Finden Ihrer geistigen Stärke in der Mitte Ihres emotionalen Tumultes
Es gab so viele Gefühle, daß ich 2003 erfuhr, als der Doktor mich hatte Brustkrebs bestätigte; Ich wurde überwältigt. Der war ein Punkt in meinem Leben, das schien, heraus in der langsamen Bewegung zu spielen. Ich war in einem unaufhörlichen Zustand des emotionalen Tumultes. Ich hatte, also viele unterschiedliche Gefühle, die dann, einige von ihnen auftauchen, die ich nicht sogar kennzeichnen könnte.
Es gab viele Tage, als ich durch Fragen bombardiert wurde, für die ich nicht die Antworten hatte; und in einigen Fällen, hatte ich Antworten aber keine Fragen. Ich glaubte manchmal, wie ich von einem Weltkategorie Boxer mitten in meinem Magen gelocht worden war; die ganze Luft wurde aus me.I heraus könnte nicht meinen Atem und für wenig sich verfangen geklopft, während ich dieses meine Wirklichkeit sein ließ.
Ich fühlte zweifellos, daß ich erlaubt wurde; Armen ich. Ich wallowed in meinem Selbstmitleid, in meinem Zorn, in meiner Frustration und in meinem Zombie wie Zustand von Gesamthilflosigkeit für wenig während; aber bald wurden Selbstmitleid und Zorn und Hilflosigkeit zu meiner Überraschung mein leckender Stock. Ich wurde durch die Gefühle verletzt, die mich das validierte Gefühl bildeten. Ich wurde durch jene gleichen Gefühle verraten, die mir eine Richtung der Sicherheit gaben. Ich war ein Gefangener meiner ganzer Furcht. In der Wirklichkeit wurde ich Angelegenheiten herausgestellt, meine Gefühle war roh; Ich war verletzbar. Ich erinnere mich zu denken, wie trauen Krebs eindringe meine Brust? Ich erinnere mich, daß keine in der Familie denkend, überhaupt Krebs hatte, also wie ich Brustkrebs erhalten könnte? Ich erinnere mich zu versuchen, Punkt eine Zeit festzustecken, als ich etwas getan haben kann, Brustkrebs anzuziehen. Ich erinnere mich zu versuchen, heraus darzustellen, warum ein Vegetarier, Gesundheit bewußte Nuß Brust cancer?any Krebs erhalten würde.
Dieses sollte nicht mir geschehen; es mußte ein Fehler sein. Sie waren alle gesetzmaßige, angemessene Gedanken und Fragen, für die ich keine Antworten hatte. Ich wurde erschrocken, ich war verärgert, ich glaubte entfremdet, ich war stolz, ich wurde festgestellt, ich war im Schlag, ich wurde niedergedrückt, ich war traurig für mich. Ich litt und ich wollte alleine leiden. Ich wünschte keine Unterstützung, weil niemande verstanden. Ich war in meinen Bemühungen, jeder zu verriegeln unverrückbar, das für mich aus dem Kreis meiner kontroversen Gefühle heraus sich interessierte; so hielt ich alle jene Gefühle unter Abdeckung. Ich könnte nicht sie zu niemandem zeigen. Ich war in Anwesenheit des Missgeschicks der gehaltene Druck zu errichten, still kraftvoll.
Ich ritt diesen emotionalen Achterbahn für, was wie eine Ewigkeit schien. Ich war auch erschrocken verärgert, stolz, entsetzt, und verwirrt, um unten vor jedermann zu brechen, oder so dachte ich.
Ein Tag, kam ich zu einer emotionalen geistigen Sackgasse. Der Druck war Gebäude auf beiden Niveaus, und als es ausbrach, er so unerwartet. Er tat so mit großem pizzazz.
Ich war ganz allein, als die Kappe durchbrannte. Ich warf einen emotionalen Tantrum. Ich betete und ich dachte, daß ich das Tun groß war, bis alle Hölle lose brach. Irgendwo während meines Betens, fing ich an, mit Gott und Krebs zu folgern. Dann unknowingly zog ich an auf dem Plädieren um; Ich wurde erschrocken. Ich war also erschrocken. Ich könnte kaum umziehen. Ich wurde durch die Furcht vor Sein ravished und dem Sterben eines schrecklichen Todes überwunden. Ich wurde durch Stolz jedermann mich nicht sehen weg von wünschen physikalisch geschwächt und von verwelken überwunden. Ich war, ich war der cold?I Filz heiß, der in einer Menge emotions?I könnte nicht breathe?I begonnenes Hyperventilieren eingeschlossen wurde. Mein Kopf spann vom ganzem Widersprechen, verwirrende Gefühle, die dieser Tag auftauchten.
Furcht wurde bald Zorn und Frustration. Ich stand vor dem Aufbereiterspiegel und ich begann ein Gespräch mit Brustkrebs, wie es eine wirkliche Person war; I gefunden es nennend Dämon. Ich war von erschrocken werden zum Punkt von Unbeweglichkeit auf allen Niveaus müde. Mir pissed es beschloß, Wohnsitz in meiner kleinen Brust aufzustellen. Ich hatte genug gehabt; es war Zeit, meinen Dämon gegenüberzustellen; Zeit, mein Geschäft anzufassen. Es war Zeit für Krebs, meiner zutreffenden inneren Stärke zu glauben. Ich entschied an diesem Moment, zurück zu kämpfen - ich nicht sogar erinnere mich, in die Dusche einzusteigen, aber die ist, wo meine Tochter und meine Enkelin mich das, Anfüllen aus den Duschewänden heraus zu schreien, zu verfluchen fanden und zu schlagen, die ich einen Schrei hatte, zum ganz schreien zu beenden.
Sie beide kamen in die Dusche mit mir und wir hatten ganz einen guten Schrei zusammen. Als trat ich aus der Dusche heraus, der Tag, ich meine Absichten zum Krebs bestätigte, den, Sie einen Kampfkrebs wünschen? Gut erhielten Sie ein auf Ihren Händen jetzt. Sie kennen nicht die Hälfte von ihr. Ich werde Ihr a** treten... und, ich werde es im Namen meines Gottes tun.
Es war therapeutisch. Es reinigte. Es erneuerte.
Nachher, daß Episode, ich besser glaubte, als hatte ich geglaubt, seit ich erhielt? Sie haben konkurrenzfähige Brustkrebsnachrichten. IchWAR in der Lage, meinen Töchtern zu erklären, warum ich schrie, warum ich plötzlich ein recluse geworden war und warum ich und aloof so schwermütig war. IchWAR in der Lage, zu erklären, wie ich wirklich keinen abgehaltenen Einflüssen glaubte. Irgendwie in der Mitte des ganzes Tumultes fand ich eine Weise, meine Brustkrebsausgaben zu beschäftigen; nicht, kauernd in die Dunkelheit, nicht versteckend von der Wirklichkeit meiner Situation, war keine mehr Einschüchterung von der Dämon The Zeit gekommen, damit ich meine Parameter für diese Krankheit einstelle. Ich warf reagierendes für proaktive Masse weg. Ich fing an, meine Gefühle unten in meine Journale zu schreiben.
Ich bildete eine Liste von meinem expectations-wants/needs, und ich ließ konkrete Pläne Brustkrebs besiegen. Ich ersetzte die Furcht vor dem Leiden und Tod, mit dem Willen, zum frei zu leben ein glückliches produktives und gesundes Leben - Krebs.
Ich bin ein Brustkrebsüberlebender. Ich fahre fort zu schreiben und Ratschlagüberlebende über das Halten einer positiven Haltung und das Genießen alle, die das Leben anbieten muß. Brustamputation ist nicht das Ende unserer Welt..., welches die Verbreitung des Krebses sein kann und ich glaube wirklich, daß eine positive Haltung hilft. Ich habe meine Lebensqualität Rückseite behauptet und trotz aller Nebenwirkungen Chemo und der Strahlentherapien, der Neuropathie und des Vertigo, bin ich so reizvoll und so vibrant, wie ich sein möchte. Ich muß Justagen auf einer täglichen Grundlage einstellen, aber ich bin noch hier... lebendiger und jetzt lebender Krebs frei. Ich trat Kolben des Brustkrebses und Sie können zweifellos tun. Erinnern Sie sich, daß der beste Schutz frühe Abfragung ist. Setzen Sie Krebs in ihn ist Platz unter Gott und unter Ihnen und Bewegung vorwärts auf dem Glauben ein, der in der Versprechung des Gottes überzeugt ist, daß er zu Ihrem Hilfsmittel kommt, wenn Sie bitten. Ich bin lebender Beweis von ihm.
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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