Désolé, Aucun Service à la clientèle Après 4:00 P.M..
Il y a quelques mois, j'ai écrit au sujet des modèles ingénieux de service à la clientèle que chaque affaires devraient savoir , la plupart du temps parce que leurs employés les infligeaient sur leurs clients.
Par exemple, j'ai averti au sujet de "dans votre service à la clientèle de visage" et "course pour le service à la clientèle de couverture", deux opposúx également efficaces... comme verser trop de sucre sur votre Cheerios un jour, et verser trop de poivre de poivre de cayenne sur eux le prochain.
J'ai également averti au sujet de la "-$$$-VOUS-MÊME-EXTORSION", "du au service à la clientèle conformé de flibustier", "du service à la clientèle invisible d'homme", "du service à la clientèle d'actuel-à-assistance", du "service à la clientèle sur des stéroïdes", et "du service à la clientèle satirique".
Vous devrez avoir connaissance de ces lancements intelligents d'anti-ventes à :
http://www.thehappyguy.com/customer-service.html , parce qu'aujourd'hui je veux vous dire environ une approche de révolutionnaire de 100% au service à la clientèle que mon épouse et moi avons découvert dans une haute de village vers le haut dans les montagnes.
Nous étions sur notre lune de miel annuelle, une évasion de trois jours de la condition parentale pour lécher nos blessures et pour donner à nos spiritueux déchirés en lambeaux une chance de récupérer.
Pour indiquer la vérité, le week-end était plus comme une rencontre de mariage. Il m'a donné une chance de découvrir juste après qui est cette femme étrange me passant dans le vestibule à la pleine commande de puissance, pinçant son nez et rayonnant l'odeur douce de la couche-culotte détrempée en tant qu'elle des whooshes. Et il lui a donné la chance de découvrir l'homme égal d'étranger qui souffle un "Oof insonorisé!" chaque fois que petit Madame invente un nouveau "houblon mouvement de danse sur bruit".
L'inscription assez au cher Ressource-sur-le-Bord-de -Nulle part était 4:00 P.M., et on lui a rendu très clair que nous ne serions pas bienvenus jusque-là. C'est toujours un signe sinistre quand une ressource commence en vous avertissant quand vous ne serez pas bienvenu, ainsi nous sommes arrivés à 4:00 P.M..
À 6:30 nous nous sommes arrêtés par la réception sur le chemin au dîner de demander un oreiller additionnel. Étant dans un établissement dormir-connexe dedans, nous avons figuré que là une au loin-chance que cette demande pourrait être raisonnable.
Mal. Le commis de bureau ne pourrait pas fournir un oreiller parce que le département de blanchisserie s'est fermé à 4:00, et il n'a eu aucune manière d'accéder à tout ce qui n'était pas juste au bureau, il nous a dit avec un visage figé.
"mais on ne nous a pas permis de signer jusque à 4:00 P.M.," j'avons protesté.
En ce moment, commis Figé tiré de dessous le bureau une boîte assez grande pour tenir presque la moitié d'un oreiller, et fouiller commencé utilement par lui pour voir s'il pourrait trouver un oreiller. Il ne pourrait pas, il a annoncé.
Dans les affaires d'hospitalité, les gens devraient savoir traiter des personnes avec hospitalité, ou ainsi j'ai pensé. Si c'étaient le cas, je suppose que je n'aurais jamais écrit au sujet de l'hôtel Stella et de la sorcière mauvaise de Lido ( http://www.thehappyguy.com/Hotel-Stella.html ) ou au sujet des murs papier-minces dans beaucoup d'hôtels de nos jours ( http://www.thehappyguy.com/hotel-jokes.html ). L'OK, ainsi le dernier était en grande partie la fiction, une recherche désespérée d'une matière de colonne, mais l'histoire de torture de Stella d'hôtel était 100% vrai.
En arrière assez au cher Ressource-sur-le-Bord-de -Nulle part, le commis Figé a procédé nous assurer que que nous n'étions pas les seuls il a maltraité. Phew, quel soulagement ! En fait, juste quelques minutes plus tôt un homme était venu recherchant un fer pour son épouse (probablement pour la robe de son épouse, comme les hommes repassent rarement leurs épouses, mais pour le commis Figé non jamais clarifié cela).
Il a fièrement rapporté comment il avait expliqué à l'homme que les fers n'étaient pas disponibles après 4:00 P.M., à moins qu'il ait eu un dans sa petite boîte magique.
"mais on ne nous a pas permis de signer jusque à 4:00 P.M.," l'homme protesté.
Il a envoyé l'homme de nouveau à informent son épouse qu'elle devra s'occuper du théâtre de dîner dans une robe ressemblant à un pruneau (la robe, pas l'épouse... au moins, pas que nous nous rendions compte de).
NOTE : Bien qu'aucun rapport de personnes absentes n'ait été classé, nous n'avons pas revu l'homme.
Le commis figé nous a été fièrement informé qu'il avait envoyé l'homme loin sans fer. Apparemment nous ne nous sommes pas rangés assez haut pour mériter même leur service à la clientèle plus mauvais.
Je devrais finir cette histoire sur une note heureuse. Mais comment ? J'ai échappé à vivant, avec la femme étrange que je passe chaque jour dans le vestibule. Il s'avère l'est mon épouse, vont figure. Et une épouse la plus compatissante, trop... elle a même aidé l'évasion Figée de commis vivante, aussi, du moins jusqu'à ce que je reviens assez au cher Ressource-sur-le-Bord-de -Nulle part.
Au sujet De l'Auteur
David Leonhardt est un chroniqueur d'humeur :
http://www.TheHappyGuy.com/positive-thinking-free-ezine.html
Articles et histoires drôles plus satiriques lus :
http://www.TheHappyGuy.com/humor articles.html
Articles plus personnels lus de croissance :
http://www.TheHappyGuy.com/art de l'auto-portrait-actualization-articles.html
Lisez plus d'articles de voyage :
http://www.TheHappyGuy.com/travel-articles.html
Info@thehappyguy.com
Source D'Article: Messaggiamo.Com
Related:
» Run Your Car On Water» Recession Relief
» Advanced Automated Forex Trading
» Profit Lance
Webmaster obtenir le code html
Ajouter cet article sur votre site Web dès maintenant!
Webmaster envoyer vos articles
Aucune inscription requise! Remplissez le formulaire et votre article est dans le Messaggiamo.Com répertoire!
