¿Por qué mi niño no hará pues yo dijo?
En el discurso con los padres un comentario que oigo con frecuencia es "mi niño no escuchará!" Tentativas repetidas en intentar conseguir a un niño cooperar a menudo tierras en los oídos sordos y los padres de las hojas que se sienten agotados y desamparados. Decimos cosas que lamentamos más adelante y con frecuencia nos acribillamos con culpabilidad. Las tentativas generalmente incluyen a menudo regañar, la griterío, azotar, tiempo hacia fuera, dar una conferencia y amenazas. A pesar de constantemente no conseguir los resultados que estamos buscando, nosotros recurren a los mismos métodos repetidamente. Utilizamos generalmente lo que nuestros propios padres nos enseñamos a utilizar. Aunque resolvemos a menudo a nosotros mismos que haremos cosas diferentemente y no el recurso a algunos de sus métodos de parenting, . Se parece ser automático. Éste no se piensa para ser un artículo acerca de culpar nuestros padres, algo una comprensión de porqué hacemos lo que hacemos y proporcionamos algunas respuestas alternativas. No había cursos parenting para nuestros padres y todas hicieron el mejor que sabían.
Considere por un momento su propia respuesta interna cuando alguien usted sabe las demandas que usted hace algo o que usted a parar el hacer algo. Para la mayor parte, hacemos defensiva y decidimos inmediatamente que haremos como nosotros por favor. Nos sentimos robados de nuestra energía y controlamos. Nos sentimos atacados y deseamos a menudo atacar detrás. Los niños tienen la misma respuesta interna cuando utilizamos un tono hostil de la voz y exigimos que algo esté parado o que algo esté logrado.
Simplemente reformulando nuestra petición y usando un tono más positivo podemos conseguir a menudo el resultado que estamos buscando. Si los niños no se sienten atacados hay menos de una necesidad de convertirse en defensiva y si se sienten que pueden aferrarse a una cierta energía hay menos de una necesidad de ganar energía. "pare eso ahora!!" puede ser reformulado: "tan pronto como usted para el hacer de eso, sabré que usted es listo ir el parque." "tome sus juguetes ahora o son todos que entran la basura!!!" puede ser cambiado a: "le necesito tomar sus juguetes antes de que usted mire su programa. Puedo ayudar. Usted desea tomar el lego o los coches?" "consiga en el coche ahora!!!" puede ser cambiado a: "necesitamos ahora salir en el coche. Qué juguete usted desea traer con usted?" Al procurar conseguir a su niño tomar los juguetes, sin levantar su voz usted puede intentar decir: "tan pronto como usted ha puesto su tren fijado ausente, sabré que usted es listo para su bocado." También, "no!" la respuesta a un niño se puede dar vuelta a menudo en "sí". "puedo comer una galleta?" En vez de decir ningún usted puede decir: "sí, tan pronto como consigamos caseros, o tan pronto como usted ha acabado su almuerzo, o más adelante esta tarde?" El regañar y el dar una conferencia como una manera de contratar a un niño casi está garantizada de evocar una respuesta desafiante. Se ve mientras que una forma de ataque que nos haga todos; joven y viejo responda defensivo.
Los niños aprenderán respetarnos más cuando demostramos respecto hacia ellos. También aprenden cómo demostrar respecto hacia otros. ¿Usted se oye a veces al oír por casualidad a su niño el jugar con otro niño? He oído a menudo que los padres dicen: ¡"Oh mi gosh! Ella suena apenas como mí!" A menudo las épocas, no tenemos gusto de lo que oímos pero podemos elegir utilizar lo que oímos fuera de nuestro de las bocas de los niños como oportunidad de realizar algunos cambios positivos a nuestro parenting. Los niños son grandes imitadores. Si quisiéramos que trataran otra respetuosamente, primero de todos tenemos que modelar respecto.
Hace de ninguna manera este medio permitiendo que hagan como ellos por favor o perdonando comportamiento inaceptable. Necesitan límites fuertemente definidos pero dentro de esos límites necesitamos permitir que hagan opciones aceptables. Los límites fuertemente definidos significan establecer reglas simples, ejecutorias, decidiendo sobre las consecuencias apropiadas para los misbehaviors y después de a través, y siendo constantes.
Barbara Desmarais
Parenting y coche de la vida
http://www.theparentingcoach.com
604-524-1783
barb@theparentingcoach.com
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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