Vous ne trouvez pas tous des ivrognes dans le caniveau: l'histoire d'un alcoolique fonctionnel!
Aujourd'hui, le 22 août 2005, je suis clean et sobre depuis huit ans, ce qui signifie tout simplement aujourd'hui, je suis encore un alcoolique et ce jour-là je ne choisirai pas pour ramasser un verre. Si vous regardez moi aujourd'hui et par rapport à mon apparence il ya huit ans que vous n'auriez probablement pas remarqué beaucoup de différence (à l'exception de quelques rides plus). A l'époque, j'avais un joli travail de grande puissance avec un bon salaire et travaillait pour l'obtention de mon maître. Aujourd'hui Je travaille en tant qu'administrateur pour une église et je développe une vie et une pratique de coaching de leadership. Je fréquente pas l'école, je suis professeur dans un collège en tant que professeur adjoint. Ma vie est probablement tout aussi trépidante aujourd'hui qu'elle l'était il ya huit ans. Donc la question est d'ailleurs de ne pas décrocher un verre quelle est la différence entre alors et maintenant? D'abord, ce n'est que par un Dieu de grâce et aimante, AA, des salles de réunion à laquelle d'autres alcooliques ont partagé ouvertement leur foi, de force et d'espoir, et un sponsor qui a vu tout au long ma charade que je peux réclamer huit ans de sobriety.Second, à l'époque je pensais avoir le contrôle de ma vie, et maintenant je me rends compte que je n'ont pas et tous les jours je m'efforce de me souvenir que fact.Finally, je viens d'apprendre la différence entre le changement et de transition et qui a et continue d'apporter une perspective nouvelle à mes life.When j'ai commencé à assister Réunions AA, je me souviens avoir pensé que les histoires que ces personnes ont parlé de leur vies ne sont pas même près de la vie que je mène. Je bois seulement un peu et je suis très attentif à la surveiller afin que je puisse conserver mon image dans la communauté et l'église que je fréquente. Ces hommes et ces femmes sont en parlant des histoires d'horreur dans laquelle ils ont perdu leur emploi, leur famille, d'épargne et littéralement leur respect de soi. Je m'interroge sur mon sponsor sujet de la possibilité que peut-être que je n'étais pas vraiment un homme ivre. C'est peut-être seulement dans ma tête, que peut-être je pourrais boire. Il serait juste rire et de dire le simple fait que vous avez à penser, c'est au sujet du témoignage enough.My commanditaire habitude de monter dans un gang de motards Hell's Angels. Il fut l'un dude dure et sans doute le contraire de moi, ou du moins c'est ce que je pensais. Je me souviens en fait lorsque j'ai commencé à chercher un sponsor, Dieu m'a tout de mettre cet homme en devant moi et je n'arrêtais pas de demander à Dieu de le faire sortir de mon chemin pour que je puisse trouver un parrain comme moi. C'est étrange comme je cherchais à l'aspect extérieur et Dieu le regardait ce qui se passait à l'intérieur. Je travaillais de mon (tête un endroit dangereux d'être pour un alcoolique) et Dieu a travaillé de tout mon cœur. Il se trouve que j'étais comme mon parrain et ma marraine était exactement comme moi, du moins là où ça compte, dans nos cœurs et la souls.For plus grande partie de ma vie, j'ai vraiment cru que j'étais en contrôle. En fait, je souffre de troubles de l'anxiété et de panique ainsi la seule manière que je pourrais vivre ma vie était d'être en contrôle, ou tout au moins, je pensais que j'étais en contrôle. En fait, mon comportement était plus obsédante? compulsive de l'ordre. Mes filles utilisées pour tordre le fil de téléphone quand ils sont arrivés de l'école juste pour le pourrait me regarder aller fidèlement au téléphone chaque jour, je revenais du travail et de démêler lui. Je vide les tapis et puis ne permettrons à personne de marcher sur eux. Je peigne les franges peu sur les extrémités du tapis. Ma consommation d'alcool est tout aussi soigné. Je tiens seulement à boire à certains moments et à certains endroits. Même si la plupart des soirs de semaine je n'aurais qu'à une boisson ou de penser un seul verre est tout ce que j'ai besoin. Si la bouteille d'alcool ne serait que de trois quarts pleine je voudrais en avoir un autre juste au cas où j'ai décidé de boire plus et peut-être épuisées. Si je sortais un endroit pour manger, à un parti, les voyages pour le travail, ou les vacances je ne pouvais pas attendre le moment où je ne pouvais justifier d'avoir ce premier drink.As une fonctionnelle en alcool, il n'était pas si beaucoup sur la façon que je buvais, je ferais de mon mieux pour contrôler quand je prenais un verre ou combien je pensais que je pouvais boire en toute sécurité et ne pas étiqueté comme un ivrogne. Ayant un trouble anxieux qui centré sur faible estime de soi et le fait que je ne croyais pas que j'étais assez bon en tant que personne a vraiment contribué à maintenir mon contrôle. Le problème avec moi, c'était la fantaisie ou le report de ce premier verre. Si je voyage, je serais la réflexion sur quand je suis arrivé et pourrait avoir ce premier verre. Si j'étais en voyage d'affaires ma pensée serait à la fois l'entreprise a été menée à quel point il sera d'avoir ce premier verre dans le bar. Il ya plusieurs années j'ai utilisé à jouer la balle molle et il est arrivé au point je ne pouvais pas attendre le jeu pour être plus pour que je puisse aller au bar avec les gars à boire. La question était de ne pas seulement la boisson mais tout aussi important, la permission de prendre la boisson, bien que je fixer les règles dans la plupart des cas. Malheureusement, juste avant je suis allé chez les AA, je fus moi-même donnant permission.I de plus en plus a me donner plus de permission parce que j'avais affaire à des changements dans ma vie. Deux mois avant je suis allé chez les AA, ma mère est décédée. Ma relation avec mon père était vraiment plus tendues que jamais après ma mère est morte. Ma femme était tombée malade et elle a commencé un mois long séjour dans un hôpital et comme je l'avais mentionné que je travaille à ma maîtrise. Je me sentais spirituellement morts, même si je participais fidèlement l'église et de l'enseignement l'école du dimanche, comme si de rien n'était. C'est là le point, il était de plus en plus en plus difficile de garder la mise en place d'un front ou en feignant le monde était un endroit idéal, pour rentrer chez moi et me sens si déprimé et triste sur la vie que je voudrais pouvoir vous enfuir et hide.So ce que j'ai appris dans les AA? Même si aujourd'hui je suis intellectuellement décrivant le processus, il est évidemment le déchirantes désir de sobriété et le sentiment que vous n'avez pas d'autre endroit pour renverser la situation est au cœur de la récupération. Pour moi récupération est de comprendre la différence entre le changement et de transition. Nous disons que nous voulons changer nos vies et nous devons souvent faire exactement cela. Peut-être nous prendre un nouvel emploi, un nouveau conjoint, un nouvel endroit pour vivre, une nouvelle voiture, ou nous vouloir changer nos habitudes de consommation. William Bridges dans son livre, "Transitions", déclare: «Notre société les confond (changement et de transition) en permanence, qui nous conduit à imaginer que la transition est juste un autre mot de changement? En d'autres termes, le changement est la situation. Transition, de l'autre est psychologique. Ce n'est pas ces événements, mais plutôt une réorientation intérieure - l'orientation et l'auto - la redéfinition que vous ayez à passer par afin d'intégrer l'une de ces changements dans votre vie. "Si vous voulez changer votre habitude de boire de l'alcool, la solution est simple, Il suffit de ne capte pas un verre. Si vous voulez entrer dans la récupération de l'alcoolisme que comme dit le dicton que vous avez à faire face à la «isme» partie. Cela signifie une transition dans la vie et maintenant nous parlons d'un changement de cœur, sans changement d'année thought.Eight en redressement Je n'aime pas croire un jour ne passe que ma tête ne cherche pas à me dire que c'est OK pour boire un verre, vous avez probablement été un alcoolique, de toute façon, ce n'est pas comme vous ils ont trouvé couché dans le caniveau. Il n'y a pas un moment où je vais à un partie ou se préparent pour un voyage que je ne pense pas ce qui est le plaisir d'aller si je ne peux pas boire. Mais alors il n'y a pas un jour que je me réveille, que je ne remercie pas Dieu de m'avoir permis d'être sobre pour un seul jour de plus. Mon père est mort juste trois ans après ma mère. J'avais un an dans mon rétablissement quand j'ai réalisé que le problème j'avais avec lui était impossible de lui à tout ce qu'il était sur moi. Quand j'ai regardé mon père, je me vit, et c'est ce m'a tellement en colère. Cette prise de conscience m'a donné les deux meilleures années de ma vie avec mon père. Maintenant, chaque jour, je me vois de plus en plus comme mon père et je ne pourrais être plus fier de cette fact.Years il ya quand les USA ont été à quelques secondes de vaincre l'équipe de hockey, puis l'URSS aux Jeux Olympiques de l'annonceur a crié: «Ne vous croyez aux miracles? Si vous pouvez trouver quelqu'un dans la récupération, il vous dira tout sur leurs miracle. Rappelez-vous que Dieu crée des miracles et Dieu réside dans votre coeur, pas la tête. Je crois aux miracles, je suis un! Par Robert http://www.intersectionscoaching.comRobert Wummer Wummer de http://IntersectionsCoaching.com est un ontologique entraîneur qui se spécialise dans les périodes de transition de la vie et l'intersection (ou de collision) des objectifs personnels et professionnels d'un individu. Son travail est extrêmement efficace dans le développement de l'intégrale
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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