Cómo poner fin al rechazamiento
El rechazamiento es una de las experiencias más dolorosas de relaciones. No solamente rechazamiento de nuestro socio, pero también rechazamiento de nosotros mismos. Tan pronto como una cierta sensación su socio esté encontrando la avería con ellos, comienzan rápidamente a rechazarse. Su sentido del uno mismo-valor y del lovability se liga directamente a cómo su socio se siente sobre ellos. Cuando un individuo está en una relación abusiva, donde está en curso el encontrar del rechazamiento y de avería, no es inusual para que pierdan totalmente confianza en sí mismos y su capacidad de amar siempre otra vez.
Pero miremos estos más de cerca. ¿Qué realmente está sucediendo cuando una persona es sensación rechazada? ¿Es realmente debido al comportamiento de su socio, o es que son ahora tragan en sí mismos? Cuando una persona se siente realmente segura y buena sobre sí mismos, no importa cómo cualquier persona los trata o lo que hacen o dicen. Aquí está una ley orgánica del amor. Cuando usted absorbe a fondo este y lo practica en sus relaciones, su sentido del uno mismo digno de y del equilibrio crece automáticamente.
Cómo Una Persona Trata Usted Dice Más Sobre Ellos Entonces Sobre Usted
El comportamiento negativo de su socio refleja en ellos, no usted. Es su dificultad que están expresando. Nunca tómelo personalmente. Cuando usted lo toma personalmente, él simplemente los medios que ahora usted está conviniendo con su negativity y está rechazando usted mismo.
La dinámica del rechazamiento si nos miramos más de cerca puede descubrir que el rechazamiento es una ocurrencia común. Muchos de nosotros están implicados en ella sobre una base en curso. A partir de mañana a la noche, nos quejamos, juzgamos, condenamos y rechazamos básicamente la mayoría de lo que nos trae la vida. Deseamos una cosa y conseguimos otra. Gozamos el tiempo caliente y de él siempre las lluvias. Quisiéramos que nuestro socio se comportara en una forma y hacen el contrario. Podemos incluso comenzar a sentirnos que hay algo mal con cada uno que resolvemos, de que tenemos que fijarlas, cambiar o mandar. Esto nos mantiene sensación separados y solamente. Qué no vemos es que ourselves hemos fijado en el movimiento esta experiencia del rechazamiento.
Pauta: Parar El Rechazamiento
Si mucho le están rechazando, tiempo de la toma para notar las maneras de las cuales usted se rechaza o a otros. Entonces párelo. Déle vuelta alrededor. Busque cuál bueno o correcto sobre la persona o la situación delante de usted. Busque cuál bueno y correcto sobre se.
No busque Las Averías De Otras
La soledad y el trastorno en nuestras relaciones viene de proyectar nuestras averías sobre otras, y después de rechazarlos. También viene de otros que hacen igual a nosotros. Cuando hacemos esto, entonces pasamos la mayoría de nuestro tiempo que intenta cambiar y controlar otros u ourselves. Éste nunca, siempre las marcas para las relaciones felices donde ambas partes pueden estar ellos mismos, se siente deseado y crece naturalmente.
Cuando nos cogemos que son rechazados o que rechazan otros, podemos parar este proceso tomando la responsabilidad de qué está sucediendo. Podemos buscar inmediatamente nuestra parte en cómo estamos percibiendo otros - y ourselves.
Aquí están 2 más leyes del amor:
1) cuanto más que valoramos, como y se aprecian, nos afectará menos el rechazamiento.
2) cuanto más que valoramos, como y aprecian otros, nos rechazarán menos.
La experiencia de la aceptación y del oneness es lo que desea cada una. Dé eso a otros y délo se. Para hacer esto debemos realizar que quienquiera aparece antes de nosotros, somos simplemente otra cara de nosotros mismos. El juicio o el deseo de cambiarlos no es necesario. La curiosidad es una respuesta mejor.
Pues permitimos que otros sean quiénes son, y visión los con entender la mente que acepta se convierten en nosotros. Esta mente es su activo más grande. La mente que acepta proporciona una perspectiva positiva que consolide y mantenga toda la vida.
Esto puede tomar un poco tiempo y práctica, pero está bien digno de él. Como practicamos esta clase de a'brala -heartedness pronto llegará a ser obvio que la manera que tratamos otros es también la manera nos tratamos. Cuanto más aceptamos otros, cuanto el más feliz, más sano y satisfecho nuestras vidas y relaciones sea.
Cc/author/2005
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El Dr. Shoshanna es psicólogo, experto en i.village.com, locutor de la relación, y ha funcionado sobre 500 talleres sobre todos los aspectos de relaciones y de satisfacer su potencial. Ella es el autor de muchos libros, incluyendo Zen y el arte de caer en amor, (Simon y Schuster), porqué los hombres se van (Putnam), qué él no puede decir le y a necesidades decir, (Putnam) y muchos otros.
Usted puede entrarla en contacto con en el mailto: mailto:topspeaker@yahoo.com. Su Web site personal es: http://www.brendashoshanna.com/
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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