En respuesta a las críticas, sin estar a la defensiva
En una guerra real, que se han atacado a los medios a nuestra supervivencia amenazados. Por lo tanto, podemos elegir entre la entrega, retiro, o de contraataque. Cuando nos sentimos agredidos (juzgado o criticado) por otros en la conversación, nos mover a menudo en el mismo tipo de mentalidad y de supervivencia automáticamente defendernos. Pero la conversación es diferente a la guerra. Cuando la defensa contra las críticas, se le da más poder a la crítica y la persona dishing es lo que podríamos warranted.While necesidad de establecer ciertos límites, si alguien es verbalmente abusivo, creo que a menudo temen a la crítica demasiado pronto, desechando todo lo que es válido, así como lo que no es válida. Las palabras de la persona que puede doler, pero que me duela menos, creo que, si se hacen preguntas, decidir qué estamos de acuerdo con las piezas (en su caso) y los que no estamos de acuerdo con. Podemos pensar en ello, no tenemos que luchar contra él como si estuviéramos siendo atacado con un arma letal. La gente termine de ver la autoestima de la de simplemente aumentar la defensiva cada vez menos en la cara de la crítica y la sentencia. Además, podemos encontrar una valiosa joya en algunas Guerra junk.The Modelo: Cuando alguien ataca, es entrega, renuncia, o no counterattackThe Defensivo Modelo: Haga preguntas, decidir lo que usted piensa y, a continuación, responder! el resto de este artículo se muestra cómo no responder a las críticas por la defensiva, dando ejemplos de los padres, parejas, y los profesionales. Aunque los ejemplos son específicos para un determinado tipo de relación, la información es valiosa en cualquier relación. Para ejemplo, los relativos a duras tonos o "pay-backs" que puede suceder con los niños o adultos, en casa o en work.Parents: ¿Está su hijo a Severamente Habla usted? Con o montajes de Crítica Por Culpa? Como los padres, a menudo el amor a nuestros niños y al mismo tiempo tanto se sienten insuficientes para satisfacer todas sus necesidades. Este sentido y que pueden aprender temprano cómo nos hacen sentir culpables como una manera de obtener lo que quieren. He oído tantas los niños, a partir de una edad joven, hablando en tonos duras críticas a sus padres. Ginny puede simplemente decir: "Sabes que odio los guisantes!" Sam podría gritar "Nunca quieres que me deje hacer nada con mis amigos!" La sentencia puede ser más profundamente crítico de sus opciones, tales como, "Usted ha hecho salir de papá! Usted debe decirle que usted es lo que sentimos Volveremos." Cuando respondemos a nuestro niño o adolescente, o incluso nuestro hijo adulto de la crítica, si culpa tiene un celebrar con nosotros, podemos "entender", e incluso pedir disculpas, o tratar de explicar a nosotros mismos para que él o ella entiende la razón por la que se comportó de una manera determinada. Si somos más de nuestros propios límites, es posible que azotan back.What creo que podemos hacer es en lugar para separar el tono de la sentencia el contenido de lo que se dice. Podemos decir a Ginny, "Si usted no quiere guisantes, todavía quiero que me diga suavemente." O, "Si me hablan con dureza, entonces yo no voy a respuesta. Si usted habla con respeto, voy a hablar con usted acerca de esto. "Entonces, si ese niño, adolescente o un adulto sin hijos no hablar dura sentencia, podemos, si es apropiado, la oferta para discutir la situación. De esta manera, podemos no sólo se niegan a ceder a la crítica excesiva, podemos modelo para nuestros hijos la manera de (a) hablar acerca de lo que necesitan y se sienten sin ser crítico, y (b) responder con una mezcla de firmeza y apertura, incluso cuando alguien nos habla con dureza o them.Couples: Evite el "Pay-Back" Cuando uno de ustedes "recibe críticas" Cuando nos encontramos en las relaciones íntimas, que suelen tener un "libro de los delitos" que hemos acumulado con cada uno otro. Y lo que hago que usted ofende a menudo lleva a la reacción en el que me ofende. Así que cuando me critican, a su pareja, que me recuerda a lo que hace que "hace" yo reaccione de esa manera. Por lo que el contraataque juego comienza. "Bueno, yo no tendría que reaccionar de esta manera, si no siempre..." O, "Mira que me critican por tener un doble rasero. Tiene usted alguna vez no miró en un espejo?" En cambio, si escuchamos a la comentarios, sin embargo suena juicio, y averiguar si creemos que se aplica a nosotros o no, entonces no tenemos que tomar represalias inmediatamente e intensificar el conflicto. Más tarde, durante la misma conversación, o quizás incluso en otro momento, podemos pedir a la otra persona (si somos curiosos y sinceramente no probar el punto) "¿Usted cree que su sarcasmo (por ejemplo) ha contribuido en forma alguna a cómo reaccionaron?" O, "¿Crees que alguna vez (por ejemplo) tienen un doble rasero o ¿crees que no? "Podemos llevar hasta cuestiones conexas, si creamos un período de transición y tratar primero con un socio que no up.To siendo defensivo, tenemos que separar cómo tomar la responsabilidad de nosotros mismos si la otra persona que opta por hacerlo en cualquier momento dado. Cuando tenemos que demostrar nuestro socio es tan "malo como somos" o peor aún, estamos cuello-profundo en el estiércol de poder lucha. En la comunicación no defensiva, que abordar la cuestión de la otra persona ha traído hasta la confianza de que podemos aportar nuestro propio cuestión más adelante. Si lo hace, puede dar a ambos socios una "sordera". Profesionales: La Caída Juego de pasar la culpa y mejorar otros "relaciones profesionales RespectIn cómo obtener nuestra propia labor realizada a menudo depende de qué tan bien a otras personas realizar su trabajo. Así que, con frecuencia, cuando recibimos la crítica es fácil de "pasar la pelota" y justificar la razón por la que tuvo dificultades con nuestra parte sobre la base de cómo otros han contribuido a que a partir de difficulty.Instead por desplazamiento de la culpa o la realización de excusas, aún si pensamos que el problema se causada por un compañero de trabajo, podemos hacer preguntas como, "¿Qué sugiere usted hacer diferente la próxima vez?" o "¿Sabe que tuve que conseguir los materiales de Jane antes de que pudiera terminar el proyecto?" O, "Si ella no tiene su parte del proyecto a tiempo para mí, ¿cómo sugieren que tratar con él? "Si la opinión es sobre su propia actuación y no relacionado a lo que nadie tiene o no lo ha hecho, usted puede comenzar por solicitando más información. Usted puede pedir más detalles acerca de cómo el supervisor o compañero de trabajo considera que su actitud y comportamiento. Entonces, si hay puntos en los que usted no está de acuerdo, aún puede utilizar preguntas tales como, "Si usted piensa que yo no han criticado la calidad de George trabajos en el proyecto, ¿está usted diciendo que deberíamos aceptar sin embargo lo hace?" O, "¿Estás diciendo que deberíamos aceptar la forma en que lo hizo, o cree usted que cómo se lo dije? "O," ¿Crees que hay alguna manera de que me pueda dígale cuando creo que es necesario mejorar la calidad? "En algún momento usted puede estar en desacuerdo con una parte o la totalidad de lo que la persona está diciendo. Sin embargo, si su respuesta inicial a la crítica es para obtener más información, creo que ganarán respeto profesional. Además, si la otra persona está fuera de base, pueden hacer sus preguntas a ella o volver a pensar la críticas.! Edificio Sabiduría y ganando respeto de la mayoría de nosotros, en respuesta a la crítica sin la defensa de nosotros mismos significa ser "indefenso", en la espeleología, perder la cara, sentirse mal acerca de nosotros mismos. Por otra parte, respuesta defensiva que se ha hecho duro, cerrado, el cierre de otros. Se trata de una elección no se gana. Estamos deseando mal y socavar nuestra propia autoestima en ambos sentidos. Si podemos aprender a responder a las críticas con cierto no defensiva apertura y claridad, hacer preguntas, afirmando nuestra posición, y el establecimiento de límites cuando es necesario, podemos construir nuestra propia sabiduría y obtener el respeto de los niños y adultos en nuestra lives.About El AuthorThis artículo se basa en el libro Tomando la guerra fuera de nuestras palabras por Sharon Ellison, disponible a través de su librería local o en línea de libros favoritos. Sharon Ellison, la EM es una concesión que gana y altavoz
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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