Colère : pour commander ou apprendre
Bon nombre d'entre nous feront n'importe quoi éviter la colère d'une autre personne, pourtant peuvent être rapides pour s'irriter. Bon nombre d'entre nous colère d'une autre personne de crainte pourtant continuent à employer notre propre colère comme manière de commander d'autres.
Jetons un coup d'oeil plus profond à ce qui produit de notre colère et à la façon dont nous peut apprendre de elle plutôt que soyez à la pitié de elle.
La colère de sentiment peut venir de deux endroits différents chez nous. Irritez que vient d'un endroit adulte et raisonnable peut s'appeler l'outrage. L'outrage est le sentiment que nous avons une fois confrontés avec l'injustice. L'outrage nous mobilise pour prendre une mesure appropriée quand le mal est fait à nous-mêmes, d'autres, et la planète. L'outrage est une émotion positive parce qu'il nous déplace à l'action ? pour arrêter le crime et la violence, nettoyez l'environnement, et ainsi de suite. L'outrage vient d'un endroit de principes en dedans, d'un endroit d'intégrité, des soins et de la compassion.
La colère peut également venir d'un endroit adolescent craintif en dedans ? de la partie de nous que les craintes étant erronées, rejeté, abandonné, ou commandé par d'autres, et se sent intensément frustrante face à ces sentiments. La présente partie de nous échec, embarras, humiliation, irrévérence, et abandon de craintes au-dessus de d'autres et des résultats. Quand ces sentiments craintifs sont activés, la présente partie adolescente, ne voulant pas se sentir délaissée, peut entrer dans attaquer ou blâmer la colère comme manière d'essayer de commander une personne ou une situation. L'accusation de la colère est toujours indicative d'une certaine manière que nous ne prenons pas soin de nous-mêmes, ne prenant pas la responsabilité de nos propres sentiments et besoins. Au lieu de prendre soin de nous-mêmes, nous blâmons des autres de nos sentiments afin d'essayer d'intimider des autres pour changer de sorte que nous sentions en sécurité.
L'accusation de la colère crée beaucoup de problèmes dans les rapports. Unique goûts à blâmer des sentiments d'une autre personne. Personne ne veut être intimidé dans prendre la responsabilité des besoins d'une autre personne. L'accusation de la colère peut produire de blâmer la colère ou la résistance chez l'autre personne, qui a comme conséquence une lutte de pouvoir. Ou, la personne à l'autre extrémité de blâmer la colère peut donner dedans, faisant ce que la personne fâchée veut, mais il y a toujours une conséquence dans le rapport. La personne conforme peut apprendre à détester et craindre la personne fâchée et à trouver des moyens passivement de résister ou désengager du rapport.
Quand l'accusation de la colère monte, l'option saine n'est ni de le vider sur des autres afin d'essayer de les commander, ni les presser et réprimer. L'option saine est d'apprendre de elle.
Notre colère à une personne ou à une situation différente a beaucoup pour nous enseigner concernant la responsabilité personnelle de nos propres sentiments et besoins. En tant qu'élément du processus intérieur de liaison que nous enseignons (voir le notre cours libre chez www.innerbonding.com), nous offrons un processus en trois parties de colère qui des mouvements vous hors de se sentir comme une victime frustrante et dans un sens de puissance personnelle.
Le processus de colère
Le processus de colère est une manière puissante de libérer la colère, aussi bien que pour apprendre de la source de colère.
La libération de votre colère fonctionnera seulement quand votre intention en la libérant est de se renseigner sur ce que vous faites cela cause vos sentiments fâchés. Si vous voulez juste employer votre colère pour blâmer, commander et justifier votre position, vous resterez collé dans votre colère. Ce processus en trois parties de colère vous déplace hors du victime-mode et dans ouvrez-heartedness.
1. Imaginez que la personne que vous êtes fâché contre s'assied devant vous. Laissez votre hurlement blessé fâché d'individu d'enfant ou d'adolescent à lui, dire en détail tout que vous souhaitez que vous pourriez réellement dire. Lâchez votre colère, douleur et ressentiment jusqu'à ce que vous n'ayez rien à davantage dire. Vous pouvez crier et pleurer, marteler un oreiller, enrouler une serviette et battre le lit. (La raison que vous ne dites pas la personne est directement parce que ce genre de cathartique, « décharge de colère » aucun-tenir-barrée serait abusif à eux.)
2. Demandez-vous maintenant que cette personne vous rappelle dans votre passé - votre mère ou père, un parent, un enfant de mêmes parents ? (Ce peut être la même personne. C'est-à-dire, vous pouvez être fou à votre père maintenant, et il agit juste comme il faisait quand vous étiez petit.) Laissez maintenant votre individu blessé hurler à la personne du passé aussi complètement et énergétiquement que dans la partie une.
3. En conclusion, revenez dans le présent et laissez votre individu blessé fâché faire la même chose avec vous exprimant votre colère, douleur et le ressentiment vers votre individu adulte pour votre partie dans la situation ou pour se traiter la manière les personnes dans les parties une et deux vous a traité. Ceci apporte la maison de problème à la responsabilité personnelle, ouvrant la porte à explorer votre propre comportement.
En faisant le processus de colère au lieu de l'essai de commander d'autres avec votre colère, vous de-escalate votre anéantissement tout en se renseignant sur la vraie issue ? face à la façon dont vous ne prenez pas soin de vous-même quoi qu'un autre fasse ou face à une situation difficile.
Toutes les fois que la colère est soulevée, vous avez toujours le choix à commander ou apprendre.
Au sujet de l'auteur
Margaret Paul, Ph.D. est l'auteur plus vendu et co-auteur de huit livres, y compris « je dois m'abandonner à aimer par vous ? » Elle est le co-créateur du processus curatif de liaison intérieure puissante. Apprenez la liaison intérieure maintenant ! Visitez son site Web pour un cours intérieur LIBRE de liaison : http://www.innerbonding.com ou mailto:margaret@innerbonding.com. Sessions de téléphone disponibles.
margaret@innerbonding.com
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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