Porqué la cólera es esencial para las relaciones sanas
Muchos de nosotros tienen algunas ideas muy definidas sobre cólera. Vemos cólera como destructiva y que hace daño. La consideramos ser una respuesta inadecuada. Comparamos cólera con violencia. En cortocircuito, nos sentimos que la cólera es simplemente incorrecta, y que cuando experimentamos cólera, hay algo mal con nosotros. La cólera no es agradable. La cólera no es cortesa. Y la cólera no es ciertamente nuestro amigo.
La cólera puede ser todas estas cosas. Pero la cólera es también el curativo útil, necesario y uniforme. Necesitamos nuestra cólera. Necesitamos simplemente aprender cómo expresar nuestra cólera en maneras apropiadas, conscientes, de apoyo. En sus la propia, la cólera es ni buena ni mala. Puede ser utilizada para lastimar, o puede ser utilizada para curar. No puede ser una emoción particularmente agradable, sino que es importante. Y co'lera-o algo el uso y el entender expertos de co'lera-es esencial para crear relaciones sanas.
El individuo Williams, un amigo el mío que también sucede ser ministro de la ciencia religiosa ofrece un acercamiento enormemente profundo para la cólera que entiende. El individuo dice que la cólera se presenta de una comunicación no entregada o de una expectativa no resuelta. La cólera es realmente una respuesta terciaria: nuestras respuestas iniciales son pena y miedo. Primero, nos afligimos la muerte de la expectativa que no fue resuelta. Después, tememos que las cosas nunca cambien. Finalmente, experimentamos cólera.
Tan pocos de nosotros reconocen que la cólera puede ser una respuesta positiva, curativa. Cuando nos permitimos que experimenten cólera, enfoca nuestras mentes, y consolida nuestra resolución. Descubrimos reservas de la fuerza y de la energía. Nuestra cólera es qué nos da el valor y la energía de enfrentar nuestro miedo que las cosas nunca cambiarán, creando el cambio.
Tan muchos de nosotros comparan cólera con la agresión. Creemos eso cuando experimentamos cólera, alguien estaremos lastimados. Para crear una relación más espiritual y más experta con cólera, es provechoso reconocer que podemos defendernos sin atacar.
Considere que cada uno llevamos una espada. Cuando alguien cruza un límite, experimentamos cólera (porque nuestra expectativa que nuestros límites serán respetados no fue resuelta). A este punto, tenemos una opción. Podemos elegir utilizar nuestra espada para atacar, azotando hacia fuera en la persona que cruzó el límite. Esto violará inevitable los límites de nuestro socio, y hace nuestra sensación del socio insegura y enojada. , alternadamente, sacarán su espada y comenzarán a atacarnos en serio. El resultado es una obra clásica "perder-pierde" el panorama, donde están heridos y sensación ambos participantes menos seguros que hicieron en el comienzo.
Tenemos otra opción, sin embargo. Podemos elegir utilizar nuestra espada para defender nuestro límite simplemente quitándolo de su envoltura y exhibiéndolo. Brandishing nuestra arma metafórica está generalmente más que suficiente llevar a cabo la atención de la persona que cruzó el límite. Una vez que tengamos atención de nuestro socio, podemos tranquilamente hacerlos enterados que han cruzado un límite, y preguntar que toman una medida detrás y respetan ese límite en el futuro.
Porque nos estamos defendiendo simplemente y no estamos atacando a nuestro socio, somos menos probables lejano hacer nuestra sensación del socio insegura, que alternadamente significa que nuestro socio es más probable lejano disculparse por inintencionalmente cruzar un límite. Es "ganar-gana" la situación porque nos sentimos que seguro de nuevo en la expectativa que nuestros límites, serán respetados de hecho, y nuestro socio se siente necesidad segura porque están más enterados ahora de los límites en la relación, y ninguna más larga de temer que los violarán accidentalmente.
Si elegimos no tomar cosas personalmente, y asumimos siempre que la violación del límite era inintencional, no solamente evitar de caminar en el papel la víctima, pero de nosotros también evitamos la necesidad de perdonar a nuestro socio, porque nunca las culpamos en el primer lugar.
Evitar culpa, a propósito, es otra manera que nos defendemos sin atacar. Cuando culpamos a alguien por sus acciones, en hecho, las estamos atacando. Las cortamos apagado del flujo de nuestro amor. Esto hace les la sensación menos segura, y se interpreta con frecuencia como ataque. Más importantemente, cuando culpamos a alguien, reforzamos la mentira que estamos a parte de todos es decir, y nos cortamos apagado del flujo universal.
¿Tan cómo es la cólera esencial para las relaciones sanas? La cólera es nuestra llamada al conocimiento.
Recuerde que las relaciones están todo sobre resolver nuestras necesidades fundamentales. En cada relación, necesitamos sentirnos que la caja fuerte y nosotros necesitemos sentirse validados. Mientras se resuelven esas necesidades, nuestras relaciones son verdad asombrosas.
Cuando nos sentimos enojados, sabemos que algo no tiene razón. Somos agudo enterados que algunas de nuestras necesidades no se están resolviendo. La cólera es lo más a menudo posible asociada con violaciones de seguridad. Si nos sentimos enojados porque nuestras necesidades de la validación no se están resolviendo, es generalmente una indicación que tenemos un accesorio a resolver nuestra validación necesitamos -uno la muestra que una de las maneras principales que nos sentimos seguros esté a la sensación validada.
Cuando nos sentimos enojados en nuestras relaciones, respondemos generalmente en una de dos maneras. La primera respuesta es expresar nuestra cólera, lo más a menudo posible azotando hacia fuera en una cierta manera. Hemos visto ya cómo esto es siempre un asunto del perder-perder.
La segunda respuesta es reprimir nuestra cólera para evitar una confrontación llena-hacia fuera. (aviso cómo esta respuesta también asume que el único la otra manera de ocuparse de cólera debe expresarla atacando!) Cuando reprimimos nuestra cólera, procuramos restablecer el equilibrio en nuestras cuentas de seguridad aislándose y desuniéndolos de la relación. Eventual, queremos poder no más de largo reprimir nuestra cólera, y manifestará en una confrontación de intensidad inesperada e inadecuada.
Ninguna de las dos respuestas resuelve nuestras necesidades de la relación, por supuesto.
Cuando cultivamos una relación más experta con cólera, sin embargo, tenemos una tercera opción. Cuando nos sentimos enojados en una relación, podemos ser enterados que nos estamos sintiendo inseguros, que una cierta expectativa no se ha resuelto, y que nuestras necesidades no se están resolviendo. Podemos poseer esta experiencia, reconociendo que está sobre nosotros, no sobre nuestro socio. Y podemos elegir tomar la acción apropiada. En vez de atacar o de retirarse, podemos elegir enganchar a la relación más completamente.
Antes de que enganchemos a la relación, sin embargo, debemos primero reconocer que nos estamos sintiendo inseguros, y remediar esto. Podemos poder cambiar de puesto nuestro conocimiento y restablecer el equilibrio en nuestra cuenta de seguridad en un instante. Podemos necesitar desunir (brevemente) de modo que poder refrescarnos abajo antes de que nosotros reengage en la relación. Lo que el método, él es esencial que nos sentimos totalmente seguros antes de que procedamos. Si no nos sentimos seguros, no nos comportaremos de una manera razonable o racional.
Una vez que nos sintamos seguros, podemos explorar porqué nos sentíamos enojados. Recuerde, cólera se presenta porque una expectativa no fue resuelta, o una comunicación no fue entregada. ¿Cuál era la expectativa? ¿Qué límite fue cruzado? ¿Qué no fue comunicada? ¿Qué no era entendida?
Ahora que hemos identificado la razón de la respuesta de la cólera, podemos considerarla objetivo. La pregunta más importante es si nuestras expectativas eran razonables. Recuerde que somos responsables de resolver nuestros requisitos diarios del mínimo de la seguridad y de la validación en nuestros el propios. Cuando nuestras expectativas desrazonables no se resuelven, experimentamos cólera, pero esa cólera es una llamada para hacernos enterados que es hora de ajustar nuestras expectativas, y éste no implica a nuestro socio en ninguna manera.
Si descubrimos que nuestras expectativas están, en el hecho, razonable, y que nuestro socio es responsable, entonces es hora de defender nuestros límites y de sostener a nuestro socio responsable.
Sostener a nuestro socio responsable, sin embargo, no es la misma cosa que culpando a nuestro socio, gritando en nuestro socio, insultando a nuestro socio, "rasgando a nuestro socio un nuevo," o de ninguna manera que hace nuestro mal del socio.
Es importante reconocer que mucho del tiempo, todo que necesitemos es un reconocimiento que nuestro socio no ha resuelto una expectativa, y una apología. Todos lo que necesitamos para sentirnos que seguro sea otra vez poder creer que nuestras expectativas serán resueltas realmente en el futuro.
¿Esto puede parecerse difícilmente a aceptar-co'mo podría una apología simple siempre ser suficiente? Es algo que cada uno de nosotros tiene que experimentar para nosotros mismos. El deseo para el castigo o la venganza existe porque hemos desunido de nuestras relaciones, y creemos que nuestros socios son responsables de resolver nuestras necesidades de seguridad. Cuando tomamos la responsabilidad de restaurar nuestro sentido de la seguridad y elegimos enganchar a nuestras relaciones, todo lo que necesitamos es un reconocimiento de la apologi'a-uno del límite violacio'n-y entonces el perdón viene naturalmente.
Kevin B. Burk es el autor del manual de la relación: Cómo entender y mejorar cada relación en su vida. Visita http:// http://www.everyrelationship.com para un informe LIBRE sobre crear relaciones ASOMBROSAS.
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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