Fünf Spitzen für der Dramagewohnheit frei brechen und das Entwickeln einer gesünderen argumentierenart
Alle wir fühlen uns gelegentlich verärgert, aber das Gefühl, das wie ein Rasen, Heraus-vonsteuerung Kind während der Momente des Zornes verärgert und fungiert worden sein würde, sind zwei sehr verschiedene Sachen. Und wenn Zorn „die Linie“ im Rahmen eines vertrauten Verhältnisses kreuzt, kann es verursachen umfangreich-und manchmal sogar Nicht wieder gutzumachendzwietracht und Schaden. Weil Raserei solch ein ursprüngliches Gefühl-in der Tat ist, das, es ein Gefühl, dass wir alle haben, die mit fast allen unsere Leben-am meisten von uns vertraut gewesen werden kann in unsere Vorratsbehälter des Zornes im Augenblick klopfen ist, häufig ohne sogar nachzudenken über, was wir tun oder, warum wir es tun.
Außerdem um es eher unverblümt zu setzen, „Dramageliebte“ oder „dramaholics“ wählen manchmal Kämpfe mit ihren Partnern oder Freunde oder Verwandten gerade aus, um die Höhe oder den Ansturm zu erfahren, den ein aufgeregtes, oben gearbeitet, melodramatischer Zustand scheint, für sie vorauszusetzen. (Ich sollte wissen, weil an meinen jüngeren Tagen, ich pflegte, um eine Dramakönigin durchaus zu sein selbst). Süchtige glauben-oder, genau, sie des Dramas behaupten, sich „lebendiger“ zu fühlen, wenn sie bei rührender hoher Mühe sind, weil Mühe-oder Drama oder emotionale Umwälzung-gerade geschieht, die eine Sache, die ihr wirklich pumpendes Blut und erhält ihr Herzlaufen zu sein.
Selbstverständlich Kind-ist das größte Problem mit werfenden Temperament-Wutanfällen, wann immer wir wie es-gerade uns fühlen, wie wir taten, als wir sehr klein waren, dass, wann immer wir dieser bestimmten Versuchung erliegen, wir uns wirklich erlauben, den einfachen Ausweg zu nehmen.
Auszubrechen kann schwierig sein, von der Dramagewohnheit, und es kann eine beträchtliche Menge Disziplin und Praxis erfordern, aber die Bemühung ist gut lohnend, weil Heraus-vonsteuerung Drama und Raserei zu das unglückliche und ungelegene Ende weit zu vieler Verhältnisse geführt haben, die einmal sehr liebevoll und glücklich waren.
Dass gesagt, hier fünf praktisch, versuchte und zutreffende Techniken, um Ihnen zu helfen „, die Dramagewohnheit fallenzulassen“ und mit Ihrer bedeutenden anderer (oder jemand anderer sind konstruktiver zu argumentieren, in der Tat):
1. Bei der Argumentierung mit Ihrem Partner, halten Sie die Diskussion gerichtet wie ein Laserstrahl auf die zur Hand Angelegenheit, und weichen Sie nicht von Ihren Hauptsachen ab.
Lassen Sie uns einen Ehemann sagen und Frau haben ein angespanntes Argument über, wem tut, was um das Haus und die Frau glaubt, dass sie weit mehr Hausarbeit als ihr Ehemann tut. In solch einem Fall ist es nicht nur angebracht, aber es ist wirklich unglaublich wichtig für sie, ihren Verstand zu sprechen, eher als, ihr Gefühle zugestehend, in eine sehr große, kochende Kugel des Grolls über dem Kurs der Zeit zu verwesen und zu wachsen. Jedoch ist es gerade, wie wichtig, damit sie ihre Aussagen führt, die auf die Angelegenheit zur Hand nämlich die Hausarbeit gerichtet werden. Diesem kann nicht hervorgehoben werden genug. Das heißt, egal wie verärgert sie nach innen sich fühlen kann, würde es unfair möglicherweise ziemlich grausam sein, nicht angebracht, und von ihr, zum eines erhitzten (aber fokussiert) Gespräches über die Arbeitsteilung im Haushalt in einen beleidigen-gerittenen, kompletten Angriff auf ihrem Ehemann degenerieren zu lassen, in dem sie weg alle seiner Fehler und jedes Fehlers rattert, die, er überhaupt während ihrer Verbindung gemacht hat.
Ein Beispiel von vom Punkt in einem Argument wild (und) grausam weglaufen, das über Hausarbeit sein soll, konnte etwas, wie zu sagen mit einbeziehen: „Ich tue die ganze Hausarbeit um hier. Sie sind unglaublich faul. Wirklich sind Sie die faulste Person, die ich überhaupt mich in meinem gesamten Leben getroffen habe. Wenn ich nicht nach Ihnen ständig aufräumte, würden Sie zufrieden gerade sein, sich in Ihrem eigenen Schmutz wie dem großen, fetten, ekelhaften Schwein zu wälzen, dass Sie sind.“ Demgegenüber konnte ein Beispiel des Bleibens im Punkt in einem Argument über Hausarbeit etwas, wie zu sagen mit einbeziehen: „Ich glaube, dass ich die meisten Aufgaben um hier tue und ich Sie wirklich benötige, mehr, als innen zu werfen Sie haben getan.“ Leute, die ihre Argumente mit ihren Partnern sauber halten, verengen, und konzentriert wie ein Laserstrahl auf die Angelegenheit, die zur Hand ist, verstehen Sie dass, indem Sie nicht Gefühle ihrer Partner verletzen, gibt es eine viel größere Wahrscheinlichkeit, dass das Argument schnell entschärft werden kann und das Problem zu jeder gelöst werden kann Zufriedenheit
2. Kämpfen Sie nicht „schmutziges.“ Das heißt, stürzen Sie nie für „Achillesferse“ Ihres Partners oder emotionale „Schwäche“ in einem Argument los. Es ist zu einfach und aufrichtig, ist es zu mittler.
Alle wir können Knöpfe unserer Partner betätigen, aber gerade weil wir wissen, dass genau, was ihre verletzbaren Punkte sind, bedeutet nicht, dass wir unser Wissen ihrer bestimmten Verwundbarkeit zu unserem Vorteil inmitten eines Arguments verwenden sollten. Zu diesem Zweck kann irgendeine Art von unfairem, grausam, übermäßig konkurrenzfähige, hypercritical, gehen-gerad-für-d-Jugularart der Argumentierung gelten als eine Form des Kämpfens schmutzig. Sie wird fast nie gerechtfertigt, und sie ist zweifellos nie würdig, und es ist ein klassisches Beispiel von das Regelrecht das Fenster am genauen Moment heraus werfen, als wir es am meisten benötigen. Die laufende Praxis der goldenen Regel (behandelnd ander-und in diesem Zusammenhang, Ihr bedeutendes anderes-genau, wie Sie behandelt werden möchten), ist der Grundstein aller gesunden Verhältnisse. Folglich ist sie genau während der Momente des intensiven Konflikts, des Zornes und der Spannung, wenn wir nehmen müssen weitere Vorsichtsmaßnahmen über, wie wir unsere Gefühle zu unseren bedeutenden anderen ausdrücken (und alle unseren geliebten von und von Freunden). Wie jeder Volksschulekursteilnehmer, der jederzeit auf dem Spielplatz aufgewendet hat, Ihnen erklären kann, können Wörter wie Waffen und alle fälligen Erwachsenen ausgeübt werden - sogar Erwachsene, die mitten in einem großen Argument mit ihrem Recht haben, Partner-haben eine Verantwortlichkeit und eine Verpflichtung, Waffen nicht aus ihren Wörtern heraus herzustellen.
Einzelpersonen, die bereits in der positiven sind, konstruktiven Gewohnheit des Bleibens im Punkt während ihrer Argumente neigen, persönliche Beleidigungen nicht an ihren Partnern zu schleudern. Sie wissen, dass persönliche Angriffe nichts und fast lösen, immer Schmerzgefühle und vereitelte Ziele ergeben. Außerdem von einem total praktischen Standpunkt, erhalten Leute, die im Punkt in den Argumenten mit ihren Partnern bleiben, normalerweise, was sie wünschen, und Bestes von allen, erzielen sie diese Zielsetzung, ohne Zuflucht zu nehmen zur Grausamkeit. (Sie ist ein bisschen wie dieses alte Sprechen über die Honiganziehung mehr fliegt als Essig). Um ihn einfach zu setzen, gibt es nie jede mögliche Notwendigkeit an einer direkten, Lösung-fokussierten Diskussion über Hausarbeit sich in einen bösen, vollerblühten, beleidigen-geschnürten Kampf über alles unter der Sonne zu entwickeln.
Ein anderer zu betrachten Punkt ist, dass Partner neigen, die absichtlich eine Anstrengung unternehmen, ihre Verhältnisse entsprechend „der goldenen Regel“ zu leiten, weit wenige feindliche Argumente als ihr Drama-süchtig zu haben und blickt kämpfen-suchen. Sie sind auch im Allgemeinen, die Konflikte zu lösen, die sie mit wenigen Rissen und Kummer haben. Weil ihre Leben mit ihren vertrauten Partnern neigen, harmonischeres und ruhigeres Gesamtes zu sein, finden sie häufig ihre Verhältnis-und vielen anderen Facetten von ihrem Leben-zu, im Allgemeinen zufrieden stellend zu sein. Und während ein addierter Nutzen, sie auch neigt, bessere Selbstachtung zu haben, weil sie schwer gearbeitet haben, um die notwendigen Fähigkeiten und die Betriebsmittel zu entwickeln, um ihre Konflikte in einer ruhigeren, freundlicheren und fälligeren Weise zu lösen.
3. Vermeiden Sie, „im kämpfenden“ oder „Ultimatum-Gegründetes mit Ihrem Partner kämpfenden“ Extrem sich zu engagieren.
Auf einer in Verbindung stehenden Anmerkung sind das kämpfende oder Ultimatum-gegründetes kämpfende Extrem zu beleidigen-gegründet, Angreifenart beides eng verwandtes, die das schmutzige Kämpfen dieses ich gerade oben beschrieben haben. Das extreme Kämpfen ist zu den Paaren, welcher extreme Sport zu den Athleten ist. Leute, die extremen Sport wie springendes Federelement genießen, Himmeltauchen und Skifahren des schwarzen Diamanten neigen, Selbst-erklärte Erregungjunkien zu sein, die nur scheinen, Zufriedenheit zu finden, wenn sie über ihren athletischen Begrenzungen hinaus sich drücken. In einer sehr realen Richtung fühlen sich sie zum Adrenalineansturm fast süchtig, der mit der Ausführung der Tod-herausfordernden Bremsungen verbunden ist. Vornehmlich konnten die gleichen Leute, die den Ansturm sich sehnen, der sie von gefährlichem erhalten, Sport Adrenaline-produzierend als leicht auf Sammelnkämpfen und der Schaffung des unnötigen Dramas in ihren Liebesleben gerade angespannt werden. Häufig extreme Kämpfer (ganz wie extreme Athleten) finden gewöhnliches Leben zu langweilig und mild, also sie glauben der Notwendigkeit, ein kleines addiertes Gewürz und eine Aufregung zu verursachen, indem sie in einem Extrem, übermäßig drastische Weise kämpfen.
Auch einige extreme Kämpfer haben eine Tendenz, Ultimaten an der Nachricht eines Momentes herauszugeben. Zum Beispiel in einem Haushalt, in dem Extrem, Ultimatum-gegründetes Kämpfen wirklich die Norm ist (im Vergleich mit der Ausnahme), ist ein kleines Argument über, wem den Abfalleimer herausnehmen soll sich entwickeln schnell in einen massiven Kampf, mit dem extremen Kämpfer im Verhältnis, das drastisch das schreit, wenn der andere Partner dem rechten Abfall „diese Minute, herausnimmt dann ihn nicht Zeit für eine Scheidung!“
Manchmal sind die Partner der extremen Kämpfer auch extreme Kämpfer selbst und bedeuten, dass beide Partner in den Paaren gleichmäßig zu den melodramatischen Konflikten gegewöhnt werden. Aber interessant, haben einige extreme Kämpfer Partner, die ruhig und am Drama überhaupt nicht interessiert sind und das wirklich durchaus jedes Mal verwirrt glauben, ein kleiner Widerspruch sich plötzlich in eine massive Explosion entwickelt.
Noch einmal gerade wie mit dem schmutzigen Kämpfen, ist die „Mitnehmermitteilung“ über das extreme oder Ultimatum-gegründete Kämpfen, dass ein unersättliches heftiges Verlangen für Drama (vonseiten einer oder beider Partner), häufig das Hauptangeklagte ist, wenn es weit zu viele sobald-glücklichen Verhältnisse beendet.
4. Versuchen Sie, Ihren Zorn nicht an jemand anderes auf Ihrem Partner zu verlegen.
Wenn Sie an Ihrem Kollegen, Ihre Schwester oder Ihr Freund wütend sind, dann drücken Sie Ihre Gefühle (ruhig, rational und passend, selbstverständlich) zur Person aus, die Sie verärgert gebildet hat. Tun Sie not-I Wiederholung, nicht - herausnehmen Ihren Zorn auf Ihrem Partner, da so zu tun ist extrem unfair. Denken Sie an einen Mann, der an einem Ladenangestellter wütend erhält, der zu ihm unhöflich gewesen ist, aber, anstatt, jene Gefühle zur Sekretärin auszudrücken, geht er nach Hause und kreischt an seiner Frau und an Kindern eine Stunde lang. Es ist gerade nicht recht.
5. Ochse-freier Raum des Passiv-Konkurrenzfähigen Verhaltens mit Ihrem Partner.
Eine andere Weise, dass Erscheinen der Leute manchmal unpassend ihre Raserei zu ihren Partnern ist, indem es sich engagiert in, was allgemein als passiv-konkurrenzfähiges Verhalten bekannt, das im Allgemeinen als der indirekte Ausdruck des Zornes definiert wird. Z.B. eher als Sprechen etwas freier Raum und direktes, wie: „Ich bin an Ihnen über such-and-such verärgert, und wir müssen über es sprechen,“ kann eine passiv-konkurrenzfähige Einzelperson versuchen, Mittagessendatum seines Partners mit einem Freund zu sabotieren, indem er gerade sie an ihrem Handy alle zwei Minuten anruft, um sie zu stören und ihre Mahlzeit zu stören. Weil sie so subtil ist, sneaky und hinterhältig, ist Passivaggressive Haltung eine der wenigen gesunden Weisen, Zorn auszudrücken, und sie sollte um jeden Preis vermieden werden. Tatsächlich kann Passivaggressive Haltung nicht wie, einen sehr großen, drastischen Kampf auswählend so laut oder so auf der Hand liegen, aber sie kann als schädlich und Ätzmittel zu einem vertrauten Verhältnis wirklich gerade sein.
Als schlußfolgerung benehmen sich keine von uns tadellos mit unseren bedeutenden anderen jede Minute von täglichem. Tatsächlich alle haben wir Zeiten, als wir mit unseren Partnern so verärgert uns fühlen, die, trotz unserer besten Bemühungen, wir kurzzeitig über „die goldene Regel“ zusammen vergessen, und wir beenden etwas oben sagen, das wir sofort bedauern. Der Schlüssel ist nicht, ein Muster des negativen Verhaltens die Norm in unseren Verhältnissen werden zu lassen. Folglich wir alle Notwendigkeit, große Aufmerksamkeit auf unsere persönlichen argumentierenarten sehr zu lenken. Die von uns, die wiederholt schmutziges kämpfen (durch das Schleudern der persönlichen Beleidigungen und der Angriffe) oder engagieren sich in zu viel über dem - Spitzen-, extremen oder Ultimatum-gegründeten Kämpfen, Notwendigkeit, einen Anschlag zu solchem zerstörenden Verhalten sofort zu setzen. Glücklicherweise alle haben wir die Energie, innerhalb wir, unsere argumentierentechniken zu verbessern, unseren Partnern die Liebe zu zeigen und zu respektieren, dass sie verdienen, und die gleiche Liebe zu erwarten und als Ausgleich zu respektieren.
Rachel Greene Baldino, MSW, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, ist der Autor „des neuen Alters-Führers zu einfach lieben: Beseitigen des Dramas von Ihren vertrauten Verhältnissen.“ Sie erwarb ihren akademischen Grad von der Boston-HochschulHochschule für Aufbaustudien der Sozialarbeit und hat als Therapeut in einer Vielzahl der Einstellungen, einschließlich eine Drogenmissbrauchbehandlunganlage und eine Gesundheitsklinik gearbeitet.
Verhältnis-Buch der Frau Baldinos ist „im Boston Globe,“ erwähnt worden und sie ist veranschlagen worden über Verhältnisse und andere Themen in „für mich Zeitschrift,“ „der San- Francisco Baywächter,“ „der Albanien-Zeit-Anschluss,“ „der Tallahassee Democrat,“ „das Worcester-Telegramm u. die Zeitung,“ „der Gemeinschaftsfürsprecher,“ „die Shrewsbury Chronik,“ „Match.com,“ „Babyzone.com,“ „Momstoday.com,“ „der Newhouse Informationsdienst,“ und „Indianapolis-Frau.“
Ihr erstes Buch, „Willkommen zu Methadonia: Ein offenes Konto des Sozialarbeiters des Lebens in einer Methadon-Klinik“ wurde 2000 veröffentlicht.
Sie wohnt in Neu-England mit ihrem Ehemann von fünfzehn Jahren und ihren zwei jungen Kindern.
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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