Feiern der Couchkartoffel
Amperestunde, die Couchkartoffel, diese Ikone der amerikanischen Knallkulturwerte. Nicht daß ist das Leben? Warum würde jedermann Extraenergie anwenden wollen, um produktiv zu sein, wenn Sie unten auf die Couch vor dem Fernsehen einfach plumpsen und alles das genießen können köstliche Imbißnahrung und ein kühles. Warum Sorge ein ungefähr Yard, das benötigt zu mähen, eine Wanne voll der Teller oder, das überfließender Abfall kann. Alle sie sind dort morgen oder sogar folgende Woche - Sie können um ihnen dann oder nicht kümmern.
Es gibt die wichtigeren Sachen, zum zu tun. Auf Fernsehapparat gibt es alle jene fantastischen Spielerscheinen, Kugel Spiele und sitcoms. OH-, jene schönen sitcoms. Sie können Stunden lang buchstäblich dort sitzen und zu einem geänderten Zustand des Bewußtseins, in dem Sie lachen und schreien können und unterhalten werden und müssen transportiert werden nicht ein weniges Bit des Denkens der Zeit tun. Und vergessen Sie nicht jene großen videofilme. Sie können sich transportieren, um ein großer Athlet oder ein Filmstar zu werden und können sogar verlieben oder einer vollständigen Strecke anderer Gefühle glauben, ohne Gefahr oder Kummer riskieren überhaupt zu müssen. Ein was für Leben!
Dann gibt es die große Nahrung. Jeder weiß, daß die beste Nahrung in der Welt Imbißnahrung ist. Es ist praktisch Tropfenfänger mit dem geschmackvollsten schmierigen Material, das Sie finden können. Und es gibt Dutzende Aromen der Späne und alle Arten gefrorene Pizzas und andere geschmackvolle Sachen, die Sie in die Mikrowelle während einer Werbung gerade werfen können. Dann gibt es alle süssen Imbisse. Mein Liebling muß Zebra-Kuchen sein, aber wer ihre Nase an den Plätzchen, an den Kuchen, an den Torten und an der Süßigkeit oben drehen könnte. Und die Getränke - ah ja, die Getränke. Es gibt so viele Aromen des eingemachten Sodas diese Tage, daß Sie eine andere Art jeden Tag für einen Monat haben konnten - und so viele sind kalorienarm. Das ist so groß, weil mit allen Kalorien Sie außer dem Trinken die, Sie ein Paar der Extrascheiben der Pizza ergreifen können.
Selbstverständlich gibt es Paare der kleinen Beeinträchtigungen. Sein eine Couchkartoffel kann Sie veranlassen, Gewicht zu gewinnen und einige Gesundheit Probleme zu erleiden, die zusammen mit dem gehen. Und mit dem Mangel an Übung konnten Sie herauf Sein physikalisch beenden eine Spitze, die schwach ist. Und selbstverständlich, mit der ganzer Fernsehapparat Betrachtung, erhält der Verstand ein wenig taubes. Aber was sind, einige kleine Entzündungen, die mit dem überwältigenden Glück verglichen werden, das gewährt, sorgen sich Sie, zum zu singen "nicht, sind," sogar in Ihrem Schlaf glücklich.
Aber ich habe wirklich Angst vor, was zukünftig geschehen konnte. Der fantastische Lebensstil der Couchkartoffel kann unter Angriff sein. Ich hörte, daß es einen Prozeß gibt, der hinunter die Straße kommt, in der einige Völker Schnellimbißeinrichtungen für das Bilden sie des Fettes klagen. Als ich zuerst über dieses hörte, war ich sicher, daß ich falsch hörte. Diese Leute, die klagen, müssen, selbst, Couchkartoffeln zu sein. Sie scheinen, alle Eigenschaften der Leute mit einem Couchkartoffellebensstil zu haben. Irgendwie muß jemand sie weg gezahlt haben. Oder schlechter, erhielten sie irgendwie durch den Feind gedreht.
Ich denke nicht, daß sie verwirklichen, was auf dem Spiel steht. Was, wenn sie gewinnen? Sicher konnten sie etwas Geld erhalten, aber betrachten, was verloren ist! Erstes, müssen Schnellimbißeinrichtungen das wirklich gute geschmackvolle fette gefüllte Material oben dienen geben. Zukünftig ist alles veggie Burger und Salat mit Zitronesaftbehandlung. Aber er stoppt nicht dort. Wenn die Schnellimbißfirmen erobert werden, ziehen sie an auf die anderen Nahrungsmittelhersteller um. Dieses ist, wohin wir wirklich getötet erhalten. Gefrorene Pizzas ohne fetten Käse (haben Sie überhaupt geschmeckt diesem Material? Aller, den ich sagen kann, ist "Plastik"), Paprika mit Sojabohnenölburger, Truthahnhunde, Popcorn ohne Butter, Süßigkeit mit diesem künstlichen Stoff des bitteren Tasting, fettfreie Joghurteiscreme! AAAGHHHH! Es ist genug, zum eines gewachsenen Mannes schreien zu lassen.
Das Resultat alles dieses nimmt vollständig das Vergnügen aus der potatoing Couch heraus. Mit keiner der Mästennahrung herum konnten wir Gewicht verlieren. Wir konnten Zeit auf unseren Händen soviel haben, die wir gebohrt erhalten und anfangen, um das Haus zu arbeiten. Wir konnten auszuarbeiten beginnen. Wir konnten glätten wirklich erhalten einen Job und führen eine Nutzungsdauer. Elend ist ich, einem welchem miserablen Bestehen es einen Ordnung Körper, ein sauberes Haus und ein produktives Büro würde haben sollen. Zu was kommt diese Welt?
Über Den Autor
Dr. Freddy Davis ist der Inhaber der TSM Unternehmen und leitet Konferenzen, Seminare und organisatorisches Training für Hauptleiter, Manager und Verkäufe Fachleute zur Hilfe entwickelt grössere Wirksamkeit und Produktivität. Er ist der Autor des überkomprimierten Buches! sowie die Nußschale-Reihe der Bücher für das Verstärken des Geschäfts. Sie können die TSM Web site an www.tsmenterprises.com besichtigen, oder Sie können mit Freddy direkt bei 888-883-0656 oder davis@iname.com in Verbindung treten.
davis@iname.com
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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