Terminalkrankheit-Tod und Leid
Keine Gleiche, zum an Krankheit und Tod zu denken, wenn wir gut füehlen, glauben wir, daß unbesiegbar und es nichts gibt, das uns für den Schlag und die Verwüstung einer Terminaldiagnose vorbereiten kann. Das Wissen, daß wir unsere Leben oder die Leben nicht mehr dauern können, teilen wir mit unserem liebten eine für bewilligt wegnehmen unsere Fähigkeit, während der Zukunft zu planen und entfernen Hoffnung von unseren Leben. Als a ein wird am Ende Kranke liebte, machen uns wir in Erwartung ihres Todes Sorgen, machen uns wir um den Verlust von ihnen in unseren Leben Sorgen und wir machen uns um unsere eigene Sterblichkeit Sorgen.
Niemand ist gegen Leid immun. Es gibt die unter uns heute, die sich tief in der Vergangenheit Sorgen gemacht haben, dort sind die, die tief sich jetzt und traurig Sorgen machen, alle uns sich Sorgen macht irgendwann zukünftig. Es ist daß, wenn wir tief lieben, wir sich Sorgen macht auch tief unvermeidlich, aber wenige von uns würden sich das Geschenk der Liebe zu unseren Leben verweigern. So wird Leid ein Teil unserer Leben, denen wir erlernen müssen zu behandeln mit. Es gibt gut dokumentierte Stadien zum Sorgen machenden Prozeß, dennoch ist Reise keiner zwei Leute dieselbe.
Meine Reise fing in Dez 1999.when meinen Ehemann an und Partner von 37 Jahren wurde mit funktionsunfähigem Krebs bestimmt. Seine Terminaldiagnose wurde in einiges geliefert, welche brutale Weise durch einen jungen Doktor, der seine Aussage folgerte, indem es "sagte, drei bis neun Monate ich berechne." Nach dem Hören jener Wörter? Ich glaubte, als ob Brian und ich Schuß gewesen waren. Zweifellos wurde Brian mortally verwundet und I, das ihn liebte, glaubte vollständig, als ob ich auch einen Todessatz empfangen hatte.
Mein Ausgangsschlag über seiner Diagnose wurde vom Zorn und von der Ablehnung gefolgt. Ich lehnte ab, zu glauben, daß es nichts gab, das ich tun könnte, um sein Leben zu speichern und angefangen, das Internet zu jeder möglicher Information zu surfen ich betreffend seine Krankheit finden könnte und hoffte, jemand, irgendwo, wem zu finden eine Heilung gefunden hatte. Ich suchte nach einem Wunder und gefunden keinen, gleichwohl das Wissen, das ich erwarb, mir half, anzunehmen, daß mein Ehemann starb. Dieses bildete es nicht einfacher zu tragen und lebte in der Erwartung von a, liebte eine Tod, ist wie das Sitzen auf einer Zeitbombe. Wissen, daß es weg von gehen wird, aber powerless ist, es zu stoppen.
Mein Tumult wurde schlechter durch die Reaktion unserer Freunde, die nach dem Hören von Diagnose Brians und dem Wissen nicht was zu tun oder zu sagen entsetzt wurden, vermieden uns gebildet. Irgendeine gleichmäßige Überfahrt die Straße, als sie uns sahen zu kommen. An unserer lokalen Verein anstelle vom enthusiastischen Willkommen wurden wir gewöhnt, wurden wir mit Ruhe oder übertriebenen Versuchen am joviality gegrüßt. Es war, als ob wir unsere Identität verloren hatten, sie sah uns nicht mehr als Brian und Lothringen, waren wir die Gegenstände des Mitleids, eine traurige Anzeige der Zerbrechlichkeit des Lebens geworden.
Prognose Brians von drei bis neun Monaten war überhaupt auf unserem Verstand und diese ließ ein verhängnisvolles auf allen unsere Leben beeinflussen. Wir wagten nicht Plan für alles dieses Brian fürchtend würden sein nicht mit uns, zum es zu genießen. Unsere älteste Tochter? Wunsch ihren Vater an ihrer Hochzeit anwesend sein, geplant ihm für Juni, sechs Monate nach seiner Diagnose. Wir fanden es hart, Freude in den Vorbereitungen zu finden, während wir groß fürchteten, daß er nicht lebendig sein würde, sie mit uns zu teilen. Geburtstage und Christmases holten die gleiche Qual.
Ohne Idee von was zu erwarten, fürchtete ich, daß er jederzeit sterben konnte und passend zu diesem, ich sah jedes mögliches Symptom, das er als Zeichen seines unmittelbar drohenden Todes anzeigte. Ich war ließ ihn aus meinem Anblick für Furcht heraus widerstrebend, daß er nicht zu mir zurückkommen würde. Ich wunderte mich, wie er sterben würde. Würde er einen Herzangriff haben, haemorrhaged a, oder ist plötzlich zum Atem nicht imstande. Würde er in vielen Schmerz sein? Die Entlastung, die ich für jeden Monat des Lebens fühlte, er wurde überschattet durch meine Angst des Anfanges jedes neuen Monats bewilligt wurde, weil der Anfang jedes Monats uns näeher an den 9 Monaten Maximum seiner Prognose holte.
Zum ersten Mal in unserem langen Verhältnis, könnte ich nicht an Brian für Stärke wenden. Ich erkannte und stützte seine Notwendigkeit, in der Hoffnung zu leben, während gleichzeitig ich mit meiner Hoffnungslosigkeit kämpfte. Ich könnte nicht die Kinder mit meinem Leid belasten; sie hatten nicht völlig angenommen, daß Prognose und es ihres Vaters sie verletzten, wenn ich seinen Zustand erwähnte. Zu fungieren war hart, zu bleiben stark für alle und, als ob alles okay war? als nichts okay war. Es gab Tage, als ich jeder erklärte, das ich traf? daß mein Ehemann starb. Das Sehen der Sympathie und des Mitleids auf ihren Gesichtern rechtfertigte die Tiefe meiner Verzweiflung.
Mein emotionaler Tumult beeinflußte bald meine Gesundheit, ich schmerzte mit der Spannung, angefangen, um Mühe zu haben, meinen Atem sich zu verfangen, unfreiwillig geächzt und geglaubt, als ob ich auch starb. Ich war dadurch glücklich, daß mein Doktor Anti- Beruhigungsmittel nicht für mich vorschrieb, um mir zu helfen, mit meinem vorwegnehmenden Leid fertig zu werden. Stattdessen riet er, daß ich ein councilor regelmäßig sehe und daß ich anfange, in ein persönliches Tagebuch zu schreiben. Sein Rat war Ton. Das Tagebuch I angefangen an diesem Tag? mein stärkstes wurde das Fertig werden Werkzeug? Ich schrieb in es Tageszeitung, häufig in Form von Poesie? Gießen meines Kummers und Furcht auf die Seiten. Ich schrieb das Gedicht Sie liebend? kurz nach seiner Diagnose? das Wörter Magere auf mir? Wurde später der Titel meinem Buch.
In der Krankheit und in der Gesundheit? bis Tod wir Teil tun. Keine Hochzeit schwört könnte zutreffender sein.
Krankheit und Tod Brians hat profund sich auf mein Leben ausgewirkt. Sein Mut und die Stärke, die ich fand, um ihn zu stützen, während er nach dem Ende seines Lebens reiste? hat mir die zutreffende Bedeutung der Liebe und die Stärke des menschlichen Geistes gezeigt.
Artikel vorbei geschrieben: Lothringen Kember? Autor "des Mageren auf mir" Krebs durch die Augen eines Carers. Buch Lothringens wird von ihrer Erfahrung des Interessierens für ihren sterbenden Ehemann in die Hoffnung des Helfens andere geschrieben. Es schließt Einblick und Diskussion an ein: Vorwegnehmendes Leid, die Schmerz, Schmerz-Management und Symptom-Steuerung, Chemotherapie, Linderungsobacht, Lebensqualität verstehend und kennzeichnen und zu Hause sterben. Sie kennzeichnet auch Excerpts und Gedichte von ihrem persönlichen Tagebuch. In hohem Grade empfohlen durch den Krebs-Rat. "Mageres auf mir" ist nicht in den Buchhandlungen - zu ausführlicher Information, Empfehlungen des Doktors, Berichten, Buch-Excerpts und bestellenservice - besichtigen ihre Web site http://www.cancerthroughacarerseyes.jkwh.com vorhanden
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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