Στρατηγικές για τα επιζόντα γεύματα διακοπών, τα οικογενειακά γεγονότα και άλλες πολεμικές ζώνες
Κανένα θέμα πόσο καλά μπορεί να είχαμε ξεπεράσει τη βασική κατάρτισή μας, τίποτα δεν μπορεί πλήρως να μας προετοιμάσει για τις πρώτες γραμμές των οικογενειακών συλλογών. Είμαστε στον παχύ από το, αποφεύγοντας τα ζωντανά πυρομαχικά, και παλεύοντας την ώθηση να επιστρέψουμε στα παλαιά, αξιόπιστα σχέδιά μας που μας βοήθησαν για να επιζήσουν ενώ μεγαλώναμε. Μπορεί να έχουμε κατάσχει τις δεξιότητες σχέσης μας σε one-on-one σχέσεις. Μπορεί να είχαμε βελτιώσει τις ρομαντικές σχέσεις μας, τις επαγγελματικές σχέσεις μας και τις φιλίες μας. Και μπορεί να είχαμε βελτιώσει ακόμη και την οικογένειά μας σχέση-ένα οικογενειακό μέλος σε έναν χρόνο. Αλλά όταν καθόμαστε τον πίνακα γευμάτων διακοπών ή κοινωνικοποιούμε σε μια γαμήλια υποδοχή με την ολόκληρη οικογένειά μας, είναι μια εξ ολοκλήρου διαφορετική εμπειρία.
Για ένα πράγμα, όταν είμαστε με την ολόκληρη οικογένειά μας, πρέπει να κάνουμε ταχυδακτυλουργίες διάφορες διαφορετικές σχέσεις συγχρόνως. Η προσοχή μας διαιρείται στην καλύτερη περίπτωση, και για τις πολύτα από εμάς, η συνειδητοποίησή μας μας εγκαταλείπει εντελώς μετά από την πρώτη σημαντική αψιμαχία. Αισθανόμαστε ότι όπως είμαστε και πρέπει να υπερασπιστούμε από γλιστράμε τις επιθέσεις. Συχνά θεωρούμε ότι η υποχώρηση δεν είναι μια επιλογή. Όταν στριμωχνόμαστε, συχνά πιστεύουμε ότι ο μόνος τρόπος που μπορούμε να επιζήσουμε είναι να παλεψει η έξοδός μας, οι νέες δεξιότητες σχέσης είναι καταδικασμένες.
Ενώ οι περισσότεροι άνθρωποι υποθέτουν ότι ο στρατηγός Sherman αναφερόταν στον εμφύλιο πόλεμο όταν δήλωσε, "ο πόλεμος είναι κόλαση," στην πραγματικότητα, αυτός αναφερόταν σε ένα ιδιαίτερα αξιοσημείωτο γεύμα ημέρας των ευχαριστιών με την οικογένειά του. Αυτό εξηγεί επίσης γιατί θα μπορούσε να στείλει τα στρατεύματά του στη μάχη χωρίς μια δεύτερη σκέψη, αλλά ότι η ίδια η αναφορά της σάλτσας των βακκίνιων θα τον μείωνε στα δάκρυα.
Φέρων αυτό στο μυαλό, είναι εδώ μερικές ουσιαστικές άκρες για την επιβίωση της επόμενης οικογενειακής συλλογής σας.
ΑΚΡΗ # 1: Πηγαίνετε εύκολος σε σας!
Η πρώτη, και σημαντικότερη άκρη επιβίωσης είναι να αναφερθεί ότι η πλοήγηση και η επιβίωση των οικογενειακών συλλογών παίρνουν την εξαιρετική ικανότητα και συχνά αρκετή πρακτική. Δεν θα είμαστε σε θέση να μετασχηματίσουμε την ολόκληρη οικογένειά μας δυναμική μεταξύ της σειράς μαθημάτων σαλάτας και της πίτας κολοκύθας. Στην πραγματικότητα, μπορούμε να μην είμαστε σε θέση να αλλάξουμε την οικογένειά μας δυναμική όλος-και είναι σημαντικό ότι δεχόμαστε ότι δεν χρειαζόμαστε. Δεν είναι η ευθύνη μας να βοηθήσουμε τα οικογενειακά μέλη μας να επιλύσουν τα ζητήματά τους. Είμαστε μόνο αρμόδιοι για την επίλυση των απαντήσεών μας στα ζητήματά τους. Ο στόχος μας είναι να διατηρήσουμε τους απολογισμούς μας ασφάλειας και επικύρωσης, να στρέψουμε τη συνειδητοποίησή μας, και να επιζήσουμε του οικογενειακού γεγονότος εύλογα αβλαβούς.
Εντούτοις, η διατήρηση της συνειδητοποίησής μας ενώ είμαστε σχετικά με τις οικογένειές μας παίρνει την πρακτική! Πρέπει να πάμε εύκολοι σε μας. Μπορούμε να αντιδράσουμε όταν θα αποκρινόμαστε μάλλον. Μπορούμε να συρθούμε στα παλαιά επιχειρήματα. Οποιοσδήποτε συμβαίνει, πρέπει να δεχτούμε ότι είναι τέλειο. Κάνουμε το καλύτερό μας, και ότι ό,τι μπορούμε πάντα να ρωτήσουμε μας. Και θυμηθείτε ότι η συνειδητοποίησή μας ότι είμαστε ενεργώντας έξω ένα παλαιό σχέδιο είναι, σε το, μια αλλαγή σε εκείνο το σχέδιο! Δεδομένου ότι αναπτύσσουμε τη συνειδητοποίησή μας, θα ξοδεψουμε το λιγότερο χρόνο που πιάνεται στα παλαιά σχέδιά μας. Κατά τη διάρκεια του χρόνου, η συνειδητοποίησή μας θα μας βοηθήσει για να κάνει τη διάρκεια και τις μόνιμες αλλαγές σε εκείνα τα σχέδια.
Ακρη # 2: Πηγαίνετε εύκολος στην οικογένειά σας
Αυτό το κομμάτι των συμβουλών είναι εξίσου τόσο σημαντικό όπως πηγαίνοντας εύκολο σε μας, αλλά είναι συχνά λίγο πιό προκλητικές για να ακολουθήσουν. Ουσιαστικά, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να συγχωρήσουμε τους συγγενείς μας για όλα. Πρέπει να είμαστε σε θέση να δεχτούμε ότι μόνο πάντα έκαναν το καλύτερο που θα μπορούσαν οποιαδήποτε στιγμή. Πρέπει να αρχίσουμε να αναγνωρίσουμε και να αφοράμε τις οικογένειές μας ως ανθρώπους αντί ως οικογενειακά μέλη. Πρέπει να αρχίσουμε να τους ξέρουμε για ποιους είναι, και όχι απλά για ποιους είναι σε μας.
Όταν αγκαλιάζουμε την αλήθεια ότι ακόμη και τα οικογενειακά μέλη μας είναι εξατομικευμένα οι πτυχές όλων αυτών είναι, οι σχέσεις μας με τις οικογένειές μας θα μετατοπιστούν εντυπωσιακά. Τα οικογενειακά μέλη μας είναι μερικοί από τους ισχυρότερους δασκάλους που θα αντιμετωπίσουμε πάντα στις ζωές μας. Τείνουν επίσης να είναι οι ακριβέστεροι και ισχυροί καθρέφτες για μας, το οποίο, φυσικά, είναι γιατί το βρίσκουμε συχνά τόσο δύσκολο να αγαπήσουμε και να δεχτούμε τα οικογενειακά μέλη μας άνευ όρων. Προκειμένου να αγαπηθούν τα οικογενειακά μέλη μας, θα πρέπει επίσης να είμαστε σε θέση να αγαπήσουμε και να γίνουμε αποδεκτοί.
Ακόμα κι έτσι, μπορούμε να αγαπήσουμε τα οικογενειακά μέλη μας άνευ όρων και ακόμα μόνο να επιλέξουμε να καθίσουμε για να φάμε με τα μία φορά το χρόνο.
Ακρη # 3: Χρησιμοποιήστε το λουτρό ως άδυτο όταν απαιτείται
Σε άλλες σχέσεις μας, μπορούμε συνήθως να αναγνωρίσουμε πότε αισθανόμαστε επισφαλείς και κινούμαστε προς ένα ασφαλές διάστημα έτσι μπορούμε να αποσυνδέσουμε τα εγώ μας. Μόλις αποκαταστήσουμε την ισορροπία στον απολογισμό ασφάλειάς μας, μπορούμε να επιστρέψουμε στη συζήτηση και να την εξερευνήσουμε χωρίς αίσθημα απειλώ-και χωρίς να απειλήσουμε το συνεργάτη μας σε αντάλλαγμα. Όταν αισθανόμαστε επισφαλείς σε οικογενειακές σχέσεις μας, εντούτοις, οι πολύτα από εμάς θεωρούν ότι υποχρεωνόμαστε για να μείνουμε και να παλεψουμε. Αυτό δεν είναι απλά η περίπτωση.
Όταν γνωρίζουμε ότι αισθανόμαστε προκαλούμενοι από ένα οικογενειακό μέλος, μπορούμε απλά να επιλέξουμε να συγχωρηθούμε και να επισκεφτούμε το λουτρό. Το λουτρό είναι η μια θέση ότι μπορούμε να βεβαιωθούμε για τη μυστικότητά μας, και μπορούμε να μείνουμε εκεί εφ' όσον χρειαζόμαστε. Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε το λουτρό ως άδυτο όπου μπορούμε να επανακτήσουμε την ηρεμία μας και να συλλέξουμε τη δύναμή μας έτσι ώστε αισθανόμαστε αρκετά ασφαλείς να επιστρέψουμε στη μάχη. Εάν οποιαδήποτε από τα οικογενειακά μέλη μας είναι αρκετά απρεπή να σχολιάσουν πόσο χρόνο φαινόμαστε στο λουτρό, μπορούμε πάντα να παρακαλέσουμε ένα στομάχι ή μια αδύνατη κύστη.
Ακρη # 4: Χάστε τη μάχη για να κερδίσετε τον πόλεμο
Πρέπει να είμαστε πολύ σαφείς για τους στόχους μας από την άποψη των οικογενειακών σχέσεών μας. Εάν ο τελευταίος στόχος μας είναι να βελτιώσουμε τις οικογενειακές σχέσεις μας, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να μείνουμε στη μεγάλη εικόνα. Το δυσκολότερο μάθημα για τους περισσότερους από μας για να δεχτεί είναι ότι προκειμένου να κερδηθεί ο πόλεμος, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να χάσουμε τη μάχη. Ο μακροπρόθεσμος στόχος μας είναι να αισθανθεί ασφαλέστερος και περισσότερο επικυρωμένος σε οικογενειακές σχέσεις μας. Για να επιτύχουμε αυτόν τον στόχο, πρέπει να βοηθήσουμε τα οικογενειακά μέλη μας για να αισθανθούμε ασφαλή και επικυρωμένα. Προκειμένου να γίνει αυτό, πρέπει να είμαστε απολύτως σαφείς ότι είμαστε σε θέση τις ανάγκες μας ασφάλειας και επικύρωσης.
Δοκιμάζουμε συχνά τις οικογένειές μας ως ανταγωνιστικά περιβάλλοντα. Τα παλαιά σχεδιαγράμματά μας μας λένε ότι εκεί ένα περιορισμένο ποσό ασφάλειας και επικύρωσης διαθέσιμων, και ότι πρέπει να ανταγωνιστούμε με τα άλλα μέλη της οικογένειάς μας για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας. Προσβάλλουμε και μπεκατσίνι ο ένας στον άλλο επειδή μπορούμε μόνο να αισθανθούμε ασφαλείς και επικυρωμένοι εάν η ισορροπία στους απολογισμούς μας είναι μεγαλύτερη από την ισορροπία σε σου απολογισμοί. Περισσότερο φροντίζουμε για την απόκτηση της έγκρισης άλλων ανθρώπων και επικύρωση, ο πιό τρωτός είμαστε. Όταν ένα από τα οικογενειακά μέλη μας καθιστά ένα σχόλιο να καταστήσει μας την αίσθηση λιγότερο έγκυρη, δεν πρέπει να υπερασπιστούμε. Μπορούμε να αναγνωρίσουμε ότι αυτό το πρόσωπο ζητά να επικυρωθεί, και μπορούμε να τους επικυρώσουμε. Μερικές φορές, αυτό σημαίνει τους να σκεφτούν ότι είμαστε λιγότερο επιτυχείς, ολοκληρωμένος, και γενικά θαυμάσιος από είμαστε αληθινά.
Πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να χάσουμε κάθε ενιαίο οικογενειακό επιχείρημα που αντιμετωπίζουμε. Να αφήσει τα οικογενειακά μέλη μας να κερδίσουν το επιχείρημα επιτρέπει σε τους για να αισθανθεί ασφαλείς και επικυρωμένους. Εφ' όσον θυμόμαστε ότι δημιουργούμε την ασφάλεια και την επικύρωσή μας, και δεν πρέπει να ανταγωνιστούμε με τα οικογενειακά μέλη μας, μπορούμε να χάσουμε το επιχείρημα επειδή θα μας βοηθήσει για να κερδίσει τον πόλεμο. Πρέπει να αφήσουμε τα οικογενειακά μέλη μας να θεωρήσουν ότι είναι σωστοί για οποιοδήποτε το ζήτημα είναι, ανεξάρτητα από το πόσο κατά τρόπο οφθαλμοφανή λανθασμένοι είναι πραγματικά.
Ξέρουμε την αλήθεια. Αυτός θα πρέπει να είναι αρκετοί για μας.
Ακρη # 5: Πάντα, πάντα, ποτέ
Εάν θέλουμε να αφοράμε τα οικογενειακά μέλη μας όπως είναι τώρα και όχι όπως εμείς τα θυμούνται που είναι στο παρελθόν, πρέπει να αποβάλουμε τρεις λέξεις από το λεξιλόγιό μας: πάντα, πάντα και ποτέ. Στο λεξικό της οικογένειας "συζητήσεις," πάντα, πάντα και δεν είναι ποτέ σειρήνες αέρας-επιδρομής σχέσης. Επισημαίνουν ότι μια επίθεση έχει προωθηθεί και είναι χρόνος στην πάπια και την κάλυψη. Συγκεκριμένα, πρέπει να αποφύγουμε μερικών από τις αγαπημένες δηλώσεις μας σε οικογενειακές σχέσεις μας όπως, "συμπεριφέρεστε πάντα αυτός ο τρόπος," "πότε σας υποστηρίζει πάντα με;" και "δεν μου δίνετε ποτέ οποιαδήποτε πίστωση." Εάν βρισκόμαστε οποιων δήποτε από αυτές τις λέξεις σε παρόμοια συμφραζόμενα, είναι μια κόκκινη σημαία ότι στρεφόμαστε στον προηγούμενο και όχι στο παρόν. Επιπλέον, όταν χρησιμοποιούν τα οικογενειακά μέλη μας αυτές τις λέξεις για μας, είναι σχετικά με μας δεδομένου ότι δεν ήμαστε, όπως εμείς είναι.
Μόλις γινόμαστε ενήμεροι ότι χρησιμοποιούμε αυτές τις λέξεις, πρέπει να σταματήσουμε. Είναι πιθανό ότι η χρήση αυτών των λέξεών μας έχει κάνει το οικογενειακό μέλος μας να αισθανθεί επισφαλές και άκυρο. Μπορούμε να ζητήσουμε συγγνώμη για τη χρησιμοποίηση μιας από αυτές τις λέξεις, και να αναγνωρίσουμε ότι είμαστε άδικοι. Κάτι για την τρέχουσα συζήτηση έχει προκαλέσει μια δυσάρεστη ένωση για μας. Εάν κριθεί απαραίτητο, μπορούμε να διαμορφώσουμε εκ νέου τη δήλωση, που κρατά την συγκεκριμένη για το παρόν.
Εάν είμαστε στο λαμβάνον τέλος πάντα, πάντα, ποτέ δηλώσεις, μπορούμε να επιλέξουμε να αποκριθούμε, παρά για να αντιδράσουμε. Στη μέση μιας οικογενειακής συγκέντρωσης, η σοφότερη επιλογή είναι συχνά να εκτραπεί η δήλωση, ίσως ακόμα και να αναγνωρίσει ότι η δήλωση μπορεί να έχει κάποια ισχύ όταν εφαρμόζεται στο παρελθόν, και να αλλάξει έπειτα το θέμα. Εάν η συζήτηση έχει αποκαλύψει μια παλαιά πληγή, η πληγή θα είναι ακόμα εκεί για μας που θεραπεύουμε σε μια πιό κατάλληλη χρονική στιγμή και σε ένα πιό κατάλληλο περιβάλλον.
Ο Kevin B. Burk είναι ο συντάκτης του εγχειριδίου σχέσης: Πώς να καταλάβει και να βελτιώσει κάθε σχέση στη ζωή σας. Επίσκεψη http://www.EveryRelationship.com για μια ΕΛΕΎΘΕΡΗ έκθεση σχετικά με τη δημιουργία των καταπληκτικών σχέσεων.
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
