Έλεγχος, ανικανότητα, και αγάπη
Κατά τη διάρκεια μου 35 χρόνια συμβουλευτική ατόμων, ηλικίας, των οικογενειών και των επιχειρηματικών εταίρων, ανακάλυψα ότι ένα σημαντικό στόχο μας που ελέγχει τη συμπεριφορά μας σχέσεων είναι να αποφευχθεί το αίσθημα της ανικανότητας. Ένα από τα σκληρότερα αισθήματα να αισθάνονται είναι αδυναμίας. Οι περισσότεροι από εμάς είναι απρόθυμοι να γνωρίζουν καν τι είναι και δεν είναι ανήμπορος πάνω. Που ελέγχει τη συμπεριφορά μας προς τους άλλους γενικότερα προέρχεται από την απροθυμία να αποδεχθεί αδυναμίας μας έναντι των άλλων "συναισθήματα και η συμπεριφορά. Δεν θέλουμε να ξέρουμε ότι είμαστε ανήμπορος για το αν θα επιλέξει να είναι μια άλλη και για την αποδοχή της αγάπης προς εμάς ή προσωπικές κρίσεις και απόρριψη προς us.If πραγματικά αποδεκτή μας ανικανότητα σε σχέση με άλλες, θα συνεχίσουμε να είμαστε θυμωμένοι με τους; Θα συνεχίσουμε να κατηγορούμε, να κρίνει, η ντροπή, κριτική; Θα συνεχίσουμε να συμμορφωθεί, ή να είναι ωραία, αντί να είμαστε ειλικρινείς; Εάν πράγματι δεκτή αδυναμίας μας για το αν άλλοι μας αγάπησαν και μας έγιναν δεκτές, θα εργαστούμε σκληρά για να αποδείξουμε την αξία μας σε άλλους; Μερικές φορές - διότι συχνά καταφέρνουν να έχουν τον έλεγχο ή την έγκριση να αποφεύγοντας αποδοκιμασία - που μπορεί να προκαλέσει σύγχυση σε έγκριση με αγάπη και πιστεύω ότι μπορεί να έχουν τον έλεγχο της αγάπης. Αλλά η αγάπη είναι πάντα ένα δώρο ελεύθερη, που δεν δεσμεύει κανέναν. Μπορεί να λάβει την προσοχή και την έγκριση όταν να προσπαθήσουν να ελέγξουν την αγάπη από ένα άλλο, αλλά αυτό είναι κατά κανόνα βραχύβια και δεν fulfilling.Moving μας πέρα από τον έλεγχο της συμπεριφοράς, καθώς και τις βασικές μας ντροπή (την πεποίθηση ότι θα είναι από τη φύση τους κακή, ανεπαρκή, απωθητικός, ανάξιος, δεν αρκεί), γίνεται εύκολα και φυσικά όταν θα αποδεχθεί πλήρως αδυναμίας μας έναντι των άλλων "πρόθεσή του να είναι ανοικτό ή κλειστό, λατρεύει ή unloving, για την αποδοχή ή προσωπικές κρίσεις. Το βασικό μας είναι μια ντροπή μας μεγαλύτερες και αρχαιότερες ψευδείς πεποιθήσεις και ένα από τα αρχαιότερα προστασίας κατά τα αισθήματα ανικανότητας. Η δική μας ντροπή μας δίνει την ψευδαίσθηση της εξουσίας πάνω από τους άλλους: ότι είναι, θα πω ότι αν εμείς οι ίδιοι δεν είμαστε αγαπούσε γιατί δεν είναι αρκετά καλό, μπορούμε να συνεχίσει να αγωνίζεται για να είναι αρκετά καλό και τότε θα πρέπει να έχει τον έλεγχο της αγάπης που θέλουμε. Πιστεύοντας στον πυρήνα ντροπή μας, μας επιτρέπει να πιστεύουμε ότι θα προκαλέσει άλλες να είναι unloving για μας, ότι είναι δικό μας λάθος, όταν άλλοι είναι unloving γιατί δεν είναι αρκετά καλή. Λαμβάνει μας από την αλήθεια της αδυναμίας μας και σε μια αίσθηση του ελέγχου - και μόνο να αλλάξουμε τον εαυτό μας θα μπορέσουμε να αλλάξετε τους άλλους. Αυτή η ψευδαίσθηση του ελέγχου επί άλλων ανθρώπων συναισθήματα για μας είναι δύσκολη για τους περισσότερους ανθρώπους να δώσουν up.Paradoxically, αποδοχή αδυναμίας μας έναντι των άλλων μας οδηγεί στην προσωπική μας δύναμη. Μόλις πλήρως δεχτούμε ότι δεν μπορούμε να έχουν τον έλεγχο άλλων αγάπης μας και με μας, θα μπορέσει τελικά να αποφασίσει να μάθουν πώς να φροντίζουν τα δικά μας συναισθήματα και τις ανάγκες .. Αυτό το σημαντικό βήμα κινήσεις μας από την θύματα της άλλες επιλογές και σε έλεγχο της δικής μας ζωής, το οποίο είναι αυτό που κάνουμε έχει τον έλεγχο. Έχουμε τον έλεγχο επί των δικών μας προθέσεων για να μάθουν για τους εαυτούς μας που αγαπούν και άλλων, ή για την προστασία κατά του πόνου με κάποιες από της που ελέγχει τη συμπεριφορά. Θα αισθάνεστε απίστευτα εξουσία μόλις αποδεχθεί πλήρως ανικανότητα σας με άλλους. Δοκιμάστε το! Για μία εβδομάδα, δοκιμάστε τη διάρκεια της ημέρας να υπενθυμίζει στον εαυτό σας ότι είστε αβοήθητος σε σχέση με άλλες "συναισθήματα και τη συμπεριφορά. Θα εκπλαγείτε με τα αποτελέσματα! Μόλις αποδεχθεί την ανικανότητα σε σχέση με άλλες, τότε πολλές ενέργεια απελευθερώνεται να φροντίσετε τον εαυτό σας. Πολλοί από μας έχουν διδάξει ότι η φροντίδα του εαυτού μας είναι εγωιστικό. Σε αντίθεση με τη φροντίδα του εαυτού σου είναι εγωιστικό, λαμβάνοντας μέριμνα για τα δικά σας συναισθήματα και τις ανάγκες της προσωπικής ευθύνης είναι ό, τι είναι όλα αυτά. Όσο κάνετε άλλοι υπεύθυνοι για τα αισθήματά σας και της αξίας αξιαγάπητο, θα προσπαθήσουν να ελέγξουν το πώς άλλοι σας και την αισθητική σας. Μόλις πάρετε την ευθύνη για τον καθορισμό και τη δική σας αξίζει αξιαγάπητο και τη φροντίδα των δικών σου συναισθημάτων και των αναγκών, τη μετακίνηση από είναι το θύμα και σε προσωπική power.The πρόκληση είναι να δεχθεί μας αδυναμίας έναντι άλλων. Αυτό συχνά είναι δύσκολο, διότι, όπως βρέφη, αν ήμασταν πάνω ανήμπορος να κάποιον να μας ζωοτροφές και παρίστανται για εμάς, θα έχουν πεθάνει. Πολλοί από μας πέρασε από τον τρόμο του κλάμα και κλάμα και κανείς δεν έρχονται στην αγάπη και την φροντίδα μας. Πολλοί από εμάς έμπειρους που απειλούν τη ζωή πάνω από την εμπειρία της αδυναμίας να άλλους να λάβουν φροντίδα των αναγκών μας. Γίναμε βαθύτατα τρομοκρατημένοι από την αίσθηση της αδυναμίας και έμαθαν να κάνει κάτι που θα μπορούσε να αποφευχθεί η εντύπωση ότι και situation.The πρόβλημα είναι ότι δεν συνειδητοποιούν ότι σήμερα δεν ανήμπορος πλέον πάνω από τους εαυτούς μας όπως κάναμε και ως βρέφη. Δεν θα πεθάνει κάποιος δεν παρευρεθεί σε εμάς. Θα μπορούν να τροφοδοτήσουν τον εαυτό μας και να καλέσει ένα φίλο για βοήθεια, αν χρειάζονται. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι εξακολουθούν να αντιδρούν με το αίσθημα της Πόσες φορές έχετε εσείς βόσκηση βρέθηκαν μπροστά στο ψυγείο, ενεργοποίηση της τηλεόρασης, grabbing ένα τσιγάρο, χωρίς ακόμη και την πραγματοποίηση κάνατε αυτό; Συχνά, αυτή η εθιστική συμπεριφορά είναι ένας τρόπος για να αποφευχθεί το αίσθημα της ανικανότητα που μπορεί να έχουν έρθει σε μια αλληλεπίδραση με κάποιον, ή ως μέσο για να αποφύγει την ευθύνη για τη φροντίδα των δικών σου συναισθημάτων και ανάγκες πρώτο βήμα στην πορεία του μετά τον έλεγχο και την εθιστική συμπεριφορά είναι πρόθυμη να λάβει γνώση του την αίσθηση της αδυναμίας. Μόλις έχετε γνώση του τι αισθάνεται σαν στο σώμα σας, το αίσθημα αγκαλιάσει όπως θα αγκαλιάσει ένα μικρό παιδί που φοβάται συναίσθημα. Όπως μπορείτε να φέρει αγάπη το αίσθημα της αδυναμίας μέσα σας και όχι αποφεύγοντας με τον έλεγχο και την εθιστική συμπεριφορά, θα ανακαλύψετε ότι δεν είναι τόσο άσχημα όσο σας σκέψης. Αν είστε διατεθειμένοι να ανοίξει με την αγάπη που περιβάλλει ως προς το πνεύμα και την αγάπη που θέτουν προς το εσωτερικό μέρος του ότι αισθάνεται αβοήθητος, αυτό φοβάται τραυματίες μόνο μέρος που θέλει να είναι αγαπούσε αρχίζει να επουλωθεί. Όσο πιο πολύ πρακτική περιλαμβάνει αδυναμίας και όχι αποφυγή, τόσο περισσότερο θα μετακινούνται από την αντιμετώπιση από το θύμα και στην προσωπική σας δύναμη και την ικανότητά τους να αγαπούν τον εαυτό σας και others.About Η AuthorMargaret Paul, Ph.D. είναι η καλύτερη σε πωλήσεις συγγραφέας και συν-συγγραφέας οκτώ βιβλίων, συμπεριλαμβανομένων των "Θα πρέπει να εγκαταλείψουν μένα να αγαπήσουν Εσύ;" Είναι ο συν-δημιουργός των ισχυρών Inner Bonding διαδικασία επούλωσης. Μάθετε Inner Bonding τώρα! Επισκεφθείτε το δικτυακό τόπο για μια ελεύθερη πορεία Inner Bonding:
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Run Your Car On Water» Recession Relief
» Advanced Automated Forex Trading
» Profit Lance
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
