Warum Zorn zu den gesunden Verhältnissen wesentlich ist
Viele von uns haben einige sehr definitive Ideen über Zorn. Wir sehen Zorn, wie zerstörend und hurtful. Wir betrachten ihn, eine nicht angebrachte Antwort zu sein. Wir stellen Zorn mit Gewalttätigkeit gleich. Kurz gesagt glauben wir, daß Zorn einfach falsch ist und daß, wenn wir Zorn erfahren, es etwas falsch mit uns gibt. Zorn ist nicht nett. Zorn ist nicht höflich. Und Zorn ist zweifellos nicht unser Freund.
Zorn kann alle diese Sachen sein. Aber Zorn ist auch nützliches, notwendiges und gleichmäßiges Heilend. Wir benötigen unseren Zorn. Wir müssen einfach erlernen, wie man unseren Zorn in den passenden, bewußten, unterstützenden Weisen ausdrückt. Eigenständig ist Zorn weder gut noch schlecht. Er kann verwendet werden, um zu verletzen, oder er kann verwendet werden, um zu heilen. Es kann nicht ein besonders angenehmes Gefühl sein, aber es ist ein wichtiges. Und Zorn-oder eher der talentierte Gebrauch und Zorn-ist das Verstehen von zum Verursachen der gesunden Verhältnisse wesentlich.
Kerl Williams, ein Freund von mir, das auch geschieht, ein Minister der frommen Wissenschaft zu sein, bietet eine ungeheuer insightful Annäherung für verstehenden Zorn an. Kerl sagt, daß Zorn aus einer Kommunikation entsteht, die nicht geliefert werden oder einer nicht getroffenen Erwartung. Zorn ist wirklich eine tertiäre Antwort: unsere Ausgangsantworten sind Leid und Furcht. Zuerst machen uns wir den Tod der Erwartung Sorgen, die nicht getroffen wurde. Zunächst fürchten wir, daß Sachen nie ändern. Schließlich erfahren wir Zorn.
So wenige von uns erkennen, daß Zorn eine positive, heilende Antwort sein kann. Wenn wir uns erlauben, Zorn zu erfahren, fokussiert er unseren Verstand und verstärkt unseren Beschluß. Wir entdecken Reserven der Stärke und der Energie. Unser Zorn ist, was gibt uns den Mut und die Energie, unsere Furcht, daß Sachen ändern, nie, indem es Änderung zu konfrontieren verursacht.
So viele von uns stellen Zorn mit Angriff gleich. Wir glauben dem, wenn wir Zorn erfahren, jemand werden verletzt. Um ein geistigeres und talentierteres Verhältnis mit Zorn zu verursachen, ist es nützlich zu erkennen daß wir uns verteidigen können ohne anzugreifen.
Betrachten Sie, daß wir jedes eine Klinge tragen. Wenn jemand eine Grenze kreuzt, erfahren wir Zorn (weil unsere Erwartung, daß unsere Grenzen respektiert werden, nicht getroffen wurde). An diesem Punkt haben wir eine Wahl. Wir können beschließen, unsere Klinge zu benutzen, um anzugreifen und an der Person heraus peitschen, die die Grenze kreuzte. Dieses verletzt unvermeidlich Grenzen unseres Partners, und bildet unser Partnergefühl unsicher und verärgert. Sie der Reihe nach ziehen ihre Klinge aus und fangen an, uns in ernsthaftem anzugreifen. Das Resultat ist ein Klassiker "verlieren-verlieren" Drehbuch, in dem beide Teilnehmer verletzt und fühlen, die sind weniger sicher ist, als sie beim Anfang taten.
Wir haben eine andere Wahl, jedoch. Wir können beschließen, unsere Klinge zu benutzen, um unsere Grenze zu verteidigen, indem wir einfach sie von seiner Hülle entfernen und sie anzeigen. Unsere metaphorische Waffe zu schwingen ist normalerweise mehr als genügend, die Aufmerksamkeit der Person zu halten, die die Grenze kreuzte. Sobald wir Aufmerksamkeit unseres Partners haben, wir können sie bewußt ruhig bilden, daß sie eine Grenze, und fragen gekreuzt haben, daß sie einen Schritt zurücknehmen und diese Grenze zukünftig respektieren.
Weil wir uns bloß verteidigen und nicht unseren Partner angreifen, sind wir weites weniger wahrscheinliches, unser Partnerfühlen unsicher zu bilden, das der Reihe nach bedeutet, daß unser Partner weites wahrscheinlicheres ist, sich für eine Grenze unbeabsichtigt gekreuzt haben zu entschuldigen. Sie ist "gewinnen-gewinnt" Situation, weil wir fühlen, daß sicher noch einmal in der Erwartung, die unsere Grenzen in der Tat respektiert werden und in unserem Partner, weil sie jetzt die Grenzen im Verhältnis berücksichtigen, und fürchten nicht mehr zu müssen sicher fühlt, daß sie sie versehentlich verletzen.
Wenn wir, beschließen Sachen persönlich nicht zu nehmen und immer annehmen, daß die Grenzverletzung unbeabsichtigt war-, vermeiden wir nicht nur, in die Rolle des Opfers zu treten, aber wir vermeiden auch die Notwendigkeit, unserem Partner zu verzeihen, weil wir sie nie an erster Stelle tadelten.
Schuld zu vermeiden ist übrigens eine andere Weise, daß wir uns verteidigen, ohne anzugreifen. Wenn wir jemand für ihre Tätigkeiten tadeln, nehmen wir sie tatsächlich in Angriff. Wir schnitten sie weg vom Fluß unserer Liebe. Dieses bildet sie Gefühl weniger sicher und häufig wird als Angriff gedeutet. Wichtiger, wenn wir jemand tadeln, verstärken wir die Lüge, daß wir getrennt von allen das heißt, sind und schneiden uns weg vom Universalfluß.
So wie ist Zorn zu den gesunden Verhältnissen wesentlich? Zorn ist unser Anruf zum Bewußtsein.
Erinnern Sie daran, daß Verhältnisse ganz über das Erfüllen unserer grundlegenden Bedürfnisse sind. In jedem Verhältnis müssen wir fühlen, daß sicheres und wir validiert glauben müssen. So lang, wie jene Bedürfnisse erfüllt werden, sind unsere Verhältnisse wirklich erstaunlich.
Wenn wir verärgert fühlen, wissen wir, daß etwas nicht Recht hat. Wir werden akut bewußt, daß einige unserer Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Zorn ist mit Sicherheit Verletzungen häufig verbunden. Wenn wir verärgert fühlen, weil unsere Gültigkeitserklärungbedürfnisse nicht erfüllt werden, ist es normalerweise eine Anzeige, daß wir ein Zubehör zum Treffen unserer Gültigkeitserklärung benötigen-ein Zeichen haben, daß eine der Hauptweisen, daß wir sicher fühlen, zum validierten Gefühl ist.
Wenn wir in unseren Verhältnissen verärgert fühlen, reagieren wir normalerweise in einer von zwei Möglichkeiten. Die erste Antwort soll unseren Zorn häufig ausdrücken, indem sie heraus auf gewisse Weise peitscht. Wir haben bereits gesehen, wie dieses immer eine Verlierenverlieren Angelegenheit ist.
Die zweite Antwort soll unseren Zorn unterdrücken, um eine volle-heraus Konfrontation zu vermeiden. (Nachricht, wie diese Antwort auch annimmt, daß das einzige andere Weise, Zorn zu beschäftigen ihn ausdrücken soll, indem es! angreift) Wenn wir unseren Zorn unterdrücken, versuchen wir, die Balance in unseren Sicherheit Konten wieder herzustellen, indem wir uns lokalisieren und vom Verhältnis lösen. SchließlichSIND wir nicht mehr in der Lage, unseren Zorn zu unterdrücken, und er verkündet in einer Konfrontation der unerwarteten und nicht angebrachten Intensität.
Auch nicht Antwort erfüllt unsere Verhältnis-Bedürfnisse, selbstverständlich.
Wenn wir ein talentierteres Verhältnis zum Zorn jedoch kultivieren haben wir eine dritte Wahl. Wenn wir in einem Verhältnis verärgert fühlen, können wir bewußt werden, daß wir unsicher fühlen, daß etwas Erwartung nicht getroffen worden ist und daß unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Wir können diese Erfahrung besitzen und, daß sie über uns ist, nicht über unseren Partner erkennen. Und wir können beschließen, geeignete Schritte zu nehmen. Anstatt anzugreifen oder zurückzutreten können wir beschließen, uns im Verhältnis völlig zu engagieren.
Bevor wir im Verhältnis jedoch uns engagieren wir müssen zuerst erkennen, daß wir, und dieses beheben unsicher fühlen. Wir können in der LageSEIN, unser Bewußtsein zu verschieben und die Balance in unserem Sicherheit Konto in einem Augenblick wieder herzustellen. Wir können lösen müssen (kurz) damit wir unten abkühlen können bevor wir reengage im Verhältnis. Was auch immer die Methode, es wesentlich ist, daß wir vollständig sicher fühlen, bevor wir fortfahren. Wenn wir nicht sicher fühlen, benehmen uns wir nicht in einer angemessenen oder rationalen Weise.
Sobald wir sicher fühlen, können wir erforschen, warum wir verärgert fühlten. Erinnern Sie sich, Zorn entsteht, weil eine Erwartung nicht getroffen wurde oder eine Kommunikation nicht geliefert wurde. Was war die Erwartung? Welche Grenze wurde gekreuzt? Was wurde nicht mitgeteilt? Was wurde nicht verstanden?
Nun da wir den Grund für die Zornantwort gekennzeichnet haben, können wir sie objektiv betrachten. Die wichtigste Frage ist, ob unsere Erwartungen angemessen waren. Erinnern Sie daran, daß wir für das Entsprechen unserer täglichen Anforderungen des Minimums der Sicherheit und der Gültigkeitserklärung auf unseren Selbst verantwortlich sind. Wenn unsere unvernünftigen Erwartungen nicht getroffen werden, erfahren wir Zorn, aber dieser Zorn ist ein Anruf, zum wir bewußt zu bilden, daß es Zeit ist, unsere Erwartungen zu justieren, und dieses bezieht nicht unseren Partner in keiner Weise mit ein.
Wenn wir entdecken, daß unsere Erwartungen tatsächlich angemessen sind und daß unser Partner verantwortlich ist, dann es Zeit ist, unsere Grenzen zu verteidigen und unseren Partner verantwortlich zu halten.
Unseren Partner verantwortlich zu halten ist jedoch nicht die gleiche Sache wie, unseren Partner tadelnd und kreischt an unserem Partner und beleidigt unseren Partner, ", unseren Partner heftig zerreißend ein Neues," oder in jeder Hinsicht, die unser Partnerunrecht bildet.
Es ist wichtig, zu erkennen, daß viel der Zeit, alle, die wir benötigen, eine Bestätigung, daß unser Partner nicht einer Erwartung entsprochen hat und eine Entschuldigung ist. Alle, die wir zwecks fühlen müssen, wieder, zu sein, zu glauben daß sicher ist, daß unsere Erwartungen wirklich zukünftig getroffen werden.
Dieses kann stark scheinen, annehmen-wie eine einfache Entschuldigung genügend überhaupt sein könnte? Es ist etwas, das jedes von uns für uns selbst erfahren muß. Der Wunsch nach Bestrafung oder Rache besteht, weil wir von unseren Verhältnissen gelöst haben, und wir glauben, daß unsere Partner für das Erfüllen unserer Sicherheit Bedürfnisse verantwortlich sind. Wenn wir Verantwortlichkeit für die Wiederherstellung unserer Richtung der Sicherheit nehmen und beschließen, sich in unseren Verhältnissen zu engagieren, ist alle, die wir benötigen, eine Entschuldigung-ein Bestätigung der Grenze Verletzung-und dann kommt Verzeihen natürlich.
Kevin B. Burk ist der Autor des Verhältnis-Handbuches: Wie man jedes Verhältnis in Ihrem Leben versteht und verbessert. Besuch http:// http://www.everyrelationship.com für einen FREIEN Bericht über das Verursachen der ERSTAUNLICHEN Verhältnisse.
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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