Cinco consejos para romper con el hábito el drama y el desarrollo de un estilo saludable argumentando
Todos nos sentimos enojados de vez en cuando, pero enojado y actuar como un furioso, fuera de control secundario en los momentos de ira son dos cosas muy diferentes. Y cuando la ira ", cruza la línea" en el contexto de la una relación íntima, puede causar extensos e incluso a veces irreparables discordia y el daño. Debido a que la ira es una emoción primaria-de hecho es un sentimiento que todos hemos estado familiarizados con casi todos nuestros vidas-la mayoría de nosotros puede tocar en nuestros embalses de la ira en un abrir y cerrar de ojos, a menudo sin siquiera reflexionar sobre lo que estamos haciendo, o por qué estamos haciendo it.Moreover, para decirlo sin rodeos, "los amantes del teatro" o "dramaholics" a veces se vaya a pelear con sus parejas o amigos o familiares sólo para experimentar la alta o la carrera que un agitado, agitado, estado melodramático parece proveer para ellos. (I should know, , porque en mi juventud, solía ser un gran drama queen yo mismo). Drama adictos se sienten-o, más precisamente, que dicen sentirse "más vivo" cuando están en el proceso de causar problemas, porque problemas o el teatro o la agitación emocional resulta ser la única cosa que realmente consigue su bombeo de la sangre y sus corazones racing.Of supuesto, el mayor problema con berrinches cada vez que nos sentimos como que-tal como lo hicimos cuando éramos niños muy pequeños-es que siempre que sucumbir a esta tentación particular, en realidad estamos dejarnos tomar el camino fácil out.It puede ser difícil para salir del drama hábito, y puede requerir una cantidad considerable de la disciplina y la práctica, pero el esfuerzo vale la pena, porque fuera del drama de control y la rabia han llevado a la muerte lamentable y prematura de demasiados relaciones que alguna vez fueron muy cariñosos y happy.That dijo, hay cinco prácticas, probadas y técnicas para ayudarle a "abandonar el hábito de drama" y argumentar de manera más constructiva con su pareja (o cualquier otra persona, para el caso): 1. Al discutir con su pareja, mantener la discusión centrada como un rayo láser sobre la cuestión en la mano, y no desviarse de su principal points.Let 's decir, un marido y la mujer tienen un argumento tensa sobre quién hace qué en la casa, y la esposa se siente tareas domésticas que ella hace mucho más que su marido. En tal caso, no es sólo adecuado, pero en realidad es muy importante para ella a decir lo que piensa, en lugar de permitir que sus sentimientos se agraven y se convierten en una gran bola, hirviendo de resentimiento en el transcurso del tiempo. Sin embargo, es tan importante para ella mantener sus declaraciones se centraron en la asunto en cuestión, a saber, las tareas domésticas. Esto no se puede enfatizar lo suficiente. En otras palabras, no importa cuán enojado se puede sentir en el interior, sería injusto, inadecuado y potencialmente bastante cruel de ella para permitir un caliente (pero centrado) conversación acerca de la división del trabajo en el hogar de degenerar en un insulto, montado, ataque a gran escala de su marido, en el que recita todos sus defectos y todos los errores que ha jamás realizada en el curso de su ejemplo marriage.An de apartarse violentamente (y cruel), desde el punto en el argumento de que se supone que es acerca de las tareas domésticas podría implicar algo así como: "Yo hago todos los las tareas domésticas por aquí. Usted es increíblemente perezosa. En realidad, eres el más perezoso de la persona que he conocido en toda mi vida. Si no limpiar después de que todo el tiempo, usted sería el contenido sólo para regodearse en su propia suciedad, como los grandes, la grasa de cerdo asqueroso que eres. "En cambio, un ejemplo de permanecer en el punto en una discusión acerca de las tareas domésticas podría implicar algo así como:" Siento que hacer la mayoría de las tareas alrededor de aquí, y yo Necesito que lanzar en más de lo que hemos estado haciendo. "Las personas que mantienen sus argumentos con sus socios limpio, estrecho y centrado como un rayo láser sobre el asunto en cuestión por entender que no duele los sentimientos de sus socios, hay una probabilidad mucho mayor que el argumento puede ser desactivada rápidamente, y el problema se puede resolver en todo el mundo satisfaction2. No se lucha "sucio". Es decir, nunca se lanzan por de su pareja "talón de Aquiles" o emocional "punto blando" en una discusión. Es demasiado fácil, y, francamente, es demasiado mean.We todos saben cómo apretar botones de nuestros socios, pero sólo porque sabemos exactamente cuáles son sus puntos vulnerables, no significa que debemos utilizar nuestro conocimiento de su particular vulnerabilidad a nuestro favor, en medio de una discusión. A tal fin, cualquier tipo de injusto, cruel, demasiado agresivo, hipercrítico, va-recto-para-el-estilo de la yugular de la discusión puede ser considerada una forma de guerra sucia. Es casi nunca se justifica, y ciertamente nunca es digna, y es un ejemplo clásico de lanzando el derecho regla de oro por la ventana en el momento exacto en que más lo necesitan. La práctica actual de la Regla de Oro (tratar a los demás-y en este contexto, su pareja, exactamente como usted desea ser tratado) es la piedra angular de todas las relaciones sanas. Por lo tanto, es precisamente en momentos de conflicto intenso, la ira y la tensión cuando tenemos que tomar precauciones adicionales acerca de cómo expresamos nuestros sentimientos a nuestros otros significativos (y todos nuestros seres queridos y amigos). Como cualquier estudiante de primaria que ha pasado algún tiempo en el patio de recreo puede decir, las palabras pueden ser esgrimido como armas, y todos los adultos maduros, incluso los adultos que están justo en medio de una gran discusión con su pareja-tienen la responsabilidad y la obligación de no fabricar armas de su words.Individuals que ya están en el hábito positivo y constructivo de permanecer en el punto durante sus argumentos tienden a no lanzar insultos personales a sus socios. Ellos saben que los ataques personales a resolver nada y casi siempre resultan en sentimientos de dolor y objetivos frustrados. Por otra parte, desde un punto de vista totalmente práctico, las personas que permanecen en punto en las discusiones con sus socios generalmente consiguen lo que quieren, y lo mejor de todo, alcanzar este objetivo sin recurrir a la crueldad. (Es un poco como el viejo diciendo acerca de la miel atrae más moscas que el vinagre). Para decirlo simplemente, nunca hay necesidad de un debate directo, enfocada en soluciones acerca de las tareas domésticas que puedan degenerar en una desagradable, en pleno auge, insulto, cordones lucha sobre todo bajo el punto de sun.Another a considerar es que los socios que, deliberadamente, hacer un esfuerzo para llevar a cabo sus relaciones de acuerdo con "La regla de oro" tienden a tener muchos menos argumentos hostiles de su drama-adictos, la lucha en busca de sus compañeros. También son generalmente capaces de resolver los conflictos que tienen menos de lágrimas y angustia. Debido a sus vidas con sus parejas tienden a ser más armoniosa y pacífica en general, a menudo encuentran sus relaciones-y muchas otras facetas de sus vidas, a ser mucho más satisfactoria en su conjunto. Y como un beneficio adicional, sino que también tienden a tener un mejor auto autoestima, ya que han trabajado duro para desarrollar las habilidades y recursos necesarios para resolver sus conflictos en un programa más tranquilo, más amable, y más madura manner.3. Evite participar en "Extreme Fighting" o "Ultimátum basada en La lucha contra "con su nota Partner.On Relacionadas, lucha extrema o ultimátum basado en la lucha contra ambos estrechamente relacionados con el insulto basado en el ataque al estilo de guerra sucia que he descrito anteriormente. Extreme Fighting es lo que a las parejas de los deportes extremos son para los atletas. Las personas que disfrutan de deportes extremos como el puenting, el paracaidismo, y el esquí "diamante negro" tienden a ser auto-adictos emoción profesas, que sólo parecen encontrar la satisfacción en el impulso más allá de sus límites de atletismo. En un sentido muy real, se sienten casi adictos a la adrenalina asociada con la realización de acrobacias que desafían la muerte. En particular, la misma gente que anhelan la fiebre que reciben de los peligrosos, los deportes de adrenalina produciendo mismo podía ser enganchada en la recolección de las luchas y creando un drama innecesario en sus vidas amorosas. A menudo, los combatientes de extrema (como extrema atletas) encuentran que la vida ordinaria demasiado aburrido y anodino, por lo que sienten la necesidad de crear una especia añadido y poco entusiasmo por la lucha en un extremo, demasiado manner.Also dramáticos, algunos combatientes de extrema tienen una tendencia a ultimátum cuestión en un momento dado. Por ejemplo, en un hogar en el extremo, el ultimátum de lucha basado en la norma es en realidad (en oposición a la excepción), un argumento de menor importancia sobre quién ha de llevar a cabo la basura puede escalar rápidamente en una pelea masiva, con el combate extremo en la relación drásticamente gritando que si la otra parte no sacar la basura "en este mismo instante, entonces es tiempo para un de divorcio! "A veces las parejas de los combatientes de extrema son también los combatientes de extrema sí mismos, lo que significa que ambos socios en la pareja son igual de adictos a los conflictos melodramático. Pero, curiosamente, algunos de extrema combatientes han socios que son silenciosos y no a todos los interesados en el teatro, y que realmente se sienten muy desconcertados cada vez que un desacuerdo menor aumenta de repente en un golpe masivo up.Once de nuevo, al igual que con sucias lucha, el mensaje "para llevar", sobre extremos o ultimátum basado en la lucha contra es que un deseo insaciable de teatro (por parte de uno o ambos cónyuges), a menudo resulta ser el principal culpable para terminar con demasiado muchos una vez relationships.4 feliz. Trate de no desplazar a su ira contra otra persona en su partner.If estás enojado con tu colega, tu hermana, o tu amigo, a continuación, expresar sus sentimientos (calma, racional y adecuadamente, por supuesto) a la persona que te ha enfadado. No, repito, no-sacar su ira en su pareja, ya que es muy injusto para hacerlo. Piense en un hombre que se pone furioso a un empleado de una tienda que se ha sido grosero con él, pero en lugar de expresar esos sentimientos a la secretaria, se va a casa y le grita a su esposa y sus hijos durante una hora. Es sólo que no right.5. Mantente alejado de la pasivo-agresivo con su comportamiento Partner.Another manera que la gente a veces inapropiadamente mostrar su ira a sus socios es mediante la participación en lo que comúnmente se conoce como comportamiento pasivo-agresivo, que se define generalmente como la expresión indirecta de la ira. Por ejemplo, en lugar de decir algo claro y directo, tales como: "Estoy enojada con usted acerca de tal y tal, y tenemos que hablar de eso," un individuo pasivo-agresivo puede tratar de de sabotaje fecha almuerzo de su pareja con un amigo llamando a su teléfono celular cada dos minutos sólo para molestarla y alterar su comida. Porque es tan sutil, astuto y solapado, pasivo-agresividad es una de las formas más saludables de expresar la ira, y debe evitarse a toda costa. De hecho, la agresividad pasiva puede no ser tan alto o tan obvio como recoger una enorme lucha dramática, pero puede en realidad ser tan nocivas y corrosivas a una conclusión relationship.In íntimas, ninguno de nosotros se comporta a la perfección con nuestros seres queridos cada minuto de cada día. De hecho, todos tenemos momentos en que nos sentimos tan enojado con nuestros socios que, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, momentáneamente olvidarse de "La Regla de Oro" del todo, y terminamos diciendo algo que lamento al instante. La clave es no permitir que un patrón de conducta negativa a convertirse en en la norma en nuestras relaciones. Por lo tanto, todos tenemos que prestar mucha atención a nuestro estilo personal a discutir. Aquellos de nosotros que en repetidas ocasiones la lucha sucia (por lanzar insultos y ataques personales), o participar en demasiado over-the-top, extrema o ultimátum de lucha basado en la necesidad de poner fin a un comportamiento destructivo, por ejemplo de inmediato. Afortunadamente, todos tenemos el poder dentro de nosotros para mejorar nuestras técnicas de discusión, para mostrar a nuestros socios la amor y respeto que se merecen, y esperar que el mismo amor y respeto en return.Rachel Greene Baldino, MSW, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, es el autor de "La Guía de la Nueva Era de amar Simplemente: La eliminación de Drama de sus relaciones íntimas. Obtuvo su título de grado de la Boston College Graduate School of Social Work, y ha trabajado como terapeuta en una variedad de lugares, incluyendo el abuso de sustancias instalación de tratamiento y un clinic.Ms de salud mental. La relación Baldino libro ha sido mencionado en "The Boston Globe", y ha sido citado sobre las relaciones y otros temas de "Para mí la revista", "The San Francisco Bay Guardian "," The Times Union de Albany "," El Tallahassee Democrat "," The Worcester Telegram & Gazette "," El Defensor de la Comunidad "," La Crónica de Shrewsbury, "," Match.com "," Babyzone.com ", "Momstoday.com", "El Servicio de Noticias Newhouse," y "Mujer de Indianápolis." Su primer libro, "Bienvenido a Methadonia: Candid de un trabajador social cuenta la vida en una Clínica de Metadona" se publicó en 2000.She vive en Nueva Inglaterra con su
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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