Απαντώντας στην κριτική δεν είναι αμυντική
Σε έναν πραγματικό πόλεμο, για να επιτεθεί μέσα για να έχει την επιβίωσή μας απειλούνται. Έτσι, θα μπορούσαμε να επιλέξει μεταξύ παραίτηση, ανάκληση, ή αντεπίθεση. Όταν αισθανόμαστε επίθεση (κριτική ή κρίνεται) από άλλους στη συζήτηση, έχουμε μετακινούνται συχνά σ 'αυτό το ίδιο είδος νοοτροπία επιβίωση και αυτόματα υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας. Αλλά συνομιλία είναι διαφορετικό από τον πόλεμο. Όταν υπερασπιζόμαστε εναντίον κριτική, να δώσουμε περισσότερη δύναμη στην κριτική και το πρόσωπο dishing έξω από ό, τι είναι warranted.While ίσως χρειαστεί να ρυθμίσετε κάποια όρια, αν κάποιος είναι προφορικά καταχρηστική, νομίζω ότι συχνά αποκρούσει την κριτική πολύ σύντομα, απορρίπτοντας ό, τι ισχύει, καθώς και ό, τι είναι άκυρη. Λόγια του ατόμου μπορεί να βλάψει, αλλά θα βλάψει λιγότερο, νομίζω ότι, αν έχουμε θέσει ερωτήσεις, αποφασίζει ποια κομμάτια εμείς συμφωνούμε με την (αν υπάρχουν) και ποιες δεν συμφωνούμε με. Μπορούμε απλά το σκέφτομαι, δεν έχουμε να την καταπολεμήσουμε σαν να ήταν να επίθεση με φονικό όπλο. Βλέπω ανθρώπων αυτο-εκτίμηση αύξηση απλώς από την όλο και λιγότερο αμυντικά απέναντι στην κριτική και κρίση. Εκτός αυτού, μπορεί να βρεθεί ένας ανεκτίμητος θησαυρός του με μερικές junk.The Πολέμου Μοντέλο: Όταν κάποιος επιθέσεις, θα παράδοσης, να αποσύρει, ή counterattackThe Μη Αμυντική Μοντέλο: Κάντε ερωτήσεις, να αποφασίσει τι νομίζετε, και στη συνέχεια να απαντήσουν! Το υπόλοιπο αυτού του άρθρου θα καταδείξει πώς να ανταποκριθεί μη αμυντικά στην κριτική δίνοντας παραδείγματα για τους γονείς, ζευγάρια, και επαγγελματίες. Αν και τα παραδείγματα είναι ειδικά για ένα συγκεκριμένο είδος της σχέσης, οι πληροφορίες είναι πολύτιμες σε κάθε σχέση. Για παράδειγμα, ασχολούνται με σκληρή τόνους ή "πληρωμή πλάτες" μπορεί να συμβεί με τα παιδιά ή ενήλικες, στο σπίτι ή στο work.Parents: Are You αφήσει το παιδί σας να μιλάτε σκληρά για να σας; Ή επικόλληση με την κριτική Λόγω της Ενοχή; Όπως γονείς, αγαπάμε συχνά τα παιδιά μας τόσο πολύ και ταυτόχρονα αισθάνονται ανεπαρκείς για την κάλυψη όλων των αναγκών τους. Οι έννοια αυτή και μπορούν να μάθουν νωρίς πώς να μας κάνουν να νιώθουμε ένοχοι ως ένας τρόπος για να πάρουν αυτό που θέλουν. Ακούω πολλά παιδιά, αρχίζοντας σε νεαρή ηλικία, μιλώντας σε σκληρή κριτική τόνους στους γονείς τους. Ginny μπορεί απλώς να πω "Ξέρετε μισώ μπιζέλια!" Sam να φωνάξει "Ποτέ δεν θέλω να επιτρέψτε μου να κάνω τίποτα με τους φίλους μου!" Η απόφαση θα μπορούσε να είναι πιο βαθιά κριτική των επιλογών σας, όπως, "Θα γίνει μπαμπάς άδεια! Θα πρέπει να σας πω συγνώμη έτσι θα επανέλθει." Πότε θα ανταποκριθεί στην παιδική ή εφηβική μας ή ακόμα και την κριτική των παιδιών μας ενήλικα, εάν ενοχή έχει κρατήστε για μας, μπορούμε να "να αναλάβει," ακόμη και συγγνώμη, ή να προσπαθήσει να μας εξηγήσει έτσι κατανοεί γιατί συμπεριφέρθηκε με έναν ορισμένο τρόπο. Αν είμαστε πάνω από τα άκρα μας, μπορούμε να μαστίγιο back.What νομίζω ότι μπορούμε να κάνουμε αντί να είναι να διαχωρίσει τον τόνο της απόφασης από το περιεχόμενο των όσων λέγονται. Μπορούμε να πούμε για Ginny, "Αν δεν θέλετε τα μπιζέλια, εξακολουθώ να θέλω να μου πείτε απαλά." Ή, "Αν μιλήσω για μένα σκληρά, τότε δεν πρόκειται να απάντηση. Αν μιλάτε με σεβασμό, εγώ θα σας μιλήσω για αυτό. "Στη συνέχεια, εάν το παιδί, έφηβος ή τους απογόνους των ενηλίκων δεν έχει μιλήσει σκληρή απόφαση, μπορούμε, αν χρειάζεται, να προσφέρει για να συζητήσουν την κατάσταση. Με τον τρόπο αυτό, δεν μπορεί να αρνηθεί τη σπηλιά του για την αδικαιολόγητη κριτική, μπορούμε να το μοντέλο για τα παιδιά μας πώς να (α) μιλήσουμε για αυτό που χρειάζονται και αισθάνονται δεν είναι καταδικαστική, και (β) απαντούν με ένα μείγμα από σταθερότητα και διαφάνεια, ακόμη και όταν κάποιος μιλάει σκληρά για να μας ή them.Couples: Αποφύγετε την "Pay-Back" Όταν κάποιος από εσάς "Gets Κρίσιμη" Όταν βρισκόμαστε σε στενή σχέσεις, έχουμε συχνά ένα "βιβλίο του αδικήματα" που έχουμε αποκτήσει με κάθε άλλος. Και τι να κάνω ότι προσβάλλει σας ζητά συχνά την αντίδραση σε σας που με προσβάλλει. Έτσι, όταν μου κριτική, το σύντροφό σας, αυτό μου θυμίζει αυτό που κάνεις ότι "κάνει" με αυτόν τον τρόπο να αντιδράσει. Και έτσι η αντεπίθεση παιχνίδι ξεκινά. "Λοιπόν, εγώ δεν θα πρέπει να αντιδράσει αυτόν τον τρόπο, αν δεν έχετε πάντα..." Ή, "Κοίτα να μου κριτική για το γεγονός ότι ένα διπλό πρότυπο. Έχετε δεν κοίταξε ποτέ σε καθρέφτη;!" Αντ 'αυτού, αν ακούσουμε τον ανάδραση, ωστόσο επικριτικό ακούγεται, και να καταλάβω αν πιστεύουμε ότι ισχύει και για εμάς ή δεν είναι, τότε δεν έχουμε να ανταποδώσει αμέσως και να εντείνει τη σύγκρουση. Αργότερα, κατά την ίδια συζήτηση, ή ίσως ακόμη και σε άλλη χρονική στιγμή, μπορούμε να ζητήσει από το άλλο άτομο (αν είμαστε περίεργοι και ειλικρινά δεν το σημείο-αποδεικνύουν) "Νομίζετε σαρκασμός σας (για παράδειγμα) συνέβαλαν με οποιονδήποτε τρόπο με το πώς θα αντιδράσει;" Ή, "Νομίζετε εσείς ποτέ (για παράδειγμα) έχουν δύο μέτρα και σταθμά, ή νομίζετε πως δεν έχετε; "Μπορούμε να θέσει επί τάπητος θέματα που αφορούν, εάν δημιουργήσουμε μια μεταβατική περίοδο και να ασχοληθούμε πρώτα με το ένα συνεργάτη μας έφερε up.To παραμένουν μη αμυντικά, μπορούμε να διαχωρίσουμε πώς μπορούμε να λογοδοσίας από τους εαυτούς μας ή μη το άλλο άτομο επιλέγει να το πράξει ανά πάσα στιγμή. Όταν πρέπει να αποδείξει εταίρος μας είναι τόσο "κακή όσο είμαστε" ή ακόμη χειρότερα, είμαστε λαιμό-βαθιά στην κοπρίζω της εξουσίας αγώνα. Σε μη αμυντικό ανακοίνωση, θα εξετάσει το ζήτημα το άλλο άτομο έχει μεγαλώσει πιστεύοντας ότι μπορούμε να φέρουμε το δικό μας θέμα αργότερα. Αυτόν τον τρόπο μπορεί να δώσει και τους δύο εταίρους μια "ακουστικό βαρηκοΐας." Επαγγελματίες: Drop Η Περνώντας από το παιχνίδι του καταλογισμού ευθυνών και RespectIn επαγγελματική Ενίσχυση κ.λπ. "σχέσεις με τον τρόπο θα έχουμε τη δική μας δουλειά γίνεται συχνά εξαρτάται από το πόσο καλά άλλοι άνθρωποι κάνουν τη δουλειά τους. Έτσι, συχνά, όταν δεχόμαστε κριτική είναι εύκολο να "πετάμε το μπαλάκι" και να δικαιολογήσει γιατί είχαμε δυσκολίες με το μέρος μας, με βάση το πώς άλλοι συνέβαλαν στην difficulty.Instead του ότι ξεκινάμε με τη μετατόπιση ευθυνών ή φτιάχνω δικαιολογίες, ακόμη και αν νομίζουμε ότι το πρόβλημα ήταν προκαλείται από ένα συνάδελφο, μπορούμε να θέσουμε ερωτήματα, όπως, "Τι θα προτείνατε να κάνω διαφορετικά την επόμενη φορά;" ή, "Αν γνωρίζετε ότι είχα να πάρει τα υλικά από Jane πριν θα μπορούσα να τελειώσω το έργο;" Ή, "Αν αυτή δεν είναι μέρος του σχεδίου του για να μου την ώρα, πώς θα προτείνατε ασχολούμαι με αυτό; "Αν η ανάδραση σχετικά με την απόδοση των δικών σας και δεν έχουν σχέση με ό, τι οποιοσδήποτε άλλος έχει ή δεν έχει κάνει, μπορείτε απλά να ξεκινήσετε δίπλα ζητώντας περισσότερες πληροφορίες. Μπορείτε να ζητήσετε πρόσθετες λεπτομέρειες σχετικά με τον τρόπο ο επιβλέπων ή συν-εργαζόμενος βλέπει τη στάση και τη συμπεριφορά σας. Στη συνέχεια, αν υπάρχουν σημεία όπου διαφωνείτε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ακόμη ερωτήματα, όπως, "Αν νομίζετε ότι εγώ δεν θα έπρεπε να επικρίνει την ποιότητα του έργου του Γιώργου σχετικά με το έργο, λες θέλω απλώς να αποδεχθεί ωστόσο το κάνει;" Ή, "Are you λέγοντας θέλω απλώς να αποδεχθεί πως το έκανε, ή νομίζετε ότι ήταν πώς είπα αυτό; "Ή," Πιστεύετε ότι υπάρχει κάποιος τρόπος να τον αφήσουμε να γνωρίζουν πότε νομίζω ότι η ποιότητα πρέπει να βελτιωθεί; "Σε κάποιο σημείο μπορεί να θέλετε να διαφωνήσω με μέρος ή το σύνολο των τι το πρόσωπο που λέει. Ωστόσο, εάν αρχική απάντηση στην κριτική σας είναι να συγκεντρώσει περισσότερες πληροφορίες, νομίζω ότι θα αποκτήσουν επαγγελματική σχέση. Επίσης, εάν το άλλο πρόσωπο είναι off-base, ερωτήσεις σας μπορεί να της άμεσης ή τον εκ νέου ότι το κριτική.! Κτίριο σοφία και την απόκτηση RespectFor οι περισσότεροι από εμάς, απαντώντας στις επικρίσεις δεν υπερασπίζεται τον εαυτό μας είχε ως αποτέλεσμα να "ανυπεράσπιστο," σπηλαίωση, χάνοντας πρόσωπο, αισθάνονται άσχημα για τον εαυτό μας. Από την άλλη πλευρά, ανταποκρίνεται αμυντικά είχε ως αποτέλεσμα να είναι σκληρή, κλειστό, κλείνοντας άλλοι έξω. Αυτό είναι ένα μη-νίκη επιλογή. Περιμένουμε κακό και να υπονομεύσει τη δική μας αυτοεκτίμηση είτε τρόπο. Αν μπορούμε να μάθουμε να απαντήσει στην κριτική με την αλήθεια μη αμυντικό διαφάνεια και σαφήνεια, ερωτήσεις, δηλώνοντας τη θέση μας, και τον καθορισμό των ορίων, όταν χρειάζεται, μπορούμε να οικοδομήσουμε τη δική μας σοφία και να κερδίσουν το σεβασμό τόσο των παιδιών και των ενηλίκων σε lives.About μας Η AuthorThis άρθρο είναι βασισμένο στο βιβλίο Λήψη του πολέμου από τις λέξεις μας: Sharon Ellison, διατίθεται μέσω των τοπικών βιβλιοπωλείο ή το αγαπημένο σας online βιβλιοπωλείο. Sharon Ellison, σκλήρυνση κατά πλάκας είναι ένα βραβευμένο ομιλητή και
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Rocket Spanish!» The Woman Men Adore...
» 500 Lovemaking Tips & Secrets
» All Types Of Wedding Speeches
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
