अपने भावनात्मक अशांति के बीच में अपनी आध्यात्मिक शक्ति ढूँढना
वहाँ इतनी सारी भावनाओं कि मैं 2003 में अनुभवी जब डॉक्टर की पुष्टि मैं स्तन कैंसर थे, मैं अभिभूत थी. यह मेरे जीवन में एक बात है जो धीमी गति से बाहर खेलने लगा था. मैं सदा राज्य में था भावनात्मक अशांति. मैंने इतने सारे अलग तो surfacing भावनाओं, उनमें से कुछ मैं भी नहीं identify.There थे कई दिनों से मैं सवाल है जिसके लिए मैं जवाब नहीं था जब द्वारा बमबारी सकता है, और कुछ में उदाहरण, मैं जवाब पर कोई सवाल नहीं था. मैं कभी कभी लगता था जैसे मैं अपने पेट के बीच में एक विश्व स्तर के मुक्केबाज द्वारा छिद्रित किया गया था, सब हवा बाहर me.I की दस्तक पकड़ने मेरी साँस नहीं कर सकता था, और के लिए थोड़ा जब मैं यह करने की अनुमति मेरी reality.I होना निश्चित रूप से महसूस किया कि मैं; हकदार मुझे गरीब था. मैं अपनी आत्म दया में wallowed, मेरे क्रोध, मेरी हताशा, और कुल लाचारी के राज्य की तरह मेरी थोड़ी देर के लिए ज़ोंबी-, लेकिन जल्द ही आत्म दया, और क्रोध, और मेरी लाचारी को आश्चर्य-मेरी चाट लकड़ी बन गई. मैं बहुत भावनाओं कि मुझसे पुष्टि से आहत महसूस हो रहा था. मैं उन्हीं भावनाओं को कि मुझे का भाव दिया द्वारा धोखा दिया जा रहा था सुरक्षा के लिए. मैं अपने सभी भय का कैदी था. वास्तव में मैं आध्यात्मिक उजागर, मेरी भावनाओं को कच्चे, मैं कमजोर किया गया था. मैं सोच रहा था, याद है कैसे मेरे स्तन कैंसर के आक्रमण की हिम्मत है? मैं परिवार में कोई नहीं सोच याद है कभी कैंसर था, इसलिए मैंने स्तन कैंसर कैसे मिल सकता है? मैं बात एक समय था जब मुझे कुछ स्तन कैंसर को आकर्षित कर सकते हैं पिन की कोशिश कर रहा याद है. मुझे यह पता लगाने की कोशिश कर याद क्यों एक शाकाहारी, स्वास्थ्य के प्रति सचेत अखरोट माना स्तन कैंसर प्राप्त होगा? किसी भी cancer.This, नहीं मुझे क्या हो गया था यह एक गलती थी. वे सभी वैध, उचित विचार और सवाल है जिसके लिए मैं कोई जवाब नहीं गए थे. मैं मुझे डर है, मैं गुस्सा था अलग लगा, मुझे गर्व है, मैं, निर्धारित मैं सदमे में थी, मैं, उदास मैं मेरे लिए माफ किया गया था. मैं और दुख था कि मैं अकेले ही भुगतना चाहता था. मुझे कोई सहायता चाहते थे क्योंकि कोई भी नहीं समझ में आया. मैं अटल में था मेरा जो कोई मेरे बारे में परवाह मेरे परस्पर विरोधी भावनाओं का चक्र का ताला प्रयास, तो मैं कवर के अंतर्गत उन सभी भावनाओं रखा. मैं इसे किसी को नहीं दिखा सकता है. मैं दुर्भाग्य की उपस्थिति में दिग्गज? थी और दबाव बना रखा है, silently.I यह क्या एक अनंत काल की तरह लग रहा था के लिए भावुक rollercoaster सवारी की. मैं भी डर लगता था, गर्व, गुस्सा सदमे में है, और किसी के सामने टूट, या तो मैं thought.One दिन उलझन में, मैं एक / भावनात्मक आध्यात्मिक गतिरोध के लिए आया था. दोनों स्तरों पर दबाव बनाने का था, और जब यह, यह तो अप्रत्याशित रूप से उभर आया था. यह महान pizzazz.I के साथ ऐसा किया था अकेला था जब परदा. मैं एक भावनात्मक फेंक दिया गुस्से का आवेश. मैं प्रार्थना कर रही थी और मैंने सोचा कि मैं अच्छा कर रही थी जब तक सब मानो पहाड़ टूट पड़ा. कहीं मेरी प्रार्थना के दौरान, मैं भगवान और कैंसर के साथ तर्क शुरू कर दिया. तो अनजाने में मैं सिफ़ारिश पर चले गए, मैं डर गया था. मैं ऐसा था भयभीत. मैं मुश्किल से कदम सकता है. मैं डर से दूर था और ravished एक भयानक मौत मरने जा रहा है. मैं चाहता है किसी को मुझे देखने शारीरिक रूप से दुर्बल और कुम्हलाते नहीं की गर्व से दूर था. मैं गर्म, मैं था ठंडा? मैं भावनाओं के एक भीड़ में फँस गया? मैं साँस नहीं ले सकता है महसूस किया? मैं अति ventilating शुरू कर दिया. मेरा सिर सभी परस्पर विरोधी, भ्रमित भावनाओं से कताई था कि सामने है कि जल्द ही day.Fear और क्रोध बन गए हताशा. मैं ड्रेसर आईने के सामने खड़ा था और मैं स्तन कैंसर के साथ बातचीत शुरू की तरह यह एक वास्तविक व्यक्ति था, मैं अपने आप को यह दानव बुला पाया. मैं थक गया पर बिस्तर पर रहने के मुद्दे पर डर लग रहा था सभी स्तरों. मैं नाराज था वह मेरे छोटे स्तनों में स्थापित निवास चुना. मैं बहुत हो गया था, यह समय मेरे दानव का सामना करना था, समय के लिए अपने व्यापार को संभाल. यह कैंसर के लिए समय अपने सच आंतरिक शक्ति महसूस कर रहा था. मैंने फैसला कर लिया पर उस क्षण वापस लड़ने के लिए - मैं भी स्नान में जा नहीं याद है, लेकिन वह कहाँ है मेरी बेटी और मेरे पोती मुझे चिल्ला, कोस, और मार पाया दीवारों मैं एक रोने के लिए था स्नान से बाहर भराई सभी crying.They दोनों मेरे साथ शॉवर और हम सभी को एक अच्छा रो साथ अंत में आया था. मैं स्नान उस दिन, मैं कैंसर के लिए अपने इरादे पुष्टि-तुम एक लड़ाई कैंसर करना चाहते हैं जब बाहर कदम रखा है? ठीक है, तुम एक मिल गया पर अब आपके हाथ. आप इसे का आधा पता नहीं है. मैं अपने एक **... लात जा रहा हूँ और मैं इसे अपने God.It के नाम पर करने जा रहा हूँ था चिकित्सकीय. यह सफाई था. यह refreshing.After कि प्रकरण, मैं बेहतर महसूस किया गया मुझे लगा कि जब से मैं मिला था? तुम आक्रामक स्तन कैंसर खबर है. मैं अपनी बेटियों को बताना इसलिए मैं रो रही थी, मैं अचानक क्यों एक संन्यासी हो गया था सक्षम था, और इसलिए मैं बहुत मूडी और अलग था. मैं समझाने में सक्षम था कि मैं कैसे वास्तव में महसूस किया, नहीं छिड़ गई है. किसी भी तरह, यह सब अशांति के बीच में मैं एक तरह से अपने स्तन कैंसर के मामलों से निपटने के लिए मिला, कोई अंधेरे में अधिक cowering, मेरी स्थिति की वास्तविकता से नहीं छुपा, और नहीं दानव से धमकी. समय मेरे लिए आया था इस रोग के लिए अपने मानकों सेट. मैं सक्रिय उपायों के लिए प्रतिक्रियाशील खारिज कर दिया. मैं अपनी भावनाओं को अपने लेखन journals.I में नीचे शुरू की सूची तैयार की मेरी expectations-wants/needs, और मैं ठोस को स्तन कैंसर हार की योजना बनाई. मैं दुख और एक उत्पादक खुश और स्वस्थ जीवन जीना होगा - कैंसर free.I एक स्तन कैंसर के साथ हूँ मृत्यु के भय की जगह उत्तरजीवी. मैं एक सकारात्मक रवैया रखते हुए और यह सब जीवन का आनंद ले के बारे में और लिखने के वकील बचे जारी रखने के लिए प्रस्ताव दिया है. Mastectomy हमारी दुनिया का अंत ... कैंसर के प्रसार किया जा सकता है नहीं है और मैं सच में विश्वास कि एक सकारात्मक रवैया मदद करता है. मैं अपने जीवन की गुणवत्ता का दावा किया है वापस और सभी Chemo और विकिरण उपचार, न्युरोपटी और सिर का चक्कर के पक्ष प्रभाव के बावजूद, मैं सेक्सी के रूप में और सक्रिय के रूप में कर रहा हूँ क्योंकि मैं देखना चाहता हूँ. मैं है एक दैनिक आधार पर समायोजन करना, लेकिन मैं अभी भी यहाँ हूँ ... जिंदा है और अब मुफ्त कैंसर रह रहे हैं. मैं स्तन कैंसर के बट लात मारी है और आप निश्चित रूप से कर सकते हैं. याद बेहतरीन संरक्षण जल्दी पता लगाने है. उसमें कैंसर है भगवान के तहत जगह है और तुम और भगवान का वादा करता हूँ कि वह तुम्हारी मदद के लिए आए अगर आप पूछेंगे में विश्वास आस्था पर आगे बढ़ने के अंतर्गत. मैं इसे रहने के सबूत हूँ.
Article Source: Messaggiamo.Com
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