Les mariages peuvent finir mais les familles sont pour toujours
Il avait lieu à ce moment-là où notre mariage tombait en morceaux et nous nous sommes complètement détestés quand nous avons dû travailler de manière constructive comme parents, car le monde de notre enfant s'émiettait aussi.
J'ai été divorcé pendant plus de cinq années maintenant et ai une belle fille âgée d'onze ans. Mon ex-mari a au sujet de marié. Ils ont maintenant une fille de bébé. J'obtiens le long très bien avec mon mari ex et son épouse et là sont beaucoup de raisons de cette amitié.
Décider d'avoir un enfant était un engagement séparé de celui que nous avons fait pour nous épouser. Ainsi, du temps où nous avons divorcé, nous a décidé que nous ne laisserions pas que venu de la manière de nous étant de manière constructive ses parents.
Oui, mais lui était tout durs que nous étions deux dos très enfantin alors. Nous tous les deux avons fait des choses terribles entre eux. Il a caché son passeport et a souvent menacé de la prendre loin de moi. J'ai menacé d'obtenir un ordre retenant en place, tels qu'il ne pourrait pas relever d'un certain rayon de moi. Là nom-appelait cela a duré pendant des mois. Nous chacun avons concurrencé pour son amour et affection et nous chaque pensée que nous étions "meilleurs". Heureusement, tous les deux nous ont grandi et ont possédé jusqu'à nos enfantillages respectifs.
Nous avons eu quelques mauvais-exemples autour de nous pour nous montrer que ce que nous n'avons pas voulu pour elle et nous avons véritablement commencé à coopérer.
Je me suis rendu compte que personne indépendamment de lui n'a son meilleur intérêt au coeur autant que moi. J'également me suis rendu compte plus tard quand il était sur le point de re-marry que je n'ai pas voulu que ma fille dût être avec un conte de fées 'mère mauvaise d'étape '. Avec ces choses à l'esprit, j'ai décidé consciemment de donner la priorité à cette amitié entre mon mari ex et moi-même, au commencement et puis plus tard, quand il au sujet de marié, j'a fait des choix pour encourager une amitié saine et fonctionnante entre son épouse et moi-même, respectant son rôle en tant que son mère d'étape d'épouse et de ma fille et souvent cherchant son appui et avis. Je ne faisais jamais attention à croiser les frontières ou pour tirer profit du fait que j'aussi ai été par le passé marié à lui, par exemple, je ne s'est jamais rapporté à mon mari et moi ex en tant que "nous" devant elle. J'apprécie son influence dans la vie de ma fille. J'ai découvert que les gens ont généralement tellement pour contribuer à d'autres, si nous les laissons seulement. J'ai appris d'eux trop que quand dans un rapport ou un mariage, il était très sain pour encourager votre associé courant à tolérer et accepter votre conjoint ex étant discuté poliment dans le ménage.
Ce que les experts pensent
Vous pouvez penser que c'est au sujet du sacrifice et de donner dans mais vraiment il est au sujet d'être égoïste. C'est une approche préférée par Dr. Ron Wilkinson, PH.D, un psychothérapeute à Dallas, le Texas, avec 23 ans d'expérience clinique fonctionnant avec des familles. Au cours de mes discussions avec lui, il a dit que "j'encourage des parents à être but-orientés et égoïstes. Dans notre culture, 'égoïste 'tend à être vu comme mot sale. Dans un sens plus pur, cependant, une personne égoïste est quelqu'un obtient qui ce qu'elles veulent." Quand chaque parent voit qu'il y a quelque chose dans elle pour elles, pour avoir une amitié avec l'ex-mari, par exemple, obtenir de ressembler au bon type, elle fait le tout charger plus facile à faire.
Le fonctionnement de famille a été l'emphase principale de l'étude et de la formation de Dr. Wilkinson's au maître et au niveau doctoral. Il a traité beaucoup de familles luttant avec cette issue même, et a trouvé maintes et maintes fois que rien n'est plus important pour le poteau-divorce de la vie d'un enfant que le rapport entre les deux parents. Sa expérience clinique et personnelle a été confirmée par sa recherche 1992 : que le rapport des parents, plus que toute autre chose, détermine le fonctionnement du poteau-divorce de l'enfant.
Un enfant, même grandi, n'est pas concerné par qui est exact et qui est erroné. Ils sont concernés par avoir un rapport avec les deux parents-sans se soucier de leur âge.
Tout ceci exige le courage et le foyer sur le but et ne pas permettre aux irritations quotidiennes de vous arriver. Dans ma formation et expériences en tant qu'un entraîneur de la vie et parent, j'ai appris à pratiquer l'art de répondre contre la réaction. Une réaction est automatique, pas a pensé à travers consequentially, tandis qu'une réponse est choisie. Entre une action et sa réaction il y a un espace, et du fait l'espace est l'occasion de choisir. Répondre emploie cet espace pour faire ce choix et pour faire ou indiquer ce qui vous obtiendra plus près de votre but plutôt que loin de lui. Dans vos rapport d'affaires avec votre conjoint ex, rappelez-vous toujours que votre but a un fonctionnement et le rapport plaisant avec elles et lui est votre but en raison de ce qu'il va vous apporter. Pas simplement votre enfant.
Développez l'habitude de choisir soigneusement vos réponses au lieu impulsivement de la réaction entre eux.
La confiance est l'un des ingrédients les plus importants dans ce rapport. Rappelez-vous que nous traitons ici votre chair et sang, et le chair et le sang de votre ex-ma aussi. Tous les deux doivent estimer que l'autre fera quel he/she indique qu'ils .
Victoire De Victoire
Une autre chose qui aide "veuillez" être d'être polie et "merci" vous obtiendra très lointain - se rappellent juste que "vous crochet plus vole avec du miel qu'avec du vinaigre". De cette façon vous gagnez et votre enfant gagne. Naturellement, vos de conjoint victoires ex également. Dans des rapports humains, tels que le mariage et la Co-parenting les deux associés gagnent réellement ou perdent réellement. Et quand on gagne aux dépens de l'autre, celui qui perd vraiment est l'enfant. Ainsi, bien que parfois, la vengeance puisse sembler douce, contrôle vous-même et noter que le seul qui souffrent et perdent est votre enfant.
Dr. Rick Hanson PH.D dit qu'environ 90% de ce qui permet aux parents divorcés de travailler jaillit ensemble est exactement ce qui permet aux parents mariés de travailler jaillit ensemble, y compris le bien-être personnel, aperçu de se, franchise émotive, civilité, empathie, bonne volonté, clarté au sujet des valeurs et des principes qui guident des pratiques parenting, et compétence à négocier des arrangements pratiques. L'autre 10% doit faire avec des choses comme garder ses sentiments au sujet du divorce compartimenté loin des affaires de Co-parenting, établissant les détails de l'argent, garde, vacances, grand-pères et intégrant nouveau friends/lovers/mates. L'utilisation des services d'un entraîneur de la vie peut faciliter ceci beaucoup.
Si tout le d'autre échoue, Dr. Hanson suggère - imaginez qu'un enregistrement visuel est fait de votre discussion/quarrel/fight avec votre ex et vos enfants seront visionnement il à un moment donné à l'avenir : comment voulez-vous apparaître ?
Il est correct de les aimer
Souvent les enfants se sentent déchirés entre deux parents, ceci se produit dans des mariages, et certainement dans les familles divorcées. Il était important que ma fille voie que je n'étais pas jaloux ou blessé qu'elle a aimé son maman d'étape et sa demi-soeur aussi. Nous avons des images partout notre endroit de sa petite demi-soeur. Je n'ai pas voulu séparer la famille de mon enfant d'elle.
Il n'y a rien facile à ce sujet, et ne laisse pas n'importe qui vous convaincre autrement. C'est travail dur. Mais il est en valeur lui. Quand nous prenons une décision pour avoir un enfant, c'est un engagement de vie et une promesse de fournir à cet enfant tous qu'ils ont besoin. Le divorce peut se produire mais faire ce moyen que nous privons notre enfant de leur famille ? Il n'est jamais trop tardif pour commencer à établir cette alliance.
Obtenez clair sur ce que vous voulez pour votre enfant et vous-même. Pensez en avant dans futur-comment il effectuera votre enfant quand, en raison de vos choix ; seulement un parent est à leur repére, dans la salle d'attente d'hôpital quand ils obtiennent le mal ou malade, ou à leur mariage ? Les enfants ont besoin des deux parents et si par un peu de travail dur et persévérance, vous pouvez vous assurer que votre enfant a cela, pourquoi pas votre partie ?
Ron Wilkinson, psychothérapeute de Ph.D. A à Dallas, le Texas, avec 23 ans d'expérience clinique fonctionnant avec des familles. Sur une note plus personnelle il Co-parented ses deux fils, maintenant 21 et 24, avec son ex-épouse pour les 13 dernières années et elles restent des amis pourtant aujourd'hui. Il était très généreux pour discuter cette matière longuement avec moi.
Rick Hanson, Ph.D., psychologue clinique, père (avec janv. Hanson) d'un fils 15-year-old et d'une fille 12-year-old, et premier auteur de la mère consolident : Le guide d'une mère de la santé dans le corps, l'esprit, et les rapports intimes (pingouin, 2002).
Au sujet De l'Auteur
Malti Bhojwani est un autocar qualifié de la vie, certifié dans la neuro- programmation linguistique. Elle défie ses clients par téléphone internationalement, à re-propres leurs attributs merveilleux, qu'ils "ont oubliés" en utilisant des techniques puissantes pour aider à découvrir des stratégies et à créer des neufs. Elle travaille avec vous pour intégrer les pièces contradictoires, parce qu'elle croit que nous pouvons seulement vraiment nous déplacer en avant quand nous sommes conformes ! Appel +61419 119900 ou visite www.multi-coaching.com
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Source D'Article: Messaggiamo.Com
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