Dépêchez-vous vers le haut et temporisez
J'ai été signification pour écrire cette colonne, mais je continue à la mettre au loin. Il semble toujours y avoir quelque chose mieux ou plus important ou plus facile l'écrire environ.
Tout le monde se précipite pour écrire le concours pour trouver le plus grand Procrastinator de l'Amérique (http://www.AmericasBiggestProcrastinator.com). En tant qu'expert dans le domaine, je vous aiderai à gagner le concours. Même si vous n'êtes pas américain, dites-juste leur que vous vous avez été signification à immigrer. Cela devrait réellement vous gagner quelques points de bonification.
L'Amérique est simplement teeming avec des procrastinators. Certains retardent la chirurgie importante. Certains se tiennent au loin sur prendre des cours ou changer les travaux. D'autres retardent des travaux du ménage. Les Américains retardent nettoyer et classer. Ils ont mis acheter une voiture, enlever la voiture, vendre la voiture, et même l'étude pour conduire la voiture. Certains même se tiennent au loin sur l'obtention soutenus (qu'était je. Maman désolée.).
Si elle n'était pas pour le de dernière minute, rien n'obtiendrait faite. Et beaucoup d'Américains ont même éliminé cela de dernière minute embêtant. Dr. Duit Later explique, « il est un choix de style de vie. Un procrastinator professionnel retarde marcher le chien jusqu'au de dernière minute. D'ici là il est occupé à tenir au loin le fauchage de pelouse. Il n'obtiendra jamais au fauchage, même dans le de dernière minute, parce qu'il dépense que ne pas nettoyer de dernière minute après le chien. Avec tellement pour retarder, le de dernière minute n'arrive jamais. »
Un contestant acheté plus de $15.000.00 de logiciel en deux dernières années « pour m'aider avec mon ordinateur, 80% de lui est encore non-ouvert et ou inutilisé. » Il pourrait aider s'il commençait par enlever l'ordinateur à partir de son empaquetage.
Un autre contestant décrit comment « nous allons à nos sacs de Wal-Mart pour trouver ce que nous avons besoin parce que nous ne les mettons loin jamais. » J'ai ri de celui-là. J'ai pensé qui était assez drôle. Ha ha ha. Mon épouse ne riait pas. Elle a indiqué les boîtes de Costco a empilé la haute près de la porte. « Mais tels ne sont pas des sacs de Wal-Mart, » j'ont protesté avec toute la conviction d'une nouille détrempée.
Mon épouse a ouvert la porte de réfrigérateur. « Nous prenons les nouilles détrempées. Et pains détrempés. Et pommes détrempées. Nous avons une collection détrempée. Pensez qu'il pourrait être temps de nettoyer le réfrigérateur ? » Soupir. Des procrastinators principaux sont rarement appréciés.
La temporisation a quelques effets secondaires intéressants. Un procrastinator professionnel s'émerveille toujours à la façon dont propre les toilettes sont aux stations service.
Un procrastinator vrai n'obtient jamais son arbre de Noël vers le haut avant Noël. À moins qu'il ait lieu toujours là de l'année dernière, naturellement.
Un procrastinator habile lit toujours son courrier ? mais seulement après le facteur monte à son appartement pour se plaindre. Un contestant a finalement vidé sa boîte aux lettres pour trouver le courrier six mois plus tôt.
Un procrastinator déterminé va plusieurs années sans verser son propre bathwater ou éteindre ses propres ordures. Après un moment, la communauté devient impliquée.
Aucun procrastinator vrai ne pelle la neige. La neige fondra si tout va bien en quelques mois.
Même avec les contestants doués, vous pouvez gagner ce concours si vous n'essayez pas assez dur.
J'ai pensé à écrire le concours moi-même. J'ai retardé le repére d'université par plusieurs années. Je fais sceller toujours les puzzles une douzaine denteux dans des leurs boîtes. Nous avons deux lustres à mettre vers le haut… un jour. Le bébé a besoin probablement d'un changement de couche-culotte. Encore. Ou toujours.
J'étais sur le point juste d'écrire le concours, quand j'ai proposé une manière ingénieuse de s'éliminer. J'ai offert de mettre vers le haut une partie du deuxième prix, une copie de ma montée de livre votre escalier au ciel : les 9 habitudes du bonheur maximum.
http://thehappyguy.com/happiness-self-help-book.html.
Avec moi hors de la course, ceci pourrait finalement être le concours que vous pouvez gagner. Vous voyez, je savez un petit secret au sujet de tous les contestants ? une paille mortelle qui rend chacun de eux vulnérable. Personne ne peut légitimement gagner le concours de cette année… à moins qu'ils entrent l'année prochaine.
Notes techniques : Pour rendre cette colonne sur la temporisation authentique, j'ai essayé de la retenir. Mais mon agent m'a donné « le froncement des sourcils ». Si vous voyiez jamais le froncement des sourcils, vos bottes étaient toujours trembling.
Ainsi j'ai décidé de soumettre la colonne inachevée. Sûrement cela qualifie comme temporisation. Mais cette fois mon agent m'a donné « le double froncement des sourcils ». Ce frissons envoyés vers le bas par mes ongles d'orteil.
J'ai envisagé d'envoyer ma colonne dans un mot à la fois, avec chaque lettre coupée d'un journal ou d'un magasin comme une note de rançon péniblement longue. Mais mon agent m'a indiqué qu'au sujet de son froncement des sourcils de « raie de mort » de secours, ainsi de moi a abandonné.
Mais attente ! Vous pouvez faire cette temporisation vraie en ne lisant pas plus jusqu'à l'année prochaine. Cessez la lecture. Si vous lisez toujours, vous ne temporisez pas. Arrêt maintenant. Si vous ne lisez pas cette phrase, des félicitations ? vous êtes un procrastinator de champion.
Au sujet de l'auteur
David Leonhardt écrit la colonne heureuse d'humeur de type : http://www.thehappyguy.com/positive-thinking-free-ezine.html
et dose quotidienne d'A de bonheur : http://www.thehappyguy.com/daily-happiness-free-ezine.html.
Il a également écrit l'inspiration et la motivation pour aller : http://www.thehappyguy.com/l/daily-motivation-inspiration.php
et le cahier de travail heureux d'obtention : http://www.thehappyguy.com/happiness-workbook.html
Info@thehappyguy.com
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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