Comment être une mauvaise mère
Comme je suis assis ici et de réfléchir sur ces deux derniers jours et vraiment les deux derniers mois, je suis inondé de souvenirs du passé et du présent. Toutes ces idées passent par ma tête et je me sens tellement en colère et de ressentiment. Permettez-moi de dire J'ai été fou, au cours des dernières années, mais en toute honnêteté, je n'ai pas été très en colère et ce à ce point, je ne sais pas comment commencer le processus de guérison. Je suis de retour dans cette voie de l'auto-conscience et de préoccupation. Voir ce soit la chose, je suis en colère à propos de mon cru et de traiter la façon dont j'ai été traitée, mais il ne s'arrête pas là, c'est ce que les gens ne sont pas de moi. Je vous en colère contre ceux qui me faisait mal, mais j'ai aussi tourner et à devenir de plus en colère contre moi-même pour ne pas mieux connaître. Je refuse d'écouter cette voix intérieure qui me transporte habituellement dans toutes les difficultés dans la vie, je le pousser sur le côté et je pense que il n'y a aucun moyen que vous tout cela peut avoir la colère et une relation avec Dieu. C'est généralement par le biais de moi tout ce que j'ai à faire, mais par ce temps, je pense qu'il pénétrer à ma soul.I suis en colère contre tout le monde. Ce qui m'amène à souvenirs de ma mère. Je suis assis ici et rehash beaucoup de choses du passé et puis je pense à ma relation avec ma mère. Je suis en colère contre ma mère, je peux dire que, de nouveau? Je suis en colère avec elle. Je suis en colère parce que je crois que je n'ai pas relation avec elle, et en toute franchise ce fut le début de cette colère. Je ne sais. Maintenant, à vos amis que sont la lecture, je sais je suis venu à vous et vous a dit ces choses, mais il a été quelque chose que j'ai dû passer sur mon propre cette fois, mais je suis prêt à partager avec vous aujourd'hui et beaucoup d'entre vous connaissent l'histoire derrière ce, même si vous n'étiez pas au courant de l'étendue de mes sentiments à ce time.My mère a été une bonne mère grandir avant gauche de mon père. Je veux dire, nous avons eu quelques problèmes avec les petits amis, la sienne, et autres petites choses et puis j'ai tenu une rancune et puis laisser aller plus loin. Je pense que maintenant mon problème n'est pas avec elle dans le passé, mon problème avec elle maintenant, c'est le présent. Parfois, je me sens très seule, c'est l'un de ces moments, mais encore dans le dos de mon esprit je sais que je ne suis pas parce que j'ai de spécial, très spécial amis qui m'aident à chaque chose, et je signifie tout, et ils me rappellent tous les jours combien ils soins. Ma famille est grande, mais vous l'avez probablement remarqué que je parle très peu d'entre eux et parle beaucoup de mon friends.Yes, je suis en colère contre ma mère. Pourquoi est la question. Je suis en colère parce que ma mère n'est pas ma mère. Je veux dire, elle est plus d'un ami de la mère et l'a toujours été, et je regretter toute maternelle conseils ou commentaires. Je me sens si vous n'est pas ce que j'avais besoin de revenir alors pas la peine maintenant. Alors, elle est mon ami. Je suis assis et à écrire ces articles parce que c'est ma thérapie, si je n'écrivais pas pour le faire que je serait très misérable personne, vous pensiez que j'allais dire fou n'a pas tu! Voir "Alors maintenant, je suis fou et psychotiques», grand petit article! Retour à ma mom.You connaître ma mère est maintenant marié a été pendant un certain temps, j'ai mentionné auparavant. Son mari déteste mon frère et moi, a toujours fait, il est un de ces hommes qui ne peuvent pas accepter un autre homme, aux enfants, mais lui et ma mère fit parfaitement, car elle ne peut pas accepter une autre femme, il suffit de demander à mes sœurs étape, ils pourraient vous le dire. Ma mère a toujours choisi des hommes de plus de ses enfants et que, à ce jour, est la chose la plus importante à her.Let-moi de vous dire pourquoi je suis si en colère. Je ne suis pas à haute voix pour visiter ma mère. Personne dans ma famille est en particulier mon frère et moi, mon frère et ma mère n'ont pratiquement pas relation. Je ne suis pas à haute voix pour appeler le week-end. Je ne suis pas à haute voix pour appeler le soir quand il est la maison. Quand je parle de son sur le téléphone et il arrive, elle a à faire. C'est son choix. Il traite, comme son merde, elle prend pour quelque raison que ce soit, l'argent etc? Il ne dit jamais un mot pour mon visage et ne reconnaît pas mon existence autre que de se plaindre de moi, et il a fait des commentaires au sujet de mon enfant qui me met vraiment. Mon la mère a été là pour moi, financièrement, mais pas émotionnellement. Je me sens et s'attendre à prendre soin de certaines choses parce que c'est tout ce qu'elle n'a jamais, ce qui m'amène à mon prochain subject.I suis une mauvaise mère. Mon plus grand et plus grande crainte est que les Dakota, un jour, marcher vers moi et dire que je n'ai jamais vraiment eu beaucoup de relation avec vous, Vous ne l'avez toutes ces choses pour moi et vous avez été une horrible mère. "Je pense beaucoup à ce sujet. Une chose J'ai moi-même, était fier d'être un semi décent maman, mais maintenant je doute que. Je suis tellement en colère ces derniers temps et je sais que j'ai pris sur lui. J'ai crié à lui, j'ai perdu ma patience avec lui. J'ai même demandé lui en ce qui concerne son père, avec lui de se mettre en colère contre moi et la marche de là. Je suis horrible à ce sujet, mais je puis jeter un coup d'oeil en arrière et voir toutes les erreurs que j'ai faites le long de la way.I peux vous dire que je ne suis pas le meilleur mère dans le monde. J'ai fait valoir à l'avant de mon fils, j'ai été en confrontation physique en face de mon fils. J'ai demandé les noms des personnes en face de lui. J'ai vu à la télévision montre qu'il était plus que probable inapproprié pour un enfant à regarder. Je lui ai dit que j'allais lui envoyer à son père à vivre avant. Je l'ai dit, cesser d'être un bébé. J'ai examiné en face de lui. Je lui ai dit de se taire. Perdre patience est la la grande et de crier. J'ai parlé de choses personnelles sur le téléphone en face de lui. Je pourrais continuer ainsi de suite. Je suis une mauvaise mère, mais la pire chose que je ne le quittait un moment avec son père, d'aller à l'Arizona avec aucune indication quant au moment où je voudrais aller-retour. J'ai fait revenir quelques jours plus tard, mais quand j'ai quitté, je ne savais pas combien de temps je serais allé. J'ai aussi eu le laisser avec son père, lorsque j'ai eu à passer et qu'il n'avait pas où go.His la vie avec moi a été instable pour dire le moins. Je suis une mauvaise mère. J'ai mis mon enfant secondes à plusieurs reprises. Je me fâche avec les gens et il fait le mauvais bout de la face quand il s'agit de cela. Je suis une mauvaise mère. Je dois dire que mon ex mari a été Dakota du cohérente et constante. Je suppose qu'il a une raison d'être en colère avec moi. Dakota définitivement et je ne sais à l'avenir, nous allons avoir cette conversation et je ne sais pas ou ont les outils pour tenter de changer maintenant. Je lui ai dit, je suis désolé pour les choses après le fait. J'ai dit que je ne suis pas une très bonne mère, et je n'ai pas d'excuses. J'ai none.Dakota est une bénédiction. Il est celui que je vivent et meurent, mais vous ne savez pas par mes actions. Il est un cadeau et je me suis rendu compte que il ya longtemps quand il est né. Il est un bon gamin, mais je n'ai aucune idée de la raison, il doit avoir été fait de son père parce que je ne pense que c'était la mienne. Ce n'est pas moi le sentiment désolé pour moi, c'est me sentir désolée pour lui et d'autres autour de moi. Je pense toujours à toutes mes relations et l'importance de ceux et ce que j'ai contribué bien et mauvais. Je reçois toujours à un point où je peux laisser aller. Je me suis toujours blâmer en partie quand ils échouent. Je finis par l'impression que c'est moi, et peut-être is.I il peut être fermé et même un solitaire que d'autres de mes amis. Je pense que je obtenir de cette manière avec Dakota parfois. Je pense que je le regarde et de voir cette personne que j'aime plus que tout et n'importe qui, et pense que, autant que je l'aime, il va grandir un jour et il me regarde la manière dont les autres faire, et je sais que je ne vais pas être assez bon. Il va tourner le dos à moi et puis je vais avoir tout perdu. Je vais être seule alors. Je sais que j'ai faites et que l'enfant est de 7 ans, mais je suis déjà à penser qu'il est l'un jour de me laisser aller quand il le peut. Ce chier moi! Je n'ai pas le droit de traiter mon fils de quelque façon, mais la façon dont un enfant doit être traité avec amour, le plus important, dont il a besoin pour être soignés, de connaître ses parents et la famille l'amour et le soutien qu'il leur sera toujours là, lui et le soutien principal de lui, toujours là pour lui quand il tombe, et d'être toujours juste. Je pense peut-être que je suis selfish.I Dakota excuses et je vous promets fils de l'avant à partir de ce jour je vais faire mieux, me fais de mon mieux ce que j'ai trouvé était assez bon tout simplement pas. Je veux le meilleur pour vous, je vie et imaginables à partir de votre childhood.I suis désolé pour tous les choses que j'ai fait ou ne l'ont pas fait. Je suis désolé, vous avez dû passer par toute la douleur du tout dans votre vie, mais surtout pour la douleur que j'ai causé et si vous venez à moi un jour et me dire des choses que je ne l'ai blessé, je fera tout ce qui est possible de faire un pas en avant avec vous et à maintenir sur cette voie foule. Je vais aussi faire de mon mieux d'ici à fixer sur ce que j'ai fait et à ne pas faire ce que je ne devrais pas. Vous ne savez pas comment vous êtes important pour moi et si vous ne le savez, il est dix fois plus alors que. J'ai besoin de toi dans ma vie. J'ai toujours voulu vous et je vous aime toujours. Vous êtes un cadeau, une bénédiction, vous êtes dans le monde pour moi. Je suis très fière de tu. Je suis tellement heureux de vous avoir dans ma vie et vous faire de ma vie vaut la peine. Mon temps passé avec vous est le meilleur temps jamais. You make me laugh.My de la vie vous a fait de moi une meilleure personne et je l'espère un jour fera de moi une meilleure mère. J'ai fait de mon mieux, mais maintenant je veux plus que cela pour vous. Je suis tellement désolé. Je ne vous aime plus que ma propre vie et que l'amour ne s'effaceront jamais, ne changent jamais, et vous ne jamais avoir à être secondes à personne quand il s'agit de moi. Vous ne serez jamais un étranger et personne, pas une seule personne, ne jamais prendre votre place dans mon coeur. Je t'aime plus que des mots! Vaughn Pascal
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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