Parenting---racines et ailes
Je suis sûr que bon nombre d'entre vous ont entendu ce vieux cachet carder l'adage qui va n'importe quoi de pareil : Les parents donnent à leurs enfants deux grands cadeaux---on est des racines, l'autre est des ailes. Est ce ce que j'adresse en cet article.
Comme parents, nous prions pour la sûreté, la santé et le bonheur de nos enfants. Nous faisons tout que nous savons pour aider pour faire ces choses se produire pour elles.
À un certain point en quelques nos vies, nous avons développé les principes et les valeurs qui guident nos décisions de la vie. Nos parents et/ou travailleurs sociaux ont certainement eu l'influence au-dessus du ce mais de la détermination non complète. Certains d'entre nous ont heureusement adopté les valeurs de nos parents et continuent à vivre à côté de eux aujourd'hui. Certains d'entre nous ont tellement complètement rejeté nos valeurs de parents que nos décisions sont déterminées en faisant l'opposé exact de ce que nous croyons que nos parents feraient.
La plupart d'entre nous, cependant, est vers le milieu---nous avons accepté certaines de nos valeurs de parents et avons rejeté d'autres. C'est un processus du développement normal. Comme parents, bien que, nous combattions vraiment cette période en vies de nos enfants où ils essayent de se différencier de nous.
Peut-être elle est parce que nous craignons pour leur sûreté dans leur prise de décision. Peut-être nous pouvons voir qu'ils s'engagent dans le comportement malsain ou se dirigent en bas d'un chemin de la vie qui mènera finalement au déplaisir. Celui que la raison, nous obtiennent effrayée si les valeurs de nos enfants diffèrent trop de nos propres.
Que peut nous, comme parents, faire ? Tout d'abord, car nous élevons nos enfants, nous aidons à renforcer leurs racines. C'est le premier cadeau qu'un parent donne leur enfant. Comment on renforce-t-il des racines ? Nous tendons, nous consolidons, nous alimentons, nous cultivons---tous pour développer les racines fortes.
Le partage de notre système de valeur avec nos enfants est critique à ce processus. En valeurs de partage, rappelez-vous que les gens prêtent plus d'attention à ce qu'ils voient, par opposition à ce qu'ils entendent. Par conséquent, si vous êtes un parent qui dit vos enfants qu'il est erroné de fumer tandis que vous toking sur votre cigarette, sachez que leur interprétation du tabagisme sera probablement différente de ce que vous embrassez verbalement.
Une tâche développementale d'adolescence est séparation et individuation. C'est le moment où les enfants essayent de se séparer de leurs parents jusqu'à un degré. Ce peut être un temps très effrayant pour des parents. Que faisons-nous ? C'est le moment pour le deuxième cadeau parental---ailes.
Nous voulons donner à nos enfants des leçons progressives de « vol ». Les enfants ne sont pas prêts à aller de l'abri total et complet de la protection de leurs parents à être absolument dehors sur leurs propres. Ceci doit être un processus progressif.
Le mâle de Dr. Nancy, dans son Parenting paisible de livre, l'indique meilleur. « Nous limitons la liberté pour tant que elle prend pour enseigner le comportement responsable et alors nous restituons la liberté. » Nous voulons nos enfants apprenant le processus périlleux de prendre des décisions tandis qu'ils sont toujours sous notre semi-protection.
Pendant les années de l'adolescence est l'heure parfaite d'accorder nos années de l'adolescence commencer le processus de décider ce que sera leur propre ensemble de valeurs. Si vous avez réalisé un bon travail avec les racines et vous manipulez la prochaine partie avec un minimum de confrontation, alors le processus de valeur ira relativement sans à-coup.
Rappelez-vous, votre de l'adolescence ne fait rien différent que vous avez fait. La seule différence est que vous luttiez avec les valeurs de vos parents et votre de l'adolescence lutte avec VOS valeurs. Elle a une sensation très différente à elle, mais c'est pareil néanmoins. Vous pouvez dire que vos travaux de système de valeur affinent juste pour vous et vos besoins de l'adolescence de voir des choses la même manière que vous faites. Cependant, la réalité est que vous ne pouvez pas savoir ce qui est le meilleur pour une autre personne, y compris vos enfants. Vous n'êtes pas eux. Vous n'occupez pas leur peau. Seulement ils peuvent vraiment décider que ce qui est le meilleur pour eux-mêmes et alors elles devront vivre avec les conséquences de leurs décisions.
Je me rappelle quand mon fils plus âgé était seize et travail en tant que serveur dans un wagon-restaurant local. Il est devenu impliqué dans une confrontation avec un client au-dessus d'une remarque raciale que le client a faite. En entendant l'histoire, j'étais extrêmement fier que mon fils tenu vers le haut pour l'égalité et l'equitabilité mais a été mortifié réellement par son non mûr, le comportement de vestiaire qu'il a montré ! Pas, je n'imprimerai pas exactement ce qu'il a fait mais qu'il suffise pour indiquer que ce n'était pas un moment maternel fier.
Mon fils et moi avons eu plusieurs conversations au sujet de cet incident au cours des prochains jours et je ne pouvais pas le finir par comprendre que ce qu'il avait fait était inadéquat. En conclusion, il a dit à moi, « maman, je sais vous voulez que je dise que j'avais tort mais je n'ai pas honte de ce que j'ai fait. En fait, je ferais exactement la même chose si la situation se présente encore. » Wouah, je devine qu'il m'a dit !
J'ai dû pratiquer ce que je prêche. Son système de valeur ne s'assortissait pas vers le haut avec le mien. Il m'était très clair qu'il avait « tort », cependant, en son monde à ce moment-là, il a fait la « bonne » chose pour lui. Quand vous donnez à votre enfant des ailes, vous devez leur permettre de faire des choses leur propre manière même si vous êtes sûr qu'une meilleure manière existe. Vous pouvez offrir votre meilleure manière sous forme de suggestion, mais d'autre part sortez de la manière et permettez à votre enfant de prendre la décision et de contrôler les conséquences qui se produisent en raison de cette décision.
Ce processus aide nos enfants à devenir de meilleurs décideurs. Nous parlons avec nos enfants au sujet de tous les choix qui existent, et puis examinons le pour - et - des escroqueries de chaque choix. Après cela, nous devons nous reculer et permettre à nos enfants de prendre la décision qui est exacte pour eux. Puis, nous pouvons leur parler au sujet de la façon dont les choses établies mais ne les protègent jamais contre les conséquences de leurs décisions. C'est où l'étude a lieu.
Vous êtes là pour les soutenir et pour les aider à contrôler les conséquences mais n'intervenez pas en leur nom et également ne supposez pas que « je t'ai dit ainsi » l'attitude. Cela n'enseigne pas votre enfant quelque chose mais ne vient pas à vous pour parler des choses plus de plus.
Venez à un de nos ateliers où vous pouvez apprendre plus au sujet des années de l'adolescence parenting et plus au sujet des racines et des ailes, alors que vos enfants sont impliqués dans l'académie révolutionnaire de R.E.S.P.E.C.T., où ils apprendront les outils de l'autodiscipline, de la survie et de l'habilitation.
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Kim Olver est un conseiller professionnel autorisé et un entraîneur de la vie/rapport. Elle aide des personnes à lâcher leur puissance personnelle en vivant du à l'envers, concentrant leur temps et énergie sur seulement ces choses qu'ils peuvent commander. Elle aide également des personnes à améliorer la qualité de leurs rapports avec les personnes importantes en leurs vies. Elle offre des causeries libres, évaluations, un blog et une publication électronique, aussi bien que des ateliers, des teleclasses, e-cours, conseillant et donnant des leçons particulières.
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Source D'Article: Messaggiamo.Com
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