Stratégies Indéréglables De Service à la clientèle (Que Seulement Un Imbécile Essayerait !)
Jamais notification comment le service à la clientèle change du magasin au magasin ? Vous marchez dans quelques magasins, et avant vous pouvez dire le "bourdonnement au loin!" un vendeur demande "mai où je vous aide?"
"aucuns mercis."
"mai je vous aide?" demande des autres.
"aucun merci."
"mai je vous aide?" demande un tiers.
Quand le magasin manque de vendeurs, vous obtenez de voir les marchandises. Ceci s'appelle "dans votre service à la clientèle de visage"
D'autres magasins adoptent l'approche opposée. Quand vous ne pouvez pas trouver l'adapteur droit de taille pour votre nouveau gizmo électronique portatif de zapper thingy, vous recherchez l'aide dans le bas-côté trois. Personne là. Bas-côté quatre ? Encore personne. Bas-côté cinq ? Nope. Bas-côté six ? Sept ? Fifty-six ?
Ceci s'appelle la "course pour le service à la clientèle de couverture".
Alors il y a le magasin d'équipement qui des bienvenues vous avec les bras ouverts quand votre tracteur de pelouse démarre ressembler à des dentiers dans un mélangeur.
"il les besoins justes un nettoyage courant. Nous chargeons $150 pour cela, "le vendeur amical dit. Alors il abaisse sa voix. "mais vous pourriez la faire probablement vous-même."
Vous le recommandez sur son utilité. Il rayonne avec fierté. "Yup. Je l'ai imaginé par me. Toutes les fois qu'un client essaye de fixer quelque chose à la maison, nous faisons un sort entier de plus argent le jour suivant. Pensez que mon patron me donnera un augmenter pour ceci?"
J'appelle cette "-$$$-VOUS-MÊME-EXTORSION".
Et que diriez-vous des trois compagnies qui sont venues pour citer sur de la canalisation ? Chacun regarde autour, prend quelques notes et les promet d'obtenir de nouveau à nous avec une citation.
Nous attendons. Et attente. Et attente.
Nous appel retour la première compagnie, qui promet d'obtenir de nouveau à nous avec sa citation. Elle fait la même promesse uniformément chaque fois que nous appelons. J'aime juste une compagnie digne de confiance.
Ceci s'appelle "au service à la clientèle conformé de flibustier".
Nous appelons la deuxième compagnie. Nous les appelons en jour. Nous les appelons la nuit. Nous les appelons dans l'obscurité. Nous les appelons dans la lumière. Nous les appelons en matin. Bon appelez-les à midi élevé. Nous les appelons au dîner, et par la lumière de la lune.
Même la mauvaise poésie n'aide pas. J'aime juste une compagnie qui ne m'agace pas en répondant au téléphone.
J'appelle ce "service à la clientèle invisible d'homme".
En fin de compte, nous choisissons une troisième compagnie. À quoi doit-il le gain offert ? Excellente qualité ? Non. Grand prix ? Non. Garantie forte ? Non ? Réponse de leur téléphone ? Oui.
Nous louons les meilleurs remplisseurs d'écritures pour rénover notre canalisation ? et nous croisons nos doigts que nous devons ne jamais choisir un chirurgien de coeur qui manière.
J'appelle ce "service à la clientèle d'actuel-à-assistance".
Notre compagnie de contrôle des parasites nous a montré une approche différente.
l'"miel, les mouches obtiennent dans la maison. Heure d'appeler le type de contrôle des parasites."
"CORRECT, je la ferai droite après que je réponde au téléphone. Bonjour ?
"bonjour, c'est type de contrôle des parasites. Quand vous aimez votre parasite annuel commandant?"
"comment avez-vous su ? Bien, aussitôt que possible. Tenez dessus, cela est la cloche de porte."
"bonjour, c'est type de contrôle des parasites."
"mais, vous étiez juste au téléphone."
"vous avez dit AUSSITÔT QUE POSSIBLE, tellement ici je suis."
J'appelle ce "service à la clientèle sur des stéroïdes".
Si vous possédez des affaires, courez une famille ou faites tout ce qui vous met en contact avec d'autres êtres humains, prennent svp la note. Un de ces modèles de service à la clientèle est réellement bon.
"bonjour, c'est type de contrôle des parasites."
L'OK, celui est assez. Nous n'avons pas des parasites dans cette colonne.
"bonjour, c'est type de contrôle des parasites."
D'ailleurs, si vous voulez fournir la rétroaction à cette colonne, je jugerai mon remet mes oreilles et chanter le hymne de national de Klingon. J'appelle que "le service à la clientèle satirique."
"bonjour, c'est..." COUP !
(svp email que j' à Info@TheHappyGuy.com si vous avez n'importe quelles histoires de service à la clientèle vous voudrait voir dans une future colonne.)
Au sujet De l'Auteur
L'auteur est David Leonhardt. Pour recevoir son hebdomadaire satirique de colonne de bonheur, engagez à http://TheHappyGuy.com/positive-thinking-free-ezine.html ou lisez plus de colonnes à http://TheHappyGuy.com/art de l'auto-portrait-actualization-articles.html. Cet article est paru la première fois à http://TheHappyGuy.com/customer-service.html.
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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