Φοβησμένος στο θάνατο του θανάτου και της άρνησης της θλίψης
Όταν προσκάλεσα Martha στη συλλογή στο σπίτι μου, δέχτηκε την πρόσκληση χαρωπά. Το Martha ήταν νέο στην περιοχή και έτσι σκέφτηκα αυτό το μικρό potluck φιλοξενούσα θα ήταν μια πιθανότητα για την να γνωρίσει να ξέρει άλλες γυναίκες στην πόλη μας. Το Martha το κόλλησε έξω μέχρι το τέλος, αποκριμένος μαλακά στις ερωτήσεις κάθε προσώπου περίπου όπου είχε κινηθεί από και οι λεπτομέρειες που περιλαμβάνουν την τρέχουσα εργασία της. Ήταν όχι πριν από τον τελευταίο φιλοξενούμενο που αφέθηκε ότι νύχτα ότι ήταν σε θέση να εκφράσει τους φόβους της, "OH, Alice, ίσως εγώ δεν πρέπει να έχει έρθει." Κατόπιν κατέρρευσε στα δάκρυα.
Ο γιος του Martha είχε πεθάνει σε ένα ατύχημα αυτοκινήτων στο Tennessee ένα έτος πριν. Είχε προσπαθήσει να το κρατήσει μαζί κατά τη διάρκεια ολόκληρου του βραδιού, που εμποδίζει τα δάκρυα της, μέχρι επιτέλους έπρεπε να αφήσει να πάει. Ένας ιδιώτης, δεν είχε θελήσει να πει άλλοι που μαζεύτηκαν για το γιο της.
Δεδομένου ότι κάθισε στον πίνακα κουζινών μου με τους ιστούς παρείχα για την, Martha κοινές για το γιο της Tony και την αγάπη της για τον. Έπρεπε να πάει πέρα από τις περιστάσεις που οδήγησαν στο ατύχημά του που χιονώδης νύχτα σε έναν δρόμο βουνών.
Θυμήθηκα καλά πόσο σύζυγό μου και είχα χρειαστεί για να πάω πέρα από κάθε λεπτομέρεια στην ενός έτους επέτειο του θανάτου του Ντάνιελ γιων μας. Έπρεπε να το ξαναζήσουμε όλα προκειμένου να πάρουμε πέρα από την αλήθεια ότι δεν θα μπορούσαμε να έχουμε αποτρέψει το θάνατό του δεν ήμαστε στον έλεγχο.
Για να περιπλέξει τα θέματα, πρίν έρχεται στο σπίτι μου, Martha είχε πάρει ακριβώς από το τηλέφωνο με την αδελφή της. Η αδελφή της διεγέρθηκε πέρα από τον επερχόμενο γάμο της σε John. Το Martha δεν θα μπορούσε να συγκεντρώσει επάνω μια ουγγιά της ευτυχίας για την ειδική ημέρα της αδελφής της για τη σκέψη ότι το Tony της δεν θα ήταν στο γάμο ήταν όλη η κατανάλωση.
Κατόπιν όταν η αδελφή της γέλασε και είπε, "εάν ο μπαμπάς John φορέσει εκείνο το φρικτό toupee δικοί του, σκέφτομαι ότι θα πεθάνω!" Το Martha αισθάνθηκε τον πόνο καρδιών της.
Το Martha είχε έναν σκληρό χρόνο που εξετάζει τι όλος ο πρέπει να εξετάσει -- πώς μια κοινωνία μπορεί να συνεχίσει σαν είμαστε "λεπτοί" για το θάνατο αγαπημένου του ενός μας, ειδικά μετά από το χρόνο ενός έτους και πώς μπορούμε να κρατήσουμε επάνω σε μια κοινωνία που αρνείται τη θλίψη μας και σπρώχνει ακόμη και τη διασκέδαση στο θάνατο.
Δεν ζούμε σε μια ευαίσθητη κοινωνία, ειδικά όταν την κατανόηση του θανάτου και της θλίψης. Ίσως η χρήση ορισμένων φράσεων που έχουν τη λέξη "θάνατοσ" σε τους, αλλά δεν σημαίνει φυσικά, αποδεικνύει ότι δεν είμαστε "θάνατος ευαίσθητος." Ο ογκολόγος του Ντάνιελ απάντησε το θέμα ότι μου "γιατί κάνουμε τη διασκέδαση του θανάτου;" με, "κάνουμε συχνά τη διασκέδαση αυτού που είμαστε φοβισμένοι."
Σκέφτομαι τις φράσεις που δεν έχουν καμία σχέση με τον πραγματικό θάνατο και όμως είμαι μέρος της κοινής συνομιλίας μας:
Η πτώση-νεκρή πανέμορφη προθεσμία κωδωνοκρουστών Α νεκρή νεκρή στις διαδρομές μου πέθανε σχεδόν φοβισμένος στο θάνατο πεθαίνοντας για να δει το πεθαμένο γέλιο για να πεθάνει γιατί εμοίασε με το θάνατο που θερμάθηκε πέρα από το ήταν όπως εγώ πέθανε και πήγε στον ουρανό
Δεν μιλάμε πραγματικά για το θάνατο όταν ρίχνουμε έξω αυτές τις φράσεις. Το κορίτσι που φόρεσε την μπλούζα στο μουσείο ότι εν λόγω ήταν "εγκέφαλος νεκρόσ" κατά τη διάρκεια των σχολικών ωρών δεν σήμανε πραγματικά ότι ήταν καθεμία. Ακόμα, προέσβαλε με και οποιο δήποτε άλλο που είχε αγαπημένος που ήταν ιατρικά εγκέφαλος νεκρός. Σκέφτηκε ότι ήταν χαριτωμένο. Θέλησα να αφήσω το μουσείο και την κραυγή.
Αλλοι το παίρνουν; Φροντίζουν; Μερικές ημέρες οι λέξεις τους μπορούν να βοηθήσουν άλλοι χρόνοι, το τσίμπημα λέξεών τους. Μπορούν καλά, αλλά είναι με μια απώλεια ως προς αυτά που να πουν. Μερικοί δεν λένε τίποτα και μερικοί λένε το λανθασμένο πράγμα. Και υπάρχουν ημέρες όταν μπορούν να σας περικυκλώσουν και να καταστήσουν τα όπλα ενός μέλους εκκλησιών ή οικογενειών σας την αίσθηση συμπεριλαμβανόμενη και αγαπημένη. Υπάρχουν άλλοι χρόνοι όταν αισθάνεστε απομονωμένοι από την οικογένεια και τους φίλους σας.
Δηλώθηκε σε με πολλές φορές ότι πρέπει να πω άλλες πώς να με θεραπεύσω. Έπρεπε να τους δώσω τη φρόνηση στη γνώση πώς να φθάσω έξω και να με βοηθήσω σε. Τους πρώτους μήνες της θλίψης, αυτό μπορεί να είναι ένα από τα πιό παράξενα πράγματα πρέπει. Είναι όπως την κατοχή ενός σπασμένου ποδιού και την αφήγηση του γιατρού πώς να το καθορίσει. Δεν θα έπρεπε να ξέρει; Επιπλέον, εμείς είναι δεν θα έπρεπε το υπόλοιπο της κοινωνίας να ξέρουν βλάπτοντας θάβοντας ακριβώς αγαπημένος, πώς να μας βοηθήσουν; Γιατί, πότε εμείς είμαστε ήδη στην αγωνία πρέπει να παρουσιάσουμε ανθρώπους πώς να μας θεραπεύσουμε;
Εάν όχι, δεν θα το πάρουν ποτέ. Εάν δεν τους ενημερώνουμε ότι χρειαζόμαστε την άδεια, θα συνεχιστούν επάνω στην έλλειψη κατανόησής τους. Εάν πουν, "καλά, σε μια καλύτερη θέση," και εσείς το άφησε να πάει, δεν ξέρουν πώς εκείνη η δήλωση σχίζει στην καρδιά σας. Αλλά εάν μπορείτε να πείτε χωρίς πάρα πολύ δηλητήριο στη φωνή σας, "αλλά ο γιος μου και εγώ τον θέλει εδώ ακριβώς όπως σας θέλει το γιο σας με σας!" κατόπιν έχετε κάνει μια μεγάλη υπηρεσία σε εκείνο το πρόσωπο.
Επιθυμώ ότι θα μπορούσαμε όλοι να είμαστε τόσο ειλικρινείς και ευκρινείς όσο ο γόμφος φίλων μου από το Wisconsin. Λέει, ακόμα και τώρα, εννέα έτη από το Ross, ο 4-χρονών θάνατός της από τον καρκίνο, "χάνω τι θα είχε φέρει στο υπόλοιπο της ζωής μου."
Για την αλήθεια είναι, ο θάνατος είναι όλος γύρω από μας. Γεννιόμαστε στο θάνατο. Από την αρχή του χρόνου οι άνθρωποι έπρεπε να εξετάσουν τη θνησιμότητά τους. Αλλά αντί της αποδοχής αυτού, αστειευόμαστε, πειράζουμε και προσπαθούμε να αποφύγουμε το θάνατο. Χρησιμοποιούμε τη φράση ότι οι μόνες δύο βεβαιότητες της ζωής είναι θάνατος και φόροι και όμως, προσποιούμαστε ότι ο θάνατος δεν θα μας πάρει.
Να μιλήσει για το θάνατο έχει κληθεί μέγιστο ταμπού. Ακόμα, πραγματικά, ακόμη και περισσότερος ενός ταμπού είναι να αναγνωριστεί ότι πέρα από το θάνατο αγαπημένος είναι πραγματικό και σημαντικό.
Θέλουμε στη θλίψη ώθησης έξω την πόρτα. Οι άνθρωποι δεν σας θέλουν για να τους κάνουν την αίσθηση ανήσυχη ή λυπημένη όταν φωνάζετε. Θέλουν να δουν εσείς χαμογελούν και είναι όπως σας ήταν πριν από το θάνατο της συζύγου ή της αδελφής σας.
Όταν ρωτιέται από έναν συνάδελφο πώς έκανε μια μητέρα, η οποία είχε χάσει ακριβώς το γιο της εν λόγω, "δεν κάνω καθώς επίσης και ήμουν τρεις μήνες πριν."
"Τρεις μήνες πριν;" ρώτησε το συνάδελφο, που μπερδεύτηκε από αυτήν την απάντηση.
"Ναι, αυτός ήταν προτού να πεθάνει ο γιος μου."
Δεν υπάρχει τίποτα λανθασμένο με το ρητό, "όχι τόσο καλός ρωτιέται σήμερα" όταν πώς κάνετε. Βέβαιος ο καθένας θέλει να ακούσει ότι είστε "λεπτοί," αλλά εάν δεν είστε, γιατί βρίσκεται;
Εντούτοις, όλοι ξέρουμε τις οπισθοδρομήσεις στην αφήγηση της αλήθειας. Αγωνιζόμαστε επειδή, ενώ κατά περιόδους θέλουμε να ενημερώσουμε άλλοι πώς πραγματικά κάνουμε (όχι καλά σήμερα, σας ευχαριστήστε), θέλουμε να είμαστε προσεκτικοί ότι δεν παίρνουμε έναν earful των ανεπιθύμητα cliches ή platitudes που στρέφουν τα στομάχια μας και βασανίζουν τα μυαλά μας.
Υπάρχουν άλλοι platitudes άνθρωποι λένε για έχουν κάτι που λέει ή ίσως με τις ελπίδες ότι αυτοί θα τους κάνουν την αίσθηση καλύτερη για την ερήμωσή σας.
"Ακριβώς Θεός εμπιστοσύνης." "Ο Θεός χρειάστηκε ένα άλλο λουλούδι για τον κήπο του." "Η ζωή δεν είναι δίκαιη, ξέρετε." "Θα γίνετε ισχυρότεροι και καλύτεροι λόγω αυτού." "Ο Θεός δεν κάνει ποτέ ένα λάθος."
Εάν αυτοί είναι αληθινοί ή όχι, η κατώτατη γραμμή είναι ότι δεν μας βοηθούν που.
Στις λέξεις Joe Bayly: "Ήμουν κάθισμα, που σχίστηκε από τη θλίψη. Κάποιος ήρθε και μίλησε σε με για τις συναλλαγές του Θεού, γιατί συνέβη, γιατί αγαπημένος ένας μου είχε πεθάνει, της ελπίδας πέρα από τον τάφο. Μίλησε συνεχώς. Είπε ότι πράγματα ήξερα ήταν αληθινός. Ήμουν unmoved, εκτός από για να επιθυμήσω he'd πηγαίνετε μακριά. Τελικά.
Αλλος ήρθε και κάθισε εκτός από με. Δεν μίλησε. Δεν μου υπέβαλε τις κύριες ερωτήσεις. Κάθισε ακριβώς εκτός από με για μια ώρα και περισσότερο, ακούοντας όταν είπα κάτι, απάντησα εν συντομία, προσεήθηκα απλά, έφυγα. Κινήθηκα. Ανακουφίστηκα. Μίσησα να τον δω πηγαίνω."
Οι άνθρωποι μας θέλουν για "να πάρουν πέρα από το" και για "να προχωρήσουν με τις ζωές μας." Αυτοί δεν ξέρουν το πρώτο πράγμα για τη θλίψη. Η θλίψη δεν είναι μια ασθένεια ή μια πράξη stubbornness ή μιας επιθυμίας να είναι δύσκολη. Το Grieving η απώλεια αγαπημένη είναι μια βαθιά περίπλοκη ανεξήγητη αλήθεια.
Κατά τη διάρκεια των επόμενων μηνών προσπάθησα να βοηθήσω το φίλο μου Martha να μάθει τα σχοινιά οι γονείς που όλοι πρέπει να μάθουν -- για να διδάσκουν ήπια και να καθοδηγούν άλλους για να καταλάβουν την καρδιά ενός griever.
Η Alice J. Wisler, συντάκτης του αναμνηστικού cookbook ΚΑΤΩ ΑΠΌ το ΔΙΑΔΡΟΜΟ ΔΗΜΗΤΡΙΑΚΩΝ, γράφει και μιλά στον αυτοσεβασμό στη θλίψη, γράφοντας μέσω του πόνου, και την αξία της ανάμνησης των αγαπημένων αυτών που έχουν πεθάνει. Επισκεφτείτε τον ιστοχώρο της γράφοντας το Heartache -- http://www.geocities.com/griefhope/index.html
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
