Coupable, Votre Honneur : Le fardeau de la culpabilité après un suicide
Coupable, votre honneur, je chuchote.
Est-ce que vous font avez-vous jamais fait quelque chose si horrible que vous préféreriez vous cacher dans un cabinet foncé pour le reste de votre vie que vous découvrir à quelqu'un l'avez fait ? Avez-vous jamais fait quelque chose si mauvaise qu'égal se rappelant ce que vous des causes vous avez souffert de ventilation exagérée et avez secoué ?
J'ai. J'ai fait trop d'erreurs dans ma vie. Je devrais avoir fait mieux.
Parfois je m'envisage me tenir avant un juge qui porte une longue robe longue noire, avec ma tête accrochant bas dans la honte. Je me tiens étroitement dans un grand sac d'enflement.
Le juge avec la longue robe longue noire dit, "tenez votre tête jusqu'à la réponse je. Qui sont vous?"
Je lui réponds tranquillement. "je suis une mère, une épouse, et un professeur."
"étiez vous une bonne mère?" le juge demande. Je note que ses yeux regardent fixement impatiemment dans le mien.
"non, votre honneur," je réponds, secouant ma tête tristement. "je n'étais pas une bonne mère."
Le juge ne dit rien, ainsi je continue.
"j'ai essayé mon meilleur, mais j'ai fait trop d'erreurs. Je les ai apportées vous montrer. Ils sont tous dans ce sac, "j'expliquent, tendant pour pousser le sac plus près de lui ainsi il peut le voir améliorer.
Le juge regarde mon sac et les marmonnements à se, "ressemble à cette femme obtenue une tonne de briques ici."
Puis, il des soupirs et dit, "Hmmmm - comment vous parlez en faveur?"
"coupable, votre honneur," je chuchote. "coupable."
La réalité est, cependant, j'ai porté que le sac énorme de culpabilité avec moi du moment l'officier m'a indiqué que ma fille d'adolescent, Arlyn, lui a pris la vie. J'ai trouvé le plus grand sac que je pourrais et ouvert lui. Puis, j'ai jeté des briques de culpabilité dans lui, un.
Dans le sac, j'ai placé des briques pour chaque mémoire que j'ai eue des temps j'avais élevé ma voix à mes enfants. J'ai placé plus de briques dedans pendant des périodes que je les ai punies pour faire des erreurs enfantines.
Si seulement j'avais été plus patient, -
Dans le sac, j'ai bourré des briques pour chaque fois que j'étais les papiers d'évaluation trop occupés ou les vêtements de lavage ou parler au téléphone à l'élasticité mes enfants, les personnes les plus précieuses dans ma vie, ma attention non répartie.
Si seulement j'avais maintenu mes priorités droites, -
Dans ce sac également, j'ai ajouté des briques pour des mémoires de beaucoup de fois où je n'avais pas écouté mes enfants avec mon coeur.
Si seulement j'avais été plus sage, -
Après qu'arlyn soit mort, j'ai marché autour de porter mon sac de culpabilité ; c'était un rappel douloureux qu'une partie de mes actions pourrait avoir contribué à la dépression que cela a menée à sa mort. Je n'ai pas tiré le déclenchement qui le jour chaud d'août, mais moi s'est senti comme si je .
, le suicide d'Arlyn m'a fourni l'évidence réelle que j'avais échoué dans la mission la plus importante de ma vie - enfantant. J'ai mérité de devoir passer le reste de ma vie supportant un sac lourd de briques autour.
C'était presque une rotation complète de l'attitude que j'ai eue avant la mort d'Arlyn. Avant août 7, 1996, j'ai eu la confiance dans me ; J'avais réalisé les objectifs que j'ai fixés, ainsi j'ai pensé que je l'ai sue toute. Si le there'd été une reconstitution historique de Mlle Arrogance, j'aurait gagné la couronne.
Mais j'ai été frappé à mes genoux quand Arlyn est mort, et je ne me tiendrais encore jamais grand. N'importe quelle couronne sur ma tête a été brisée.
Après qu'arlyn soit mort, le monde ne s'est plus compris. J'ai douté de chaque chose que j'avais jamais apprise, de ma croyance, et de mes valeurs. Surtout, je me suis vu comme échec énorme dans la vie.
Tellement ici j'étais, essayant d'embrouiller par chaque jour, fixé dans ce sac onéreux énorme de culpabilité que je ne pourrais pas et ne déposerais pas.
Ughhh ! Mon sac de briques était si lourd : les briques représentant toutes les erreurs de ma vie étaient si lourdes que j'aurais besoin de l'aide d'un bouteur pour le déplacer, au moins.
La plupart des briques dans le sac ont dû faire avec Arlyn : péchés de commission et péchés de l'omission. Arlyn s'était tué, et la culpabilité que je me suis sentie me consommait.
Chaque jour après que je me sois réveillé, je me tiendrais au pied de la charge laide énorme et regardé vers le haut elle. Autant que je l'ai détesté, je me suis senti relié à lui. Je parfois ai atteint dehors et ai frotté le sac en haut et en bas avec une main, ne laissant jamais vais avec l'autre. Elle était LA MIENNE.
Jour après jour, je me suis tenu là, jugeant dessus dans mon sac plein des briques de la culpabilité. Les amis marcheraient près et secoueraient leurs têtes à moi.
"laissez vont de votre culpabilité, Karyl. Ce n'est pas votre défaut!" ils diraient, souvent secouant leurs têtes dans le dégoût.
"vous gaspillez votre vie," d'autres diriez. "Arlyn ne voudrait pas que vous supportiez ce sac autour pour toujours."
Je les ai accordés dehors. Quel Arlyn voudrait ou ne voudrait pas n'a pas importé. Elle n'était pas ici pour parler dehors.
Parfois, j'essayerais d'expliquer combien j'ai dû me tenir dessus sur la culpabilité, mais ils discuteraient plus fort. Tellement puis, j'ai fermé mes oreilles et ai tourné loin. Ils ne pourraient pas comprendre.
Et ainsi elle était. La vie a continué pendant ceux autour de moi, et j'étais seul. Sauf que j'ai eu mon sac de culpabilité pour me garder compagnie.
Mais puis un jour, pour aucune raison particulière, j'ai atteint dans le sac et ai retiré une des briques. Il a été daté juillet 5, 1996. Il a indiqué : Je suis allé en Allemagne, ainsi je n'étais pas ici pour prendre soin d'Arlyn pendant le son mois dernier de la vie.
J'ai pensé cela. Si j'avais été ici, est-ce que j'aurais noté que quelque chose avait tort avec Arlyn ?
Il est possible j'aurait.
En même temps, il est plus probable que je n'aurais noté rien.
Arlyn était un maître à la déception, il semble ; Elle cachant sa douleur pendant des années. Ainsi que m'incite à croire qu'elle aurait soudainement changé et devenir transparente ?
Mes larmes ont commencé à tomber alors. J'ai senti les larmes chaudes couler en bas de mes joues. Elles étaient pour Arlyn : Arlyn, ma petite fille douce qui a été emprisonnée en son propre monde foncé par quelque chose au delà de sa capacité de comprendre.
Elle a blessé tellement mal pour se rappeler. Tellement tellement mal.
Mais puis, les larmes ont commencé à tomber plus rapidement, et elles se sont senties encore plus chaudes contre mon visage. Ces larmes étaient différentes ; elles pour moi.
I, aussi, a été emprisonné en mon propre monde foncé et isolé, supportant cette charge lourde de culpabilité autour. I, aussi, a été emprisonné par quelque chose trop complexe pour que je comprenne.
Est-ce que j'ai vraiment mérité le poids additionnel de la brique datée du juillet 5, 1996, juste parce que je suis allé en Allemagne ? Est-ce que j'étais une mère terrible parce que j'ai pris des vacances que j'avais rêvées de pendant des années ?
À mon coeur, j'ai su que je n'avais pas négligé Arlyn en partant en vacances. À mon coeur, j'ai su que je n'ai pas eu besoin de cette brique supplémentaire ajoutant le poids au sac surchargé.
Est-ce que mais je pourrais soutenir pour le jeter en l'air dehors ? Le monde tomberait-il en morceaux si je l'enlevais du sac ?
J'ai pensé que un moment car j'ai couru le mon remet la brique. Elle s'est sentie rugueuse, dur et froid.
Oui, j'ai eu besoin d'elle. Aucun je pas . Oui, j'ai eu besoin d'elle. Aucun je pas . Oui, j'ai eu besoin d'elle. Aucun je pas .
En conclusion, j'ai placé la brique sur la terre près de moi, et ai attendu. Je n'ai entendu aucun accident fort de tonnerre ; la terre sous moi n'a pas tremblé.
J'ai regardé vers le haut le sac I?d supportant. Il vraiment n'a pas regardé différent. J'ai essayé de le pousser ; il n'a pas senti l'allumeur, mais j'ai su qu'il était. J'avais éclairé la charge juste un peu.
J'ai fait un pas en avant, et j'ai senti une brise douce balayer ma joue. Un papillon a déménagé près.
Citation pour le jour :
La culpabilité est la source de douleur ; 'tis le champ, gisement vengeant de Th ', qui nous suit derrière avec des fouets et pique le ~ Nicholas Rowe
Karyl Chastain Beal à arlynsmom@cs.com
Mère d'Arlyn et de Ron
L'étudiant humble des leçons de la vie s'est soulevé vers le haut par le vent sous mes ailes, Arlyn. Janvier 25, 1978 - août 7, 1996 auteur, professeur, reluctant_traveler
http://suicidememorialwall.com
http://suicidediscussionboard.com
Le http://virtual-memorials.com/servlet/ViewMemorials?memid=7461&pageno=1 commémoratif d'Aryn
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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