Συνήθειες σχέσης
Πόσους από σας έχει περιλήφθουν πάντα με σημαντικό άλλο που σας θέλησε για να κάνει κάτι που δεν θελήσατε να κάνετε; Αμφιβάλλω ότι είμαι μοναδικός. Δυνάμει ενός σημαντικού άλλη σχέση, θα υπάρξουν χρόνοι όταν θα μας θελήσουν οι συνεργάτες μας για να κάνουν τα πράγματα δεν θέλουμε απαραιτήτως να κάνουμε και αντιθέτως, θα υπάρξουν χρόνοι όταν θα θελήσουμε τους συνεργάτες μας για να κάνουμε τα πράγματα που δεν θέλουν να κάνουν.
Αυτό είναι τέλεια κανονικό. Το κλειδί, εντούτοις, είναι αυτό που κάνουμε για το. Μπορείτε να θυμηθείτε τις συμπεριφορές οι συνεργάτες σας που χρησιμοποιούνται για να σας πάρουν για να κάνετε τα πράγματα ο τρόπος τους; Ο Δρ William Glasser, στο βιβλίο του αποκαλούμενο, συγκεντρωμένος και μένοντας μαζί, συζητήσεις για τις επτά καταστρεπτικές συνήθειες σχέσης. Είναι: διατύπωση παραπόνων, κριτική, επίπληξη, κακόκεφος, να απειλήσει, τιμωρία, και δωροδοκία ή ανταμοιβή στον έλεγχο. Αναγνωρίζετε οποιεσδήποτε συμπάθειες;
Επιθυμώ να προσθέσω ότι guilting κατάλογος-αυτό φαίνεται να είναι μια αγαπημένη συμπεριφορά των μητέρων. Ξέρω, επειδή είμαι ένας. Μπορείτε να αναγνωρίσετε αυτό το σχέδιο στη συμπεριφορά τύπων matyre. Λέγοντας τα πράγματα όπως, "μετά από το όλο έχω κάνει για σας, δεν μπορείτε να κάνετε αυτού λίγο πράγμα για με;" Έχω ακούσει πραγματικά κάποιο παιχνίδι μητέρων η "κάρτα τοκετού". Ξέρετε ένας. Ηχεί όπως αυτό: "Ήμουν στην εργασία με σας για 36 ώρες! Όλος ρωτώ για είμαι αυτός πράγμα."
Ξέρω για με, είμαι μια παγκόσμια κατηγορία ναγγερ-δίκαιη ρωτώ τα παιδιά μου. Το θέμα "εσείς καθαροί επάνω το δωμάτιό σας σήμερα;" μπορέστε να κληθείτε με ποικίλους διαφορετικούς τρόπους, με τις ποικίλους τονικούς κάμψεις και τους όγκους να μεταβιβάσει ποικίλες έννοιες. Ώσπου να έχω φθάσει στο τέλος του σχοινιού μου, θα ηχούσε συχνά όπως, "πώς μπορείτε να είστε τόσο οκνηροΐ Εάν δεν το κάνετε αμέσως, πρόκειται να κάνω κάτι για να σας βλάψω!" (Αυτός ο πόνος έλαβε συνήθως τη μορφή υποβολής του παιδιού μου για να ακούσει με poy αυτός για μια μακριά χρονική περίοδο.) Αυτός ο υγιής γνωστός;
Όσον αφορά κακόκεφο, είναι η πεποίθησή μου ότι αφότου την έχετε πει τρεις φορές, σημαντική άλλη σας σας έχει ακούσει πιθανώς και δεν προγραμματίζει να υποχρεώσει σας οποτεδήποτε στο εγγύς μέλλον. Η επανάληψη του αιτήματός σας πιθανότατα θα είναι ανεπιτυχής να πάρει σας τι θέλετε.
Η διατύπωση παραπόνων και η κριτική είναι άλλες συμπεριφορές συμμετέχουμε συχνά για να πάρουμε τους αγαπημένους αυτούς μας για να κάνουμε κάτι που δεν θέλουν να κάνουν. Αυτός ο υγιής γνωστός; Γιατί δεν μπορείτε να είστε περισσότεροι όπως το _____________? εσείς πρέπει το κάνετε ΟΤΙ τρόπος; Γιατί δεν μπορείτε να κάνετε πάντα κάτι εγώ να θελήσει; Δεν κάνετε ποτέ τα πράγματα ο σωστός τρόπος. Είστε τόσο οκνηροί, ηλίθιος, ματαίωση, επιδείνωση, κ.λπ. αυτοί ηχούν όπως τη σχέση που ενισχύει τις συμπεριφορές σε σας;
Σκέφτομαι την επίπληξη, οι απειλώντας και τιμωρώντας συμπεριφορές είναι αυτεξήγητες. Η επίπληξη ηχεί όπως: Είναι πάντα το ελάττωμά σας. Να απειλήσει πηγαίνει όπως αυτό: Εάν κάνετε ή μην κάνετε ______________, έπειτα πηγαίνω (κάτι ενθέτων εσείς δεν θα συμπαθήσει). Η τιμωρία λαμβάνει συχνά τη μορφή απόσυρσης. Μπορεί να είναι ότι δίνουμε στους συνεργάτες μας τη σιωπηλή επεξεργασία ή μπορούμε να αποσύρουμε την αγάπη ή τουλάχιστον τον ενθουσιασμό μας κατά τη διάρκεια της οικειότητας.
Η τελευταία καταστρεπτική συνήθεια που συζητά καλείται δωροδοκώντας ή ανταμείβοντας στον έλεγχο. Αυτό μπορεί να απαιτήσει λίγο περισσότερη συζήτηση. Η δωροδοκία ή η ανταμοιβή στον έλεγχο δεν σημαίνει το ίδιο πράγμα με τη διαπραγμάτευση. Η διαπραγμάτευση σε μια σχέση είναι πολύ υγιής και απαραίτητη στη μακροπρόθεσμη επιτυχία της σχέσης. Περιλαμβάνει δύο πρόθυμους συνεργάτες, κάθε ένας ενδιαφερόμενος στη βοήθεια του άλλου προσώπου να αποκτηθεί τι χρειάζονται, συγχρόνως ικανοποιώντας τις ανάγκες τους. Η δωροδοκία απλά σημαίνει ότι πρόκειται να ταλαντεύσω ένα καρότο αυτού που σκέφτομαι θέλετε μπροστά από σας να σας πάρετε για να κάνετε το πράγμα ξέρω δεν θέλετε να κάνετε.
Μπορώ να θυμηθώ συχνά το νεώτερο γιο μου για να πάρω το δωμάτιό του. Το δωμάτιό του ήταν πάντα βρωμίζει και αρκετά ενδεχομένως ένας κίνδυνος υγείας. Θυμάμαι μια ημέρα, αποφάσισα να τακτοποιήσω την κακόκεφη συμπεριφορά μου και να δοκιμάσω κάτι νέο. Έτσι είπα κάτι παρεμφερή: "Kyle, εάν καθαρίσετε το δωμάτιό σας σήμερα, θα σας δώσω έναν φίλο να έρθει και να παίξει." Ξέρετε τι η απάντησή του ήταν; Είπε, "δεν θέλω έναν φίλο που κακός." Και το δωμάτιο δεν πήρε καθαρισμένο! Ποια έκπληξη.
Η δωροδοκία ή η ανταμοιβή για να ελέγξει επίσης πρέπει να διακριθεί από τις αυθόρμητες ανταμοιβές. Μπορείτε να αισθανθείτε τη διαφορά μεταξύ αυτών των δύο σεναρίων; Θέλετε το συνεργάτη σας για να παρευρεθείτε σε ένα συμβαλλόμενο μέρος γραφείων με σας ότι δεν θέλει να παρευρεθεί. Στην καλύτερη προσπάθειά σας να σε δωροδοκήσετε, εκφράζετε seductively τι να κάνετε όταν προέρχεστε κατ' οίκον από το συμβαλλόμενο μέρος.
Συγκρίνετε αυτού με, ζητάτε από το συνεργάτη σας για να παρευρεθείτε στο συμβαλλόμενο μέρος. Συμφωνεί. Πηγαίνετε και έχετε έναν θαυμάσιο χρόνο, απολαμβάνοντας αυθόρμητα κάποια ποιοτική οικειότητα επάνω στο επιστροφής σπίτι σας. Εκείνες οι περιστάσεις αισθάνονται διαφορετικές σε σας; Στοιχημάτισα ότι στο συνεργάτη σας.
Κανένας επιθυμεί να μην ελεγχθεί ανεξάρτητα από το πόσο λεπτά ή skillfully ο έλεγχος αντιμετωπίζεται. Ο εξωτερικός έλεγχος είναι ένα πράγμα που τα ανθρώπινα οντα είναι σχεδόν εγγυημένα για να επαναστατήσουν ενάντια.
Η κατώτατη γραμμή είναι ότι συμμετέχουμε συχνά στα καταστρεπτικά σχέδια σχέσης με εκείνους τους ανθρώπους που υποστηρίζουμε ότι αγαπάμε πιό πολύ. Χαρακτηριστικά δεν χρησιμοποιούμε αυτές τις καταστρεπτικές συμπεριφορές με τους φίλους μας. Εάν επρόκειτο να προσπαθήσουμε, σύντομα δεν θα αφήναμε οποιουσδήποτε φίλους!
Όταν σκεφτόμαστε για την πρόοδό μας κατά τη διάρκεια των προηγούμενων 100 ετών από την άποψη της τεχνολογίας και των σχέσεων, είναι πολύ σαφές ότι έχουμε κάνει τους μεγάλους διασκελισμούς στον τεχνολογικό τομέα και τα πολύ ελάχιστα κέρδη, ενδεχομένως, σε σχέσεις μας η μια με την άλλη. Μπορείτε να σκεφτείτε ότι τα πράγματα εμείς έχει διαθέσιμο σε μας σήμερα ότι δεν υπήρξε 100 έτη πριν; Σήμερα έχουμε τα τηλέφωνα κυττάρων, τους υπολογιστές, το δορυφόρο, τις τηλεοράσεις, DVDs, CDs, το διαστημικό ταξίδι, κ.λπ.... Ο κατάλογος είναι ουσιαστικά ατελείωτος.
Ένας από τους λόγους έχουμε κάνει τέτοια τεράστια κέρδη στον τεχνολογικό τομέα είμαστε επειδή εκείνοι που εργάζονται στην παραγωγή εκείνων των προόδων είναι πρόθυμοι να δοκιμάσουν μια νέα προσέγγιση όταν η προσέγγισή τους δεν λειτουργεί πλέον. Ρυθμίζουν τη συμπεριφορά τους για να εγκαταστήσουν την κατάσταση. Αυτό είναι απλά κοινή αίσθηση.
Εντούτοις, στον τομέα των διαπροσωπικών σχέσεων, θα ελέγατε ότι οι άνθρωποι παίρνουν κατά μήκος καλύτερα σήμερα από έκαναν έναν αιώνα πριν; Οι σύζυγοι παίρνουν κατά μήκος καλύτερα με τις συζύγους τους; Οι γονείς παίρνουν κατά μήκος καλύτερα με τα παιδιά τους; Οι δάσκαλοι παίρνουν κατά μήκος καλύτερα με τους σπουδαστές τους; Οι γείτονες παίρνουν κατά μήκος καλύτερα σήμερα; Οι περισσότεροι θα αναγνώριζαν ότι έχει υπάρξει ελάχιστα, ενδεχομένως, βελτίωση.
Ο λόγος για αυτήν την έλλειψη προόδου στο τμήμα σχέσης είναι ότι όταν δεν λειτουργούν οι εξωτερικές συμπεριφορές ελέγχου μας για να μας πάρουν τα αποτελέσματα θέλουμε, παίρνουμε εκείνες τις ίδιες συμπεριφορές στο επόμενο επίπεδο. Είμαστε πεπεισμένοι ότι θα λειτουργήσουν εάν μόνο το κάνουμε συχνότερα, σκληρότερα ή γρηγορότερα. Με άλλα λόγια, παίρνουμε ένα μεγαλύτερο ραβδΐ
Ο λόγος που αυτή η νοοτροπία έχει επιζήσει των ηλικιών είναι επειδή μπορούμε συνήθως να λυγίσουμε επάνω την πίεση ή να βρούμε τη μια τιμωρία ή την απειλή που θα λειτουργήσουν για να μας πάρουν τι θέλουμε. Με ακούσατε λέτε ότι ο εξωτερικός έλεγχος δεν λειτουργεί; Φυσικά λειτουργεΐ Ότι γιατί τον χρησιμοποιούμε. Η ερώτηση παραμένει: Με ποιο κόστος;
Πότε χρησιμοποιούμε με συνέπεια τις εξωτερικές συμπεριφορές ελέγχου σε σχέσεις μας με εκείνους που εμείς αγαπά, τι αυτό κοστίζει; Μας κοστίζει τη σχέση. Δεν λέω ότι η σχέση θα τελειώσει απαραιτήτως, αν και αυτή είναι μια καθορισμένη δυνατότητα. Τι λέω είναι ότι συνεχίζουμε μακριά στο ίδρυμα της σχέσης μας και αναρωτιόμαστε έπειτα γιατί δεν έχει υπάρξει καμία πρόοδος σχέσης κατά τη διάρκεια των προηγούμενων 100 ετών ή ακόμα και περισσότερο.
Υπάρχουν εναλλακτικές λύσεις. Υπάρχουν τρόποι να τιμηθεί ταυτόχρονα και τους συνεργάτες μας. Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσει πότε χρησιμοποιούμε την εξωτερική συμπεριφορά ελέγχου. Θα είμαστε σε θέση πιθανώς να το αναγνωρίσουμε πολύ πριν να αισθανθείτε ικανοί να κάνετε τίποτα για το. Αυτό είναι αποδεκτό. Φυσικά, το καλύτερο σενάριο περίπτωσης είναι ότι από αυτήν την στιγμή προς τα εμπρός, κάθε φορά που θεωρείτε εξωτερικά το συνεργάτη σας, σταματιέστε και χρησιμοποιείτε μια συνήθεια φροντίδας αντ' αυτού.
Εντούτοις, εάν αυτός δεν είναι τι συμβαίνει στην περίπτωσή σας, μην απελπιστείτε. Η αναγνώριση του εξωτερικού ελέγχου είναι η πρώτη βήμα-φέρνοντας το στη συνειδητή συνειδητοποίησή σας. Μόλις είναι εκεί, κατόπιν μπορείτε να λάβετε μια απόφαση για αυτό που πρόκειται να κάνετε για το.
Για να μάθουν για τον αποκλεισμό του εξωτερικού ελέγχου από τη ζωή σας και την εφαρμογή των συνηθειών φροντίδας σε σχέσεις σας, παρακαλώ να επισκεφτεί www.TheRelationshipCenter.biz και να ελέγξει το ημερολόγιο για τα επερχόμενα teleclasses, τις συνομιλίες και τα εργαστήρια.
Ο Kim Olver είναι εξουσιοδοτημένος επαγγελματικός σύμβουλος και ένας προπονητής ζωής/σχέσης. Βοηθά τους ανθρώπους να εξαπολύσουν την προσωπική δύναμή τους με να ζήσει από το εσωτερικό έξω, συγκέντρωση του χρόνου και της ενέργειάς τους μόνο σε εκείνα τα πράγματα που μπορούν να ελέγξουν. Βοηθά επίσης τους ανθρώπους να βελτιώσουν την ποιότητα των σχέσεών τους με τους σημαντικούς ανθρώπους στις ζωές τους. Για περισσότερες πληροφορίες περίπου ο Kim επισκέπτεται τον ιστοχώρο της σε http://www.TheRelationshipCenter.biz ή την έρχεται σε επαφή με (708) σε 957-6047.
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
