Stéréotype, candice Bergen et rapports de famille
J'éprouve quelques défis dans mon rapport avec Candice Bergen.
J'ai récemment commencé à observer Boston légal le dimanche soirs, parce que Candice Bergen avait joint la fonte. (Elle a joint la fonte de sorte que plus de personnes comme moi commencent à observer Boston légal le dimanche soirs.) Comme la plupart des ventilateurs de Candice Bergen, je l'associe principalement à son caractère sur Murphy Brown : dur, futé, drôle, pointu, aucun-poinçon-tiré, légèrement au-dessus du - complétez, et certainement pas quelqu'un que vous voulez avoir fâché avec vous. Même le rédacteur de mode qu'elle a joué pour quelques épisodes de sexe et la ville a adapté ce moule.
Tandis que j'apprécie certainement l'observant sur Boston légal, c'a été un défi intéressant pour moi, parce que le caractère qu'elle joue, Shirley Schmidt, est différent de Murphy Brown. Je me suis attendu à ce qu'elle joue une version plus fort que la vie de elle habituellement type. Au lieu de cela, nous sommes montrés un Candice très différent Bergen, et je note que même après trois épisodes, je dois encore ajuster mes espérances.
Shirley Schmidt incarne toutes les qualités fortes que les caractères de Candice Bergen sont célèbres pour : brillant, raisonnable, pointu et prudent. Mais elle est également beaucoup plus molle et plus compatissante que je prévois de ses caractères. Ce nouveau caractère est toujours Candice Bergen, mais elle est un Candice bien plus subtile et plus diversifié Bergen que j'ai prévu.
J'ai réalisé ceci après le premier épisode. Mais, je m'attends à ce que toujours elle se comporte de la manière qu'elle a faite en Murphy Brown. Je m'attends à ce que ses scènes de confrontation soient plus grandes et plus fort et plus large, et je ne compte pas voir son caractère en tant que personne posée et à facettes multiples.
Ceci crée une certaine quantité de contrainte sur mon rapport avec Candice Bergen. Je dois changer mes espérances de la façon dont elle se comporte, et de qui elle semble être en tant que personne.
Tristement, je n'ai pas réellement une relation personnelle avec Candice Bergen. J'ai simplement le même rapport avec elle que les millions d'autres ventilateurs de télévision font. Mais même dans ce rapport unilatéral, j'ai toujours la sûreté et la validation a besoin, et ce changement de son caractère perturbe ces besoins. Le fait qu'elle a évolué, celui qu'elle joue un caractère différent exige de moi d'ajuster mes espérances et de redéfinir mon rapport avec elle, et ceci rend me la sensation moins sûre dans notre rapport.
(En ce moment, dans l'intérêt d'éviter une ordonnance restrictive, laissez-moi déclarer que j'emploie seulement Candice Bergen comme illustration.)
À Hollywood, les acteurs sont, souvent arbitrairement, assigné un « type. » Nous voyons un acteur dans un certain rôle, et l'identifions avec ce rôle. Plus l'identification est forte, plus il est pour que nous l'acceptent dans différents rôles dur. Les acteurs luttent constamment contre le « stéréotype, » parce qu'une fois qu'ils sont vus pendant qu'un certain « type, » ils le trouvent plus difficile à être moulé dans les rôles qui diffèrent de ce « type. »
Jim Carrey, par exemple, est un bon acteur dramatique ; cependant, il lui a fallu beaucoup d'années (et un certain nombre de mesures de bébé) pour pouvoir être accepté dans des rôles plus sérieux, et les assistances rapportent toujours à lui le meilleur quand il est un clown.
Mais le stéréotype ne se produit pas simplement à Hollywood. Nous rencontrons également le stéréotype dans nos rapports de famille.
Pour la plupart d'entre nous, nous éprouvons d'abord typecasting parce que nous sommes ceux qui sont typecast. Nos familles ont un talent surnaturel pour ne pas identifier combien nous avons évolué et avons mûri comme individus. N'importe ce que nos accomplissements, n'importe comment beaucoup nous ont réalisé, nos parents et enfants de mêmes parents se rappellent invariablement nous comme nous étions dans notre favori) le plus mémorable (et habituellement notre le plus moindre rôle de notre enfance.
Quand nous passons le temps avec nos familles comme adultes, nous luttons contre ce stéréotype. Nous essayons, des manières de plus en plus moins subtiles, d'obliger nos familles à reconnaître et de se rapporter à nous pour qui nous sommes, plutôt que pour qui nous étions. C'est une lutte continue--un que nous semblons perdre plus souvent que nous gagnons, retournant pour dactylographier et jouant dehors nos rôles bien établis dans le drame de famille longtemps après que nous nous croyions les ont devenus trop grand pour.
Ce que nous notons rarement tandis que nous nous sentons typecast, est que nous faisons les mêmes prétentions de stéréotype au sujet de nos membres de la famille. Nous sommes ainsi soucieux que notre notification de membres de la famille combien nous avons changé et avons évolué que nous ne prenons pas le temps de noter comment nos membres de la famille se sont également développés.
Puisque la loi universelle des rapports déclare que nos associés dans les rapports sont nos miroirs, (et donc elle n'est jamais au sujet de l'autre personne), si nous voulons que nos familles nous acceptent pour qui nous sommes maintenant, tout que nous devons faire est d'apprendre à les accepter pour qui elles sont maintenant. Quand nous changeons comment nous rapportons à nos familles, la manière dont elles rapportent à nous changera également.
Elle est tout à fait simple, réellement. Malheureusement, simple n'est pas la même chose que facile. Juste pendant que cela me prend du temps d'ajuster mes espérances de Candice Bergen et de l'accepter dans son nouveau rôle, cela prend nous (et à nos familles) du temps d'ajuster nos espérances et de commencer à se rapporter entre eux comme adultes.
Une chose essentielle à reconnaître est celle lorsque la nature et le dynamique d'un rapport change--particulièrement un rapport de longue date tel qu'un rapport de famille--nous traitons la question des besoins de sûreté.
Laissez-moi expliquer. Une des choses fondamentales des lesquelles nos moi ont besoin afin que nous puissions pour sentir en sécurité est de savoir quoi prévoir. Au niveau le plus fondamental, le « coffre-fort » est la même chose que le « familier. » Nous ne faisons pas devons comme ce que nous nous attendons à ce qu'afin de sentir en sécurité ; nous simplement devons éprouver ce que nous comptons.
Considérez ceci : Nos rapports de famille sont certains des rapports les plus importants (et fréquemment les plus difficiles) en nos vies. Nous évaluons la sûreté dans ces rapports énormément, parce que la sûreté semble souvent être dans un tel approvisionnement court. Aucune matière à quel point défendu nous pouvons nous sentir dans le reste de nos vies, nos membres de la famille ne savent toujours où (et) nous sommes les plus vulnérables. Nous nous accrochons instinctivement à ce qui est familier (et donc coffre-fort) dans nos rapports de famille, et ceci a comme conséquence le stéréotype.
À un niveau conscient nous pouvons vouloir embrasser nos membres de la famille et identifier leur évolution comme individus. À un niveau sans connaissance, cependant, le fait que nos membres de la famille ne jouent plus leurs rôles familiers et sûrs dans le drame de famille menace très. Nous (et nos membres de la famille) nous accrochons inconsciemment au famille familier dynamique (n'importe comment dysfonctionnel il peut être), et essayons de l'imposer à notre famille membre-égal pendant que nous essayons de lui échapper nous-mêmes.
Il peut y avoir quelques craintes très profondes et foncées à la racine de ceci. Tant que nous collons avec le famille original dynamique, nous sommes toujours un famille. Nous sommes liés par sang et nous sommes requis de rester dans le rapport les uns avec les autres. Des parents sont requis d'élever et protéger des enfants ; des enfants sont requis de vivre avec leurs parents et de respecter leurs règles ; des enfants de mêmes parents sont requis de s'accepter, ou pour le moins de ne pas combattre dans un véhicule mobile.
Une fois que nous devenons des adultes, cependant, ce dynamique ne s'applique plus. La pensée que nos membres de la famille ne sont plus requis d'être dans le rapport avec nous--et plus mauvais, cela qu'ils pourraient choisir pour nous rejeter ou abandonner--est fondamentalement terrifiant.
Ce n'est pas nécessairement une crainte universelle, naturellement. Mais je vous invite à considérer que nous dérivons une certaine quantité de confort--et sûreté--de la connaissance qu'il y a quelques rapports qui seront toujours une partie de nos vies.
Ainsi, comment surmontons-nous le stéréotype dans nos rapports de famille ? La même manière que nous changeons n'importe quelle croyance ou modèle en nos vies : par la CONSCIENCE, la PROPRIÉTÉ et le CHOIX.
D'abord, nous nous rendons compte que nos espérances de nos membres de la famille peuvent être démodées. Après, nous POSSÉDONS et prenons la responsabilité de nos espérances, et de nos besoins de sûreté. Nous sommes responsables de maintenir l'équilibre dans nos propres comptes de sûreté. Il n'est pas de la responsabilité de nos membres de la famille de nous aider à sentir en sécurité par la vie jusqu'à nos espérances de elles. En conclusion, nous CHOISISSONS de rapporter à nos membres de la famille pendant qu'elles sont maintenant, plutôt que comme elles étaient alors.
Quand nos membres de la famille ont des difficultés en nous acceptant pour qui nous sommes maintenant, rappelez-vous qu'elles se sentent peu sûres. Qui nous sommes est peu familier et menaçant à elles. Une fois que nous nous rendons COMPTE que nous soyons impliqués dans une issue de sûreté, nous pouvons POSSÉDER la situation. La possession de cette situation particulière signifie identifier que nous ne sommes pas responsables du fait que nos membres de la famille se sentent peu sûrs. Nous sommes, cependant, responsables de veiller que leur manque de sûreté n'a pas comme conséquence nous sentiment peu sûr aussi bien. En conclusion, nous pouvons CHOISIR d'être doux avec nos familles, aidant ils finissent par savoir qui nous sommes, ne les rendant pas fausses pour concernant nous comme nous étions, et finalement leur permettant de sentir en sécurité dans notre rapport une fois de plus.
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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