Encasillamiento, Candice Bergen y las relaciones familiares
Estoy experimentando algunos problemas en mi relación con Candice Bergen.I comenzado recientemente viendo Boston Legal domingos por la noche, ya que Candice Bergen se había unido al reparto. (Ella se unió al reparto para que más personas como yo se empieza a ver Boston Legal en las noches de domingo.) Como la mayoría de los aficionados Candice Bergen, yo principalmente la asocian con su personaje en "Murphy Brown": dura, inteligente, divertido, agudo, sin golpes tirados, ligeramente over-the-top, y definitivamente no es alguien que usted quiere tener enojado con usted. Incluso el editor de Vogue ella jugó por algunos episodios de Sex and the City se ajustan a esta mold.While estoy disfrutando mucho viéndola en Boston Legal, Ha sido un reto interesante para mí, porque el personaje que interpreta, Shirley Schmidt, es diferente de Murphy Brown. Yo esperaba que jugar un más grande que la versión de la vida de su tipo por lo general. En cambio, estamos mostrado una muy diferente Candice Bergen, y estoy notando que incluso después de tres episodios, todavía tengo que ajustar mi expectations.Shirley Schmidt se incorporan todas las cualidades fuertes que Candice Bergen's los personajes son famosos por: brillante, sin tonterías, agudo y sagaz. Pero también es mucho más suave y más compasivos de lo que esperan de sus personajes. Este nuevo personaje es aún Candice Bergen, pero es una medida más sutil y matizada de lo que Candice Bergen expected.I dio cuenta de esto después del primer episodio. Y, sin embargo, todavía esperan que ella se comporte de la manera que lo hizo en Murphy Brown. Espero que sus escenas la confrontación a ser más grande y más fuerte y más amplio, y no espero a ver a su carácter de person.This facetas múltiples capas y está creando una cierta cantidad de tensión en mi relación con Candice Bergen. Tengo que cambiar mi expectativas de cómo se comporta, y que ella parece ser como un person.Sadly, yo en realidad no tienen una relación personal con Candice Bergen. Simplemente tengo la misma relación con sus millones de fans que la televisión lo hacen otros. Pero incluso en esta relación unilateral, todavía tengo necesidades de seguridad y validación, y este cambio en su carácter está perturbando a esas necesidades. El hecho de que ha evolucionado, que está jugando un carácter diferente me obliga a ajustar mis expectativas y volver a definir mi relación con ella, y esto me hace sentir menos seguros en nuestra relación. (En este momento, en interés de evitar una orden de restricción, permítanme decir que soy sólo con Candice Bergen como una ilustración.) En Hollywood, los actores son, a menudo arbitrariamente, le asigna un "tipo". Vemos a un actor en un papel, y la identifican con ese papel. Cuanto más fuerte sea la identificación, más difícil es para nosotros aceptar en sus diferentes funciones. Actores constante lucha contra el "encasillamiento", porque una vez que se les ve como un cierto tipo "," les resulta más difícil que será emitido en las funciones que difieren de este tipo "." Jim Carrey, por ejemplo, es un buen actor dramático, sin embargo, le está llevando muchos años (y un número de pasos de bebé) para poder ser aceptado en el más grave papeles, y el público todavía se refieren a lo mejor cuando él está siendo un encasillamiento clown.But no sólo ocurre en Hollywood. Experiencia que también se encuentran encasillamiento en nuestra relationships.For familia la mayoría de nosotros, en primer lugar encasillamiento, porque nosotros somos los encasillados ser. Nuestras familias tienen una habilidad extraordinaria para no reconocer lo mucho que ha evolucionado y madurado como personas. No importa lo que nuestros logros, sin importar lo mucho que ha logrado, nuestros padres y hermanos siempre se acuerdan de nosotros cuando estábamos en nuestros más memorables (y por lo general nuestro menos favorito) el papel de nuestra childhood.When pasamos tiempo con nuestras familias, como adultos, la lucha contra la este encasillamiento. Intentamos, en formas cada vez menos sutil, para llegar a nuestras familias a reconocer y relacionarse con nosotros por lo que somos, más que por ser quienes fuimos. Es una lucha en curso - una que parece que perdemos más a menudo que ganamos, volver a escribir y jugar a nuestros bien establecidos los roles en el drama de la familia mucho tiempo después de que creemos haber superado them.What notificación, mientras que rara vez nos sentimos encasillados nosotros mismos, es que estamos haciendo los mismos supuestos encasillamiento de nuestro miembros de la familia. Estamos tan preocupados de que nuestros miembros de la familia cuenta de lo mucho que hemos cambiado y evolucionado de que no se toman el tiempo de observar cómo nuestros miembros de la familia también han grown.Since la Ley Universal de las relaciones que nuestros socios en las relaciones son nuestros espejos, (y por lo tanto, nunca sobre la otra persona), si queremos que nuestras familias nos acepten por lo que somos ahora, todos los tenemos que hacer es aprender a aceptarlas por lo que son ahora. Cuando cambiamos de cómo nos relacionamos con nuestras familias, la manera en que se relacionan con nosotros también change.It 's muy sencillo, en realidad. Lamentablemente, no es el simple lo mismo que fácil. Así como me está tomando tiempo para ajustar mis expectativas de Candice Bergen y aceptarla en su nuevo papel, que nos lleva (y nuestras familias) de tiempo para ajustar nuestras expectativas y comenzar a relacionarse con cada uno otros lo esencial adults.One de reconocer es que en cualquier momento la naturaleza y la dinámica de una relación de los cambios - sobre todo una relación de larga data, tales como una relación de familia - We'Re ocupan de la cuestión de la seguridad needs.Let que me explique. Una de las cosas fundamentales que necesita nuestro ego para que nos sintamos seguros es saber qué esperar. En el nivel más fundamental, "seguro" es lo mismo que el "familiar". No tiene que gustar lo que esperamos para sentirse segura, sino que simplemente tiene que experimentar lo que expect.Consider esto: nuestras relaciones familiares son algunos de los más importantes (y con frecuencia difíciles) relaciones en nuestras vidas. Tenemos la seguridad de valor en estas relaciones, enormemente, porque la seguridad a menudo parece estar en tan escasos. No importa qué tan bien defendida que se puede sentir en el resto de nuestras vidas, nuestras miembros de la familia siempre se sabe dónde (y cómo) que somos los más vulnerables. Instintivamente se aferran a lo que es conocido (y por lo tanto seguro) en nuestras relaciones familiares, y esto resulta en typecasting.On un nivel consciente que lo desea, puede abrazar a nuestros familiares y reconocer su evolución como individuos. En un nivel inconsciente, sin embargo, el hecho de que nuestros miembros de la familia ya no están jugando sus roles familiar y seguro en la familia el drama es muy amenazador. Nosotros (y los miembros de la familia) se aferran inconscientemente a la dinámica familiar de la familia (no importa cuán disfuncional que sea), y tratar de imponerla a los miembros de nuestra familia, incluso como intento de fuga ourselves.There que puede haber algunos temores muy profundos y oscuros en la raíz de esto. Mientras seguimos con la dinámica de la familia original, todavía estamos a una familia. Estamos unidos por la sangre y estamos obligados a permanecer en la relación unos con otros. Los padres tienen la obligación de criar y proteger a los niños, los niños están obligados a vivir con sus padres y respetar sus normas, los hermanos están obligados a poner unos con otros, o por lo menos no luchar en una vehicle.Once emocionante, que se convierten en adultos, sin embargo, esta dinámica ya no se aplica. La idea de que nuestros miembros de la familia ya no están obligados a estar en relación con nosotros - y peor aún, que podían optar por rechazar o abandonar a nosotros - es fundamentalmente terrifying.This no es necesariamente un temor universal, por supuesto. Pero yo invito a considerar que se derivan una cierta cantidad de comodidad - y seguridad - de los conocimientos que hay algunas relaciones que siempre será una parte de nuestra lives.So, ¿cómo podemos superar encasillamiento en nuestras relaciones familiares? De la misma manera que podemos cambiar cualquier creencia o patrón en nuestras vidas: Gracias a su conocimiento, PROPIEDAD Y CHOICE.First, nos damos cuenta de que nuestras expectativas de nuestros miembros de la familia puede estar fuera de fecha. A continuación, nos pertenece y asumir la responsabilidad de nuestras expectativas, y para nuestras necesidades de seguridad. Somos responsables de la mantener el equilibrio en las cuentas de nuestra propia seguridad. No es la responsabilidad de los miembros de nuestra familia que nos ayude a sentirse seguros de estar a la altura de nuestras expectativas de ellos. Finalmente, elegimos a relacionarse con la familia miembros como lo son ahora, más que como se then.When miembros de nuestra familia tienen dificultades para aceptar con nosotros para lo que somos ahora, recuerde que se sienten inseguros. Quiénes somos es desconocido y amenaza con les. Una vez que somos conscientes de que estamos involucrados en una cuestión de seguridad, podemos poseer la situación. Ser propietario de esta situación particular, significa reconocer que no somos responsables por el hecho de que nuestros miembros de la familia se sienten inseguros. Nosotros Sin embargo, la responsabilidad de asegurarse de que su falta de seguridad no da lugar a que nos sintamos seguros también. Por último, podemos optar por ser amable con nuestras familias, ayudándoles a llegar a saber quiénes somos, no lo
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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