Pourquoi la colère est essentiel à des relations saines
Beaucoup d'entre nous ont des idées très précises sur la colère. Nous voyons que la colère destructrice et blessants. Nous estimons qu'il s'agit d'une mauvaise réponse. Nous assimiler colère avec violence. En bref, nous nous sentons que la colère est tout simplement erroné, et que, lorsque nous faisons l'expérience de la colère, il ya quelque chose de mal avec nous. La colère n'est pas belle. La colère n'est pas poli. Et la colère n'est certainement pas notre friend.Anger peut être de toutes ces choses. Mais la colère est également utile, nécessaire et même la guérison. Nous avons besoin de notre colère. Nous avons simplement besoin d'apprendre à exprimer notre colère, au besoin, conscient, les moyens de soutien. En soi, la colère est une chose ni bonne ni mauvaise. Il peut être utilisé pour blesser, ou il peut être utilisé pour talon. Il mai de ne pas être particulièrement agréable émotion, mais c'est un point important. Et la colère, ou plutôt l'habile utilisation et la compréhension de la colère est essentiel à la création de relations saines. Guy Williams, un ami de mine qui se trouve être un ministre de la science religieuse offre une approche extrêmement riche pour la compréhension de la colère. Guy dit que la colère se pose pas d'une communication ou une attente non satisfaits. La colère est en fait une troisième réponse: nos premières réponses sont le chagrin et la peur. Tout d'abord, nous pleurons la mort de l'attente qui n'a pas été atteint. Ensuite, nous avons peur que les choses ne changent jamais. Enfin, nous faisons l'expérience de colère. Donc, peu d'entre nous reconnaissons que la colère peut être un facteur positif, la guérison de réponse. Lorsque nous nous permettre de nous faire l'expérience de la colère, il se concentre nos esprits, et renforce notre détermination. Nous découvrons les réserves de force et de puissance. Notre colère est ce qui nous donne le courage et la force de faire face à notre peur que les choses ne changent jamais, par un changement. Ainsi, beaucoup d'entre nous assimiler la colère de l'agression. Nous croyons que lorsque nous faisons l'expérience de la colère, quelqu'un sera blessé. Afin de créer un plus spirituel et habile avec colère, il est utile de reconnaître que nous pouvons nous défendre sans attaquer. Considérez que chacun de nous porter une épée. Quand quelqu'un traverse une frontière, nous faisons l'expérience de la colère (parce que notre espoir que nos frontières seront respectées, n'a pas été atteint). À ce point, nous avons un choix. Nous pouvons choisir d'utiliser notre épée pour attaquer, l'arrimage à la personne qui ont traversé la frontière. Ce sera inévitablement atteinte à nos partenaires de frontières, et faire de nos partenaires se sentent pas en sécurité et en colère. Ils seront, à leur tour, tirent leur épée, et de commencer à nous attaquer sérieusement. Le résultat est un classique "perdants" scénario, où les participants sont blessés et se sentent moins sûrs qu'ils ne l'ont fait au début. Nous avons un autre choix, cependant. Nous pouvons choisir d'utiliser notre épée pour défendre notre frontière par tout simplement l'enlever de son étui et de l'afficher. Brandissant métaphorique notre arme est en général plus que suffisante pour retenir l'attention de la personne qui a traversé la frontière. Une fois que nous avons de nos partenaires attention, nous pouvons sereinement leur faire prendre conscience qu'elles ont franchi une frontière, et leur demandons de faire un pas en arrière et le respect de cette limite, à l'avenir. Parce que nous sommes simplement pas nous défendre et d'attaquer nos partenaire, nous sommes beaucoup moins de chances de faire de notre partenaire se sentent pas en sécurité, ce qui signifie que notre partenaire est beaucoup plus susceptibles de présenter des excuses pour avoir involontairement franchi une frontière. C'est une «win-win» situation parce que nous avons une fois de plus se sentir en sécurité dans l'espoir que nos frontières, en effet, être respectés, et notre partenaire se sent en sécurité parce qu'ils sont maintenant plus conscients des limites de la relation, et qui ne doivent plus crains qu'ils ne les violent accidentellement. Si nous choisissons de ne pas prendre les choses personnellement, et toujours penser que la frontière a été violation non intentionnelle, nous avons non seulement d'éviter le renforcement du rôle de la victime, mais nous également d'éviter la nécessité de pardonner à notre partenaire, parce que nous n'avons jamais blâmé en premier lieu. Eviter les blâmer, d'ailleurs, est une autre façon que nous nous défendre sans attaquer. Lorsque nous blâmer quelqu'un pour leur actions, nous sommes, en fait, les attaquer. Nous avons réduit les retirer de la circulation de notre amour. Cela fait d'eux de se sentir moins en sécurité et, souvent, est interprété comme une attaque. Plus important encore, quand on blâmer quelqu'un, nous renforçons la mensonge de dire que nous sommes séparés de tout ce qui est, et de nous isoler du flux universel. Alors, comment la colère est essentiel à des relations saines? La colère est à notre appel à la prise de conscience. Rappelez-vous que les relations sont toutes sur répondre à nos besoins fondamentaux. Dans chaque relation, nous avons besoin de se sentir en sécurité et nous avons besoin de se sentir validé. Tant que ces besoins sont satisfaits, nos relations sont vraiment étonnants. Quand on se sent en colère, nous savons que quelque chose est pas juste. Nous devenons très conscient du fait que certains de nos besoins ne sont pas remplies. La colère est plus souvent associée à des violations de sécurité. Si nous nous sentons en colère parce que la validation de nos besoins ne sont pas remplies, il est généralement un indication que nous avons un attachement à notre réunion de validation des besoins le signe que l'un des principaux moyens que nous nous sentons en sécurité est de se sentir validé. Quand on se sent en colère dans nos relations, nous répondons généralement dans l'un des deux façons. La première réponse est d'exprimer notre colère, le plus souvent par la flagellation en quelque sorte. Nous avons déjà vu comment cela est toujours une proposition perdants. La seconde réponse consiste à réprimer notre colère de manière à éviter une plein à la confrontation. (Notez que cette réponse suppose également que la seule autre façon de faire face à la colère est à l'exprimer en attaquant!) Lorsque nous réprimer notre colère, nous nous efforçons de rétablir l'équilibre de notre sécurité comptes par s'isoler et à se désengager de la relation. Finalement, nous ne serons plus en mesure de réprimer notre colère, et il se manifeste dans une confrontation inattendue et inappropriée de l'intensité. Ni réponse satisfait les besoins de notre relation, bien sûr. Lorsque nous cultivons une relation plus habile avec la colère, nous avons cependant une troisième option. Quand on se sent en colère dans une relation, nous pouvons prendre conscience que nous sommes sentiment dangereux, que certaines attentes n'ont pas été respectés, et que nos besoins ne sont pas satisfaits. Nous pouvons même cette expérience, sachant que c'est sur nous, non pas de notre partenaire. Et nous pouvons choisir de prendre les action. Au lieu d'attaquer ou de retrait, on peut choisir de s'engager dans la relation plus complète. Avant de nous engager dans la relation, cependant, nous devons d'abord reconnaître que nous avons le sentiment dangereux, et de remédier à cette situation. Nous mai être en mesure de déplacer notre prise de conscience et de rétablir l'équilibre dans le compte de notre sécurité dans un instant. Nous avons besoin de se désengager mai (brièvement) pour que nous puissions nous rafraîchir avant de nouveau dans la relation. Quelle que soit la méthode, il est essentiel que nous nous sentons complètement à l'abri avant de procéder. Si nous ne se sentent pas en sécurité, nous ne pourrons pas se comporter d'une manière raisonnable ou rationnel. Une fois que nous nous sentons en sécurité, nous pouvons examiner les raisons pour lesquelles nous nous sommes sentis en colère. N'oubliez pas, la colère se pose parce que l'attente n'a pas été remplie, ou d'une communication n'a pas été livré. Quelle est l'attente? Qu'est-ce que la frontière a été franchie? Ce qui n'a pas été communiquées? Ce qui n'a pas été entendu? Maintenant que nous avons identifié les raisons pour la réaction de colère, on peut considérer de manière objective. La question la plus importante est de savoir si nos attentes sont raisonnables. Rappelez-vous que nous sommes responsables de nos besoins journaliers minimum de sécurité et de validation de notre propre. Quand nos attentes déraisonnables ne sont pas remplies, nous faisons l'expérience de colère, mais que la colère est un appel à nous rendre conscients du fait que c'est le temps d'ajuster nos attentes, et ne font appel à nos partenaires en aucune façon. Si nous découvrons que nos attentes sont, en effet, raisonnable, et que notre partenaire est responsable, alors il est temps de défendre nos frontières et de tenir compte de notre partenaire. Holding notre partenaire responsable, cependant, n'est pas la même chose que de blâmer nos partenaires, notre partenaire à crier, insulter notre partenaire ", la déchirure de notre partenaire un nouveau", ou en quelque façon que ce soit notre partenaire tort. Il est important de reconnaître que la plupart du temps, tout ce que nous avons besoin est une reconnaissance du fait que notre partenaire ne s'est pas réuni une attente, et des excuses. Tous nous avons besoin afin de se sentir en sécurité est de nouveau d'être en mesure de croire que nos attentes seront effectivement être remplies à l'avenir. Cette mai sembler difficile à faire accepter une simple excuse pourrait jamais être suffisant? C'est quelque chose que chacun de nous a de l'expérience pour nous-mêmes. Le désir de punir ou de vengeance parce que nous avons désengagée de nos relations, et nous pensons que nos partenaires sont chargés de répondre à nos besoins en matière de sécurité. Lorsque nous prenons la responsabilité de la restauration de notre sentiment de sécurité et de choisir de s'engager dans nos relations, tous nous avons besoin, c'est une excuse, un accusé de violation de la frontière et ensuite le pardon vient naturellement. Kevin B. Burk est l'auteur de The Handbook Relations: Comment comprendre et d'améliorer dans toute relation
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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