Cómo ser una mala madre
Como me siento aquí y reflexionar sobre los últimos dos días y realmente los dos últimos meses, estoy inundado con recuerdos del pasado y del presente. Todos estos pensamientos pasan por mi cabeza y me siento tan enojado y resentido. Permítanme decir He estado loco en los últimos años, pero con total honestidad que no he sido muy enojado y esta en este momento no sé cómo empezar el proceso de curación. Estoy de vuelta por ese camino de auto-conciencia y preocupación. Ver esta es la cosa, me enojo con mi injusticia y la manera en que han sido tratados, pero entonces no termina ahí, esto es lo que la gente no se acerca de mí. I enojarse con aquellos que me hizo daño, pero luego también a su vez alrededor y ser más enojado conmigo mismo por no saber mejor. Me niego a escuchar a la voz interior que me lleva por lo general a través de todas las dificultades en la vida, me empuje hacia el lado y creo que no hay manera que todo esto puede tener rabia y una relación con Dios. Que por lo general me a través de todo lo que tengo que pasar, pero esta vez me parece que penetra a mi soul.I estoy enfadado con todos. Esto me lleva a recuerdos de mi mamá. Me siento aquí y rehash tantas cosas del pasado y creo que de mi relación con mi mamá. Estoy enojado con mi mamá, ¿puedo decir que de nuevo? Estoy enojado con ella. Estoy enojado porque me parece que no tengo relación con ella, y ser muy franco este fue el comienzo de este enojo. Que yo sepa,. Amigos que ahora están leyendo esto, sé que debería haber llegado a usted y le dijo estas cosas, pero era algo que tenía que ir por mi cuenta a través de este tiempo, pero estoy dispuesto a compartir con ustedes ahora y muchos de ustedes saben la historia detrás de este, aunque no eran conscientes de la magnitud de mis sentimientos en este time.My madre era una buena madre creciendo antes de que mi papá izquierda. Quiero decir que había algunos problemas con los novios, el suyo, y otras cosas menores en ese entonces y ha mantenido un rencor y luego deje que se vaya más adelante. Creo que ahora mi problema no es con ella en el pasado, mi problema con ella ahora es el presente. A veces me siento muy solo, este es uno de aquellos tiempos, pero en el fondo de mi mente sé que no estoy porque tengo especial, muy especial de amigos que me ayudan a través de cada cosa y yo significa todo y que me recuerdan cada día lo mucho que la atención. Mi familia es grande, pero que probablemente han notado hablar muy poco de ellos y hablar mucho acerca de mi friends.Yes, estoy enojado con mi mamá. ¿Por qué es la cuestión. Estoy enojado porque mi mamá no es mi mamá. Quiero decir que es más de un amigo que una madre y siempre ha sido que, y me molesta cualquier consejo maternal o comentarios. Me siento si no era lo que necesitaba volver entonces ahora no se moleste. Así que ella es mi amigo. Me siento y escribir estos artículos, porque este es mi terapia, si no para escribir lo que sería una persona muy miserable, que pensé que iba a decir loco no tú! Véase "Así que ahora yo estoy loco y psicóticos", pequeño gran artículo! Volver a mi mom.You conoces a mi madre ya está casada desde hace un tiempo, que he mencionado antes. Su marido odia mi hermano y yo, siempre, es uno de esos hombres que no pueden aceptar los niños de otro hombre, pero él y mi mamá encajan perfectamente porque ella no puede aceptar otra mujer, sólo pedir a mis hermanas paso, que podría decirte. Mi mamá siempre la opción de los hombres de más de sus hijos y que, hasta el día de hoy, es lo más importante para her.Let que te diga por qué estoy tan enojado. No estoy en voz alta para visitar a mi mamá. Nadie en mi familia es especialmente mi hermano y yo Mi hermano y mi madre prácticamente no tienen relación. No estoy en voz alta para llamar a los fines de semana. No estoy en voz alta para llamar en la noche cuando está en casa. Cuando estoy hablando con ella por teléfono y camina en ella tiene que ir. Esta es su elección. Él la trata como basura que da por la razón que sea, dinero, etc? Nunca dice una palabra a mi cara y no reconoce mi existencia que no sea para quejarse de mí, y él ha hecho comentarios acerca de mi hijo, que establece realmente fuera de mí. Mi madre ha estado allí para mí, pero emocionalmente no financieramente. Me siento y esperan a tomar el cuidado de ciertas cosas porque eso es todo lo que siempre hicieron, que ahora me lleva a mi siguiente subject.I soy una mala madre. Mi mayor y mayor temor es que Dakota, un día a pie hasta mí y decir, yo nunca había mucho de una relación con usted, le hizo todas estas cosas a mí y usted era un horrible mamá ". Creo que sobre esto mucho. Una de las cosas Me enorgullecen yo estaba en un semi decente mamá, pero ahora que estoy en duda. He estado tan enojado últimamente y sé que he tomado en él. He gritado a él, he perdido mi paciencia con él. Incluso he cuestionado él en lo que respecta a su padre, enojarse con él a mí y a pie. Me siento horrible, pero luego de eso me eche un vistazo atrás y ver todos los errores que he hecho a lo largo de la way.I puedo decir que no soy el mejor madre en el mundo. He defendido delante de mi hijo, he estado en enfrentamientos físicos en el frente de mi hijo. He llamado a los nombres de las personas delante de él. He visto en la televisión muestra que se han más que probable una grande y gritando. Me han hablado de cosas personales en el teléfono en frente de él. Podría seguir y seguir. Soy una mala madre, pero la peor cosa que nunca hizo fue dejarlo un tiempo con su padre, para ir a Arizona con ninguna pista en cuanto a cuando me volvería. Hice volver unos días más tarde, pero cuando me fui, no sabía cuánto tiempo se ha ido. También han tenido que salir de él con su papá cuando tuve que mover y no tenía dónde go.His la vida me ha sido inestable, por decir lo menos. Soy una mala madre. He puesto mi segundo hijo en numerosas ocasiones. Me enojo con la gente y tiene el mal final de la operación cuando se trata de eso. Soy una mala madre. Tengo que decir mi ex marido ha sido coherente y Dakota constante. Creo que tiene una razón para estar enojado conmigo. Dakota definitivamente y sé que en el futuro vamos a tener esta conversación y no sé o tienen las herramientas para tratar de cambiar ahora. Les he dicho lo lamento por las cosas después de los hechos. He dicho que no soy muy buena mamá, y no tengo excusas. Tengo none.Dakota es una bendición. Él es el que yo que viven y mueren, pero usted no sabe que por mis acciones. Es un don y me di cuenta de que hace mucho tiempo, cuando él nació. Es un buen chico, pero no tengo ni idea por qué, debe haber sido su padre está haciendo porque yo no creo que era mío. Esta no es mi sentir compasión por mí mismo, este es mi sentir compasión por él y otras personas a mi alrededor. Siempre pienso en volver todas mis relaciones y el significado de estos y lo que ha contribuido la buena y lo malo. Yo siempre llegar a un punto en el que puedo dejar ir. Yo siempre la culpa a mí mismo, en parte, cuando no. Me acaban sintiendo como que soy yo, y tal vez is.I puede ser cerrada, e incluso un solitario que no sean mis amigos. Creo que obtener de esa manera a veces con Dakota. Creo que me veo en él y ver a esta persona que me gusta más que nada y nadie y pensar, tanto como lo amo, que crecerá hasta un día y él me mira la manera en que otros hacer, y sé que no voy a ser lo suficientemente bueno. Él hará volver la espalda a mí y luego me lo han perdido todo. Voy a estar solo entonces. Sé que hacer eso y el chico es de 7 años de edad, pero ya estoy pensando que él es un día va a salir conmigo cuando puede. Este mea fuera de mí! No tengo derecho a tratar a mi hijo en modo alguno, sino de cómo un niño debe ser tratado con amor, lo que es más importante, necesita ser cuidado, a conocer a sus padres y la familia el amor y el apoyo que él siempre estará ahí el apoyo que él y él, siempre hay que buscarlo cuando se cae, y que siempre se acaba. Supongo que tal vez me disculpo selfish.I Dakota y yo le prometo hijo de este día en adelante voy a hacerlo mejor, yo haciendo lo mejor que me pareció lo suficientemente bueno no es justo. Quiero lo mejor para la vida que me pueda imaginar y que a partir de su childhood.I siento tanto para todos las cosas que he hecho o no lo han hecho. Lamento que tuvo que pasar por ningún dolor en absoluto en su vida pero especialmente para el dolor que he causado y si usted viene a mí un día y me dicen de las cosas que he hecho daño, me hará todo lo posible para dar un paso adelante con ustedes y para seguir pisando ese camino. También voy a hacer lo mejor de aquí en adelante para corregir lo que he hecho y no hacer lo que no. Usted no sabe cómo importante que son para mí y si lo hace sabe que es diez veces más que entonces. Te necesito en mi vida. Siempre quise que tú y yo siempre te amo. Usted es un regalo, una bendición, tú eres el mundo para mí. Estoy tan orgullosa de tú. Estoy tan feliz de tenerte en mi vida y hacer que mi vida vale la pena. Mi tiempo pasado con ustedes es el mejor momento nunca. Usted me hace la vida que entrañaban laugh.My usted me ha hecho una mejor persona y es de esperar que un día me hará una mejor madre. Hice mi mejor, pero ahora quiero más que eso para usted. Lo siento mucho. A mi me gusta más que mi propia vida y que el amor nunca desaparecen, nunca cambian, y usted nunca tiene que ser en segundo lugar a cualquier persona cuando se trata de mí. Usted nunca será un extraño y nadie, nadie, nunca tomar su lugar en mi corazón. Te quiero más que palabras! Vaughn Pascal
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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