Effrayé à la mort de mourir et de nier la peine
Quand j'ai invité Martha au rassemblement à ma maison, elle a accepté gaiement l'invitation. Martha était nouveau au secteur et ainsi j'ai pensé que ce petit potluck que j'accueillais soyez une chance pour qu'elle finisse par connaître d'autres femmes en notre ville. Martha l'a collée dehors jusqu'à l'extrémité, répondant doucement aux questions de chaque personne environ d'où elle s'était déplacée et les détails impliquant son travail courant. Il n'était pas plus jusqu'au dernier invité que nuit qu'elle pouvait la pousser des craintes, l'"OH, Alice, peut-être je ne devrait pas être venu." Alors elle a tombé en morceaux en larmes.
Le fils de Martha était mort dans un accident de voiture au Tennessee il y a une année. Elle avait essayé de la tenir ensemble pendant toute la soirée, la bloquant des larmes, jusqu'à ce qu'enfin elle ait dû laisser aller. Un particulier, elle n'a pas eu a voulu dire les autres recueillies au sujet de son fils.
Pendant qu'elle s'asseyait à ma table de cuisine avec les tissus j'ai fourni pour elle, Martha partagé au sujet de son fils Élégant et son amour pour lui. Elle a dû aller au-dessus des circonstances qui ont mené à son accident cette nuit neigeuse sur une route de montagne.
Je jaillis me suis rappelé de combien mon mari et moi avions eu besoin pour aller au-dessus de chaque détail à l'anniversaire d'une année de la mort de notre Daniel de fils. Nous avons dû relive la toute afin d'obtenir au delà de la vérité que nous ne pourrions pas avoir empêché sa mort ; nous n'avions pas été dans la commande.
Compliquer des sujets, avant de venir à ma maison, Martha avait juste obtenu outre du téléphone avec sa soeur. Sa soeur a été excitée au-dessus de son mariage prochain à John. Martha ne pourrait pas rassembler vers le haut une once de bonheur pour le jour spécial de sa soeur pour la pensée qui son Élégant ne serait pas au mariage consommait tout.
Alors quand sa soeur a ri et a dit, "si le papa de John porte ce toupee horrible à lui, je pense que je mourrai!" Martha a senti son mal de coeur.
Martha avait un moment difficile traiter avec ce qui toute l'affaire privée de nécessité -- comment une société peut continuer comme si nous devrions aller "bien" au sujet de la mort du notre avons aimé un, particulièrement après un an et comment nous pouvons maintenir dessus dans une société qui nie notre peine et même pousse l'amusement à la mort.
Nous ne vivons pas dans une société sensible, particulièrement quand elle échoue la mort et d'arrangement. Peut-être l'utilisation de certaines expressions qui ont le mot la "mort" dans elles, mais ne signifient pas physiquement la mort, montre que nous ne sommes pas la "mort sensible." L'oncologiste de Daniel a répondu à ma question de "pourquoi nous faisons l'amusement de la mort?" avec, "nous faisons souvent l'amusement de de ce que nous avons peur."
Je pense aux expressions qui n'ont rien à faire avec la vraie mort mais fais partie de notre conversation familière :
la date-limite morte magnifique Baisse-morte de sonnerie de A morte dans mes voies est presque morte effrayé à la mort mourant pour voir que rire mort à mourir pour elle a ressemblé à la mort chauffée plus de lui était comme je mourais et allais au ciel
Nous ne sommes pas parler vraiment de la mort quand nous jetons hors de ces expressions. La fille qui a porté le t-shirt au musée qui l'a indiquée était "cerveau mort" pendant l'école que les heures n'ont pas vraiment signifiée qu'elle était non plus. Cependant, elle m'a offensé et n'importe qui qui a eu a a aimé autrement un qui était médicalement cerveau mort. Elle a pensé qu'elle était mignonne. J'ai voulu partir du musée et pleurer.
Est-ce que d'autres l'obtiennent ? S'inquiètent-ils ? Quelques jours leurs mots peuvent aider ; d'autres fois, leur piqûre de mots. Ils peuvent être signification bonne, mais ils sont à une perte quant à ce qu'à dire. Certains indiquent que rien et les autres indiquent la chose fausse. Et il y a des jours quand les bras d'un membre d'église ou de famille peuvent vous encercler et vous faire la sensation incluse et a aimé. Il y a d'autres fois où vous vous sentez d'isolement dans votre famille et amis.
On lui a énoncé à moi beaucoup de fois que je devrais dire à d'autres comment me traiter. J'ai dû leur donner la sagesse en sachant atteindre dehors et m'aider. En premiers mois de peine, ceci peut être l'une des choses les plus étranges à devoir faire. Elle est comme avoir une jambe cassée et dire au docteur comment la fixer. Ne devrait-il pas savoir ? Est-ce que de même, nous ceux blessants qui enterrent juste a ont aimé un, ne devraient pas le reste de la société sont savoir nous aider ? Pourquoi nous, quand nous sommes déjà dans la agonie devons montrer aux gens comment nous traiter ?
Si nous pas , ils ne l'obtiendront jamais. Si nous ne les faisons pas savoir que nous avons besoin de permission de s'affliger, ils continueront dessus dans leur manque d'arrangement. S'ils disent, "bien, il est dans un meilleur endroit," et vous le laissez disparaître, ils ne saurez pas ce rapport déchire à votre coeur. Mais si vous pouvez dire sans trop de venin dans votre voix, "mais lui est mon fils et je le veux ici juste comme vous voulez votre fils avec vous!" alors vous avez fait un grand service à cette personne.
Je souhaite que nous pourrions tout être aussi véridiques et articulés que mon cheville d'ami du Wisconsin. Elle dit, même maintenant, neuf ans depuis Ross, sa mort 4-year-old's de cancer, "je manque ce qu'il aurait apporté au reste de ma vie."
Pour la vérité est, la mort est tout autour de nous. Nous sommes soutenus à la mort. Du début du temps les humains ont dû traiter leur propre mortalité. Mais au lieu d'accepter ceci, nous plaisantons, taquinons et essayons d'éviter la mort. Nous employons l'expression que les seules deux certitudes de la vie sont la mort et des impôts mais, nous feignons la mort ne nous obtiendrons pas.
Pour parler au sujet de la mort s'est appelé le plus grand tabou. Cependant, vraiment, encore plus d'un tabou est admettre que s'affligeant au-dessus de la mort de a a aimé un est vrai et important.
Nous voulons pousser la peine hors de la porte. Les gens ne veulent pas que vous rendiez leur le sentir inconfortable ou triste quand vous pleurez. Ils veulent voir que vous sourire et être comme vous aviez l'habitude d'être avant la mort de votre épouse ou soeur.
Une fois demandé par un collègue comment elle faisait une mère, qui avait juste perdu son fils a dit, "je ne fais pas comme j'étais il y a de trois mois."
il y a "trois mois?" a demandé au collègue, embarassé par cette réponse.
"oui, c'était avant que mon fils soit mort."
Il n'y a rien mal avec dire, "aujourd'hui pas aussi bon" une fois demandé comment vous faites. Sûr chacun veut entendre que vous allez "bien," mais si vous n'êtes pas, pourquoi mensonge ?
Cependant, nous tous savons les reculs à dire la vérité. Nous luttons parce que, alors que parfois nous voulons faisons d'autres savoir nous vraiment faisons (pas bien aujourd'hui, merci), nous voulons faire attention que nous n'obtenons pas un earful des clichés ou des platitudes non désirés qui arrachent nos estomacs et tourmentons nos esprits.
Il y a d'autres platitudes que les gens disent afin qu'ils puissent d'avoir quelque chose à dire ou peut-être dans les espoirs que ceux-ci rendront leur la sensation meilleure au sujet de votre dévastation.
"Dieu juste de confiance." "Dieu a eu besoin d'une autre fleur pour son jardin." l'"vie n'est pas juste, vous savez." "vous vous développerez plus fort et améliorerez pour cette raison." "Dieu ne fait jamais une erreur."
Que ce soient vrais ou pas, le résultat inférieur est qu'elles ne nous aident pas qui s'affligent.
Dans les mots de Joe Bayly : "j'étais se reposer, déchiré par peine. Quelqu'un est venu et a parlé chez moi des rapport d'affaires de Dieu, de pourquoi elle s'est produite, de pourquoi mon a aimé un était mort, de l'espoir au delà de la tombe. Il a parlé constamment. Il a dit que les choses que j'ai sues étaient vraies. J'étais unmoved, à moins que le souhaiter parte. Il finalement.
Des autres sont venus et se sont reposés près de moi. Il n'a pas parlé. Il ne m'a pas posé de principales questions. Il s'est juste assis près de moi pendant une heure et plus, écoutant quand j'ai dit quelque chose, a répondu brièvement, prié simplement, à gauche. J'ai été déplacé. J'ai été soulagé. J'ai détesté pour le voir aller."
Les gens nous veulent "l'obtiennent plus de" et "passer avec nos vies." Ceux-ci ne savent pas la première chose au sujet de la peine. La peine n'est pas une maladie ou un acte d'obstination ou un désir d'être difficile. S'affligeant la perte de a a aimé un est une vérité inexplicable compliquée profonde.
Au cours des mois suivants j'ai essayé d'aider mon ami Martha à apprendre les cordes que nous avons privé des parents tous doivent apprendre -- pour doucement enseigner et guider d'autres à comprendre le coeur d'un griever.
Alice J. Wisler, auteur du livre de cuisine commémoratif EN BAS DU BAS-CÔTÉ de CÉRÉALE, écrit et parle de art de l'auto-portrait-esteem dans la peine, écrivant par la douleur, et la valeur de se rappeler a aimé ceux qui sont morts. Visitez son site Web écrivant le chagrin d'amour -- http://www.geocities.com/griefhope/index.html
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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