Γιατί ο θυμός είναι ουσιαστικός στις υγιείς σχέσεις
Οι πολύτα από εμάς έχουν μερικές πολύ καθορισμένες ιδέες για το θυμό. Βλέπουμε το θυμό όπως καταστρεπτικό και hurtful. Το θεωρούμε μια ακατάλληλη απάντηση. Εξισώνουμε το θυμό με τη βία. Εν ολίγοις, θεωρούμε ότι ο θυμός κάνει λάθος απλά, και ότι όταν δοκιμάζουμε το θυμό, εκεί κάτι λανθασμένο με μας. Ο θυμός δεν είναι συμπαθητικός. Ο θυμός δεν είναι ευγενικός. Και ο θυμός δεν είναι βεβαίως ο φίλος μας.
Ο θυμός μπορεί να είναι όλα αυτά τα πράγματα. Αλλά ο θυμός είναι επίσης χρήσιμος, απαραίτητος και ακόμα και θεραπεύοντας. Χρειαζόμαστε το θυμό μας. Πρέπει απλά να μάθουμε πώς να εκφράσουμε το θυμό μας με τους κατάλληλους, συνειδητούς, ενθαρρυντικούς τρόπους. Από μόνος του, θυμός δεν είναι ούτε καλός ούτε κακός. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να βλάψει, ή μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να θεραπεύσει. Μπορεί να μην είναι μια ιδιαίτερα ευχάριστη συγκίνηση, αλλά είναι σημαντικό. Και θυμός-ή μάλλον η επιδέξια χρήση και η κατανόηση θυμός-είναι ουσιαστική στη δημιουργία των υγιών σχέσεων.
Ο τύπος Ουίλιαμς, ένας φίλος του ορυχείου που συμβαίνει επίσης να είναι υπουργός της θρησκευτικής επιστήμης προσφέρει μια παρά πολύ οξυδερκή προσέγγιση για την κατανόηση του θυμού. Ο τύπος λέει ότι ο θυμός προκύπτει μια επικοινωνία παραδοθείσα ή μια προσδοκία που δεν ικανοποιείται από. Ο θυμός είναι πραγματικά μια τριτογενής απάντηση: οι αρχικές απαντήσεις μας είναι θλίψη και φόβος. Κατ' αρχάς, ο θάνατος της προσδοκίας που δεν ικανοποιήθηκε. Έπειτα, φοβόμαστε ότι τα πράγματα δεν θα αλλάξουν ποτέ. Τέλος, δοκιμάζουμε το θυμό.
Έτσι λίγοι από μας αναγνωρίζουν ότι ο θυμός μπορεί να είναι μια θετική, θεραπεύοντας απάντηση. Όταν επιτρεπόμαστε σε για να δοκιμάσουμε το θυμό, στρέφει τα μυαλά μας, και ενισχύει την απόφασή μας. Ανακαλύπτουμε τις επιφυλάξεις της δύναμης και της δύναμης. Ο θυμός μας είναι τι μας δίνει το θάρρος και τη δύναμη να αντιμετωπίσει το φόβο μας ότι τα πράγματα δεν θα αλλάξουν ποτέ, με τη δημιουργία της αλλαγής.
Τόσο πολλοί μας εξισώνουν το θυμό με την επιθετικότητα. Πιστεύουμε ότι όταν δοκιμάζουμε το θυμό, κάποιος θα βλαφθεί. Προκειμένου να δημιουργηθεί μια πιό πνευματική και επιδέξια σχέση με το θυμό, είναι χρήσιμο να αναγνωρίσει ότι μπορούμε να υπερασπιστούμε χωρίς να επιτεθούμε.
Θεωρήστε ότι κάθε ένας φέρνουμε ένα ξίφος. Όταν κάποιος διασχίζει ένα όριο, δοκιμάζουμε το θυμό (επειδή η προσδοκία μας ότι τα όριά μας θα γίνουν σεβόμενα δεν ικανοποιήθηκε). Σε αυτό το σημείο, έχουμε μια επιλογή. Μπορούμε να επιλέξουμε να χρησιμοποιήσουμε το ξίφος μας που επιτίθεται, μαστιγώνοντας έξω στο πρόσωπο που διέσχισε το όριο. Αυτό θα παραβιάσει αναπόφευκτα τα όρια του συνεργάτη μας, και θα κάνει το συνεργάτη μας να αισθανθεί επισφαλή και. , Στη συνέχεια, θα βγάλουν το ξίφος τους και θα αρχίσουν να επιτίθενται σε μας σοβαρά. Το αποτέλεσμα είναι ένας κλασικός "χάνω-χάνει" το σενάριο, όπου και οι δύο συμμετέχοντες είναι πληγωμένοι και αισθάνονται λιγότερο ασφαλείς από έκαναν στην έναρξη.
Έχουμε μια άλλη επιλογή, εντούτοις. Μπορούμε να επιλέξουμε να χρησιμοποιήσουμε το ξίφος μας για να υπερασπίσουμε το όριό μας με απλά να αφαιρέσουμε το από τη θήκη της και την επίδειξη του. Το Brandishing το μεταφορικό όπλο μας είναι συνήθως περισσότερο από επαρκές για να κρατήσει την προσοχή του προσώπου που διέσχισε το όριο. Μόλις έχουμε την προσοχή του συνεργάτη μας, μπορούμε ήρεμα να τους καταστήσουμε ενήμερους ότι έχουν διασχίσει ένα όριο, και ζητούν να πάρουν μια πλάτη και έναν σεβασμό βημάτων εκείνο το όριο στο μέλλον.
Επειδή υπερασπιζόμαστε μόνο και δεν επιτιθόμαστε στο συνεργάτη μας, είναι μακριά λιγότερο πιθανό να κάνουμε το συνεργάτη μας να αισθανθεί επισφαλή, το οποίο σημαίνει στη συνέχεια ο συνεργάτης ότι μας είναι πολύ πιθανότερο να ζητήσει συγγνώμη για ακούσια να έχε διασχίσει ένα όριο. Είναι μια "win-win" κατάσταση επειδή αισθανόμαστε ασφαλείς άλλη μια φορά στην προσδοκία ότι τα όριά μας, πράγματι, θα γίνουν σεβόμενα, και το συνεργάτη μας αισθάνεται ασφαλής επειδή γνωρίζουν τώρα τα όρια στη σχέση, και δεν πρέπει πλέον να φοβηθούν ότι θα τα παραβιάσουν τυχαία.
Εάν επιλέγουμε να μην πάρουμε τα πράγματα προσωπικά, και πάντα υποθέτουμε ότι η παραβίαση ορίου ήταν ακούσια, όχι μόνο αποφεύγουμε στο ρόλο του θύματος, αλλά αποφεύγουμε επίσης την ανάγκη να συγχωρήσουμε το συνεργάτη μας, επειδή δεν τους κατηγορήσαμε ποτέ αρχικά.
Η αποφυγή της επίπληξης, επ'ευκαιρία είναι ένας άλλος τρόπος που υπερασπίζουμε οι ίδιοι χωρίς να επιτεθούμε. Όταν κατηγορούμε κάποιο για τις ενέργειές τους, στην πραγματικότητα, επιτιθόμαστε σε τις. Τους κόβουμε μακριά από τη ροή της αγάπης μας. Αυτό τους κάνει την αίσθηση λιγότερο ασφαλή, και συχνά ερμηνεύεται ως επίθεση. Το πιο σημαντικό, όταν κατηγορούμε κάποιο, ενισχύουμε το ψέμα ότι είμαστε χωριστοί από όλα αυτά είμαστε κλειστοί, και περικοπή οι ίδιοι από την καθολική ροή.
Τόσο πώς είναι ο θυμός ουσιαστικός στις υγιείς σχέσεις; Ο θυμός είναι η κλήση μας στη συνειδητοποίηση.
Θυμηθείτε ότι οι σχέσεις είναι όλες για την ικανοποίηση των θεμελιωδών αναγκών μας. Σε κάθε σχέση, πρέπει να αισθανθούμε ασφαλείς και πρέπει να αισθανθούμε επικυρωμένοι. Εφ' όσον ικανοποιούνται εκείνες οι ανάγκες, οι σχέσεις μας είναι αληθινά καταπληκτικές.
Όταν αισθανόμαστε ι, ξέρουμε ότι κάτι δεν είναι σωστό. Γινόμαστε έντονα ενήμεροι ότι μερικές από τις ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται. Ο θυμός ο συχνότερα συνδέεται με τις παραβιάσεις ασφάλειας. Εάν αισθανόμαστε ι επειδή οι ανάγκες επικύρωσής μας δεν ικανοποιούνται, είναι συνήθως μια ένδειξη ότι έχουμε μια σύνδεση στη συνάντηση της επικύρωσής μας ένα ανάγκη- σημάδι ότι ένας από τους κύριους τρόπους ότι αισθανόμαστε ασφαλείς είναι να αισθανθεί επικυρωμένος.
Όταν αισθανόμαστε ι σε σχέσεις μας, αποκρινόμαστε συνήθως με τον έναν από δύο τρόπους. Η πρώτη απάντηση είναι να εκφραστεί ο θυμός μας, ο συχνότερα με να μαστιγώσει έξω με κάποιο τρόπο. Έχουμε δει ήδη πώς αυτό είναι πάντα χάνω-χάνει την πρόταση.
Η δεύτερη απάντηση είναι να κατασταλθεί ο θυμός μας προκειμένου να αποφευχθεί μια πλήρης-έξω αντιμετώπιση. (Ειδοποίηση πώς αυτή η απάντηση επίσης υποθέτει ότι ο μόνος άλλος τρόπος να εξεταστεί ο θυμός είναι να εκφραστεί με να επιτεθεΐ) Όταν καταστέλλουμε το θυμό μας, προσπαθούμε να αποκαταστήσουμε την ισορροπία στους απολογισμούς ασφάλειάς μας με την απομόνωση και την αποσύνδεση από τη σχέση. Τελικά, δεν θα είμαστε σε θέση πλέον να καταστείλουμε το θυμό μας, και θα φανερώσει σε μια αντιμετώπιση της απροσδόκητης και ακατάλληλης έντασης.
Καμία απάντηση δεν ικανοποιεί τις ανάγκες σχέσης μας, φυσικά.
Όταν καλλιεργούμε μια πιό επιδέξια σχέση με το θυμό, εντούτοις, έχουμε μια τρίτη επιλογή. Όταν αισθανόμαστε ι σε μια σχέση, μπορούμε να γίνουμε ενήμεροι ότι αισθανόμαστε επισφαλείς, ότι κάποια προσδοκία δεν έχει ικανοποιηθεί, και ότι οι ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται. Μπορούμε να είμαστε κύριοι αυτής της εμπειρίας, αναγνωρίζοντας ότι είναι για μας, όχι για το συνεργάτη μας. Και μπορούμε να επιλέξουμε να λάβουμε κατάλληλα μέτρα. Αντί να επιτεθούμε ή της απόσυρσης, μπορούμε να επιλέξουμε να συμμετέχουμε στη σχέση πιό πλήρως.
Προτού να συμμετάσχουμε στη σχέση, εντούτοις, πρέπει πρώτα να αναγνωρίσουμε ότι αισθανόμαστε επισφαλείς, και θεραπεύουμε αυτό. Μπορούμε να είμαστε σε θέση να μετατοπίσουμε τη συνειδητοποίησή μας και να αποκαταστήσουμε την ισορροπία στον απολογισμό ασφάλειάς μας σε μια στιγμή. Μπορεί να πρέπει να αποσυνδέσουμε (εν συντομία) έτσι ώστε μπορούμε να δροσίσουμε κάτω ενώπιον μας reengage στη σχέση. Οποιοσδήποτε η μέθοδος, είναι ουσιαστικό ότι αισθανόμαστε απολύτως ασφαλείς προτού να προχωρήσουμε. Εάν δεν αισθανόμαστε ασφαλείς, δεν θα συμπεριφερθούμε κατά τρόπο λογικό ή λογικό.
Μόλις αισθανθούμε ασφαλείς, μπορούμε να εξερευνήσουμε γιατί αισθανθήκαμε ι. Θυμηθείτε, ο θυμός προκύπτει επειδή μια προσδοκία δεν ικανοποιήθηκε, ή μια επικοινωνία δεν παραδόθηκε. Ποια ήταν η προσδοκία; Ποιο όριο διασχίστηκε; Τι δεν επικοινώνησαν; Τι δεν έγινε κατανοητός;
Τώρα που έχουμε προσδιορίσει το λόγο για την απάντηση θυμού, μπορούμε να τον εξετάσουμε αντικειμενικά. Η σημαντικότερη ερώτηση είναι εάν οι προσδοκίες μας ήταν λογικές. Θυμηθείτε ότι είμαστε αρμόδιοι για την κάλυψη των ελάχιστων καθημερινών απαιτήσεών μας ασφάλειας και επικύρωσης από μόνοι μας. Όταν οι αδικαιολόγητες προσδοκίες μας δεν ικανοποιούνται, δοκιμάζουμε το θυμό, αλλά εκείνος ο θυμός είναι μια κλήση για να μας καταστήσει ενήμερους ότι είναι χρόνος να ρυθμίσουν οι προσδοκίες μας, και αυτό δεν περιλαμβάνει το συνεργάτη μας από καμιά άποψη.
Εάν ανακαλύπτουμε ότι οι προσδοκίες μας είναι, στην πραγματικότητα, λογικές, και ότι ο συνεργάτης μας είναι αρμόδιος, κατόπιν είναι χρόνος να υπερασπίσουν τα όριά μας και να κρατήσει ο συνεργάτης μας υπεύθυνος.
Το κράτημα του συνεργάτη μας υπεύθυνου, εντούτοις, δεν είναι το ίδιο πράγμα με κατηγορώντας το συνεργάτη μας, που φωνάζει στο συνεργάτη μας, που προσβάλλει το συνεργάτη μας, "λυσσασμένος ο συνεργάτης μας νέος," ή από καμιά άποψη που καθιστά το συνεργάτη μας λανθασμένο.
Είναι σημαντικό να αναγνωρίσει ότι ένα μεγάλο μέρος του χρόνου, όλα αυτά που χρειαζόμαστε είναι μια αναγνώριση ότι ο συνεργάτης μας δεν έχει ικανοποιήσει μια προσδοκία, και μια συγγνώμη. Ό,τι χρειαζόμαστε προκειμένου να αισθανθούμε ότι ασφαλής πάλι είναι να είσαι σε θέση να θεωρήσει ότι οι προσδοκίες μας θα ικανοποιηθούν πραγματικά στο μέλλον.
Αυτό μπορεί να φανεί ότι σκληρός δέχομαι-πώς μπόρεσε μια απλή συγγνώμη να είναι πάντα ικανοποιητικός; Είναι κάτι κάθε ένας από μας πρέπει να δοκιμάσει για μας. Η επιθυμία για την τιμωρία ή την εκδίκηση υπάρχει επειδή έχουμε αποσυνδέσει από τις σχέσεις μας, και πιστεύουμε ότι οι συνεργάτες μας είναι αρμόδιοι για την ικανοποίηση των αναγκών ασφάλειάς μας. Όταν παίρνουμε την ευθύνη για την αίσθηση ασφάλειάς μας και επιλέγουμε να συμμετέχουμε σε σχέσεις μας, το μόνο που χρειαζόμαστε είναι μια συγγνώμη- αναγνώριση του ορίου παραβίαση-και έπειτα η συγχώρεση έρχεται φυσικά.
Ο Kevin B. Burk είναι ο συντάκτης του εγχειριδίου σχέσης: Πώς να καταλάβει και να βελτιώσει κάθε σχέση στη ζωή σας. HTTP επίσκεψης:// http://www.everyrelationship.com για μια ΕΛΕΥΘΕΡΗ έκθεση σχετικά με τη δημιουργία των ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΩΝ σχέσεων.
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
