत है सम्मान करने और सुनने के लिए समर्पित, सुनने और प्रशंसा, यदि नहीं समझ, कैसे हम सब different.Mary हैं, LCSW Treffert, ACSW है, एक लाइसेंस, नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता, जो एक, दो व्यक्ति है, और परिवार
Article Source: Messaggiamo.Com
Related:
» Legit Online Jobs» Wholesale Suppliers
» The Evolution in Anti-Spyware
» Automated Money Machine On eBay
Webmaster Get Html Code
Add this article to your website now!
Webmaster Submit your Articles
No registration required! Fill in the form and your article is in the Messaggiamo.Com Directory!
