Wie man eine schlechte Mutter ist
Während ich hier sitze und über die letzten zwei Tage und wirklich die letzten zwei Monate nachdenke, werde ich mit Gedächtnissen der Vergangenheit und Gegenwart überschwemmt. Die ganze Durchlauf dieser Gedanken durch meinen Kopf und mich fühlen sich so verärgert und aufgebracht. Lassen Sie mich mich sagen sind gewesen wütend in den vergangenen Jahren, aber in der kompletten Ehrlichkeit bin ich nicht durchaus dieses verärgerte gewesen und an diesem Punkt kann ich nicht den heilenden Prozess anfangen. Ich bin niederwerfe zurück dass Straße des Selbstbewusstseins und des Interesses. Sehen Sie, dass dieses die Sache ist, werde ich über mein rohes Abkommen und die Weise verärgert, die ich behandelt worden bin, aber andererseits beendet sie nicht dort, dieses ist, was Leute nicht über mich erhalten. Ich erhalte an denen verärgert, die mich verletzen, aber andererseits drehe mich ich auch herum und werde mit mich für nicht besser wissen verärgerter. Ich lehne ab, zu dieser inneren Stimme zu hören, die mich normalerweise durch jede Härte im Leben trägt, ich drücke sie zur Seite und dann denke ich, dass es keine Weise gibt, die Sie ganzen Zorn und ein Verhältnis zum Gott haben können diesen. Das erhält mich normalerweise durch jede Sache, die ich durchlaufen muss aber dieses mal, ich ihr glaube, zu meiner Seele einzudringen.
Ich bin an jeder verärgert. Das holt mich zu den Gedächtnissen meiner Mammas. Ich sitze hier und Rehash, also viele Sachen vom letzten und dann denke ich an mein Verhältnis zu meiner Mamma. Ich verärgert mit meiner Mamma, kann bin ich das wieder sagen? Ich bin mit ihr verärgert. Ich bin verärgert, weil ich glaube, dass ich kein Verhältnis zu ihr habe und Freivermerk durchaus zu sein dieses der Anfang dieses Zornes war. Ich weiß den. Jetzt Freunde, die dieses lesen, weiß ich, dass ich zu Ihnen gekommen sein und Ihnen diese Sachen erklärt haben sollte, aber es etwas war, das ich dieses mal allein durchlaufen musste, aber ich bereit bin, mit Ihnen jetzt zu teilen und viel Sie die Geschichte hinter diesem kennen, obwohl Sie nicht den Umfang einer meiner Gefühle diesmal berücksichtigten.
Meine Mamma war eine gute Mamma, die oben vor meinem gelassenen Vati wachsend ist. Ich bedeute, dass wir einige Ausgaben mit Freunden, ihrer hatten und anderen kleinen Sachen damals und ich eine Missgunst dann hielt und sie gehen später lassen Sie. Ich denke, dass im Augenblick mein Problem nicht mit ihr in der Vergangenheit, mein Problem mit ihr ist jetzt das Geschenk ist. Manchmal fühle mich ich sehr allein, ist dieses eine jener Zeiten, aber dennoch in der Rückseite meines Verstandes weiß ich, dass ich nicht weil ich die speziellen habe, ganz speziellen Freunde bin, die mir durch jede Sache helfen und ich alles bedeute, und sie erinnern mich jeden Tag, wie viel sie sich interessieren. Meine Familie ist groß, aber Sie haben vermutlich beachtet, dass ich sehr wenig von ihnen spreche und sehr viel über meine Freunde spreche.
Ja bin ich mit meiner Mamma verärgert. Warum die Frage ist. Ich bin verärgert, weil meine Mamma nicht meine Mamma ist. Ich bedeute, dass sie mehr eines Freunds als eine Mutter ist und immer die gewesen ist und ich allen motherly Rat oder Anmerkungen zurücksendete. Ich glaube, wenn Sie nicht waren, was ich damals störe nicht jetzt benötigte. So ist sie mein Freund. Ich sitze und schreibe diese Artikel, weil dieses meine Therapie ist, wenn ich nicht schrieb, um sie heraus zu erhalten, würde ich eine sehr miserable Person sein, dachten Sie, ich im Begriff war zu sagen, dass verrückt nicht Sie taten! Sehen Sie, dass „so jetzt ich verrückt u. Psychotiker“, großer kleiner Artikel bin! Zurück zu meiner Mamma.
Sie wissen, dass meine Mamma jetzt ist gewesen für eine Weile geheiratet wird, erwähnte ich ihn vorher. Ihr Ehemann hasst meinen Bruder und I., hat immer, ist er einer jener Männer, die Kinder eines anderen Mannes nicht annehmen können, aber er und meine Mamma tadellos gepasst, weil sie einer anderen Frau nicht annehmen kann, einfach fragen Sie meine Schrittschwestern, konnten sie Ihnen erklären. Meine Mamma wählte immer Männer über ihren Kindern und die ist bis heute die wichtigste Sache zu ihr.
Lassen Sie mich Ihnen erklären, warum ich so verärgert bin. Ich soll nicht laut meine Mamma besuchen. Niemand in meiner Familie ist besonders mein Bruder und I. Mein Bruder und meine Mamma haben praktisch kein Verhältnis. Ich soll nicht laut an den Wochenenden benennen. Ich soll nicht laut in den Abenden benennen, als er Haus ist. Wenn ich mit ihr am Telefon spreche und er innen geht, muss sie gehen. Dieses ist ihre Wahl. Er behandelt sie wie Mist, den sie ihn aus welchem Grund auch immer nimmt, Geld usw.? Er nie sagt ein Wort zu meinem Gesicht und bestätigt mein Bestehen nicht anders als, um sich über mich zu beschweren, und er hat Anmerkungen über mein Kind gebildet, das mich wirklich beginnt. Meine Mamma ist dort für mich finanziell aber emotional Nr. gewesen. Ich fühle mich und erwarte, dass sie, zum sich von um bestimmten Sachen zu kümmern, weil das alles ist, sie überhaupt tat, die mich jetzt zu meinem folgenden Thema holt.
Ich bin eine schlechte Mutter. Meine größte und größte Furcht ist, dass Dakota eintägiger Weg oben zu mir und zu sagen wird, ich hatte nie wirklich viel eines Verhältnisses zu Ihnen, taten Sie alle diese Sachen mich an und Sie waren eine schreckliche Mamma ". Ich denke an dieses viel. Eine Sache, die ich prided, war eine halb annehmbare Mamma eingeschaltet, aber jetzt bezweifele ich den. Ich bin gewesen, also verärgert kürzlich und ich weiß, dass ich sie heraus auf ihm genommen habe. Ich habe an ihm, ich habe verloren meine Geduld mit ihm gekreischt. Ich habe ihn sogar hinsichtlich seines Vatis gefragt, wenn er erhalten verärgert an mir und weg geht. Ich fühle mich über den schrecklich, aber andererseits nehme ich einen Blick zurück und sehe alle Fehler, die ich währenddessen gemacht habe.
Ich kann Ihnen erklären, dass ich nicht die beste Mutter in der Welt bin. Ich habe vor meinem Sohn, ich bin gewesen in den körperlichen Konfrontationen vor meinem Sohn argumentiert. Ich habe Leutenamen vor ihm benannt. Ich habe Erscheinen auf Fernsehapparat aufgepaßt, die mehr als wahrscheinlich nicht angebracht waren, damit ein Kind aufpaßt. Ich habe ihm erklärt, dass ich war, ihn seinem Vati zu schicken, um vorher zu leben. Ich habe gesagt, beendigte, ein Baby zu sein. Ich habe vor ihm geflucht. Ich habe ihn gebeten, oben zu schließen. Schlusse Geduld ist das große und das Kreischen. Ich habe über persönliche Sachen am Telefon vor ihm gesprochen. Ich könnte in einem fort gehen. Ich bin eine schlechte Mutter, aber die schlechteste Sache, die ich überhaupt tat, ließ ihm einmal mit seinem Vati, nach Arizona ohne Anhaltspunkt hinsichtlich zu gehen, als ich zurückkommen würde. Ich kam einige Tage später zurück, aber, als ich verließ, wusste ich nicht, wie lang ich gegangen würde. Ich auch habe ihn mit seinem Vati lassen gemusst, als ich umziehen musste und kein hatte, wohin man geht.
Sein Leben mit mir ist gelinde gesagt instabil gewesen. Ich bin eine schlechte Mutter. Ich habe mein Kind an zweiter Stelle viele Male gesetzt. Ich erhalte mit Leuten verärgert und er erhält das schlechte Ende des Abkommens, wenn es zu dem kommt. Ich bin eine schlechte Mutter. Ich muss sagen, dass mein ex Ehemann gleich bleibenden und konstanten Dakotas gewesen ist. Ich schätze, dass er einen Grund hat, mit mir verärgert zu sein. Dakota tut definitiv und ich weiß, dass zukünftig wir dieses Gespräch haben werden und ich die Werkzeuge kenne nicht oder habe, zum zu versuchen, es jetzt zu ändern. Ich habe ihm erklärt, dass ich für Sachen nach der Tatsache traurig bin. Ich habe gesagt, dass ich nicht eine sehr gute Mamma bin, und ich habe keine Entschuldigungen. Ich habe keine.
Dakota ist solch ein Segen. Er ist der, den ich für leben und sterben würde, aber Sie würden es nicht durch meine Tätigkeiten kennen. Er ist ein Geschenk und ich verwirklichte den vor langer Zeit, als er geboren war. Er ist ein gutes Kind, aber ich habe keine Idee, warum, sie haben muss gewesen seines tuenden Vatis, weil ich nicht denke, dass sie meine war. Dieses ist nicht ich das Gefühl, das für mich traurig ist, ist dieses ich das Gefühl, das für ihn und andere um mich traurig ist. Ich denke immer zurück an allen meinen Verhältnissen und an der Bedeutung von denen und was ich gutes und schlechtes beitrug. Ich gelange immer an einen Punkt, in dem ich gehen lassen kann. Ich tadele mich immer im Teil, wenn sie ausfallen. Ich beende wie es oben sich fühlen bin ich, und möglicherweise ist es.
Mir kann ein Einzelgänger anders als meine Freunde weg und sogar geschlossen werden. Ich denke, dass ich diese Weise mit Dakota manchmal erhalte. Ich denke, ich ihn betrachte und sehe diese Person, dass ich mehr als alles und jedermann liebe und denke, soviel wie ich liebe ihn, wächst er einen Tag auf und er betrachtet mich die Weise, die andere tun, und ich weiß, dass ich nicht gut sein werde genug. Er dreht seine Rückseite auf mir und dann habe ich alles verloren. Ich bin dann allein. Ich weiß, dass ich den tue und das Kind 7 Jahre alt ist, aber ich bereits denkend er bin ein Tag gehend, mich zu lassen bin, wenn er kann. Dieses pisses mich weg!
Ein Kind nicht mit Liebe am wichtigsten behandelt werden sollte, er muss für ich habe ein Recht, mein Kind in jeder Hinsicht aber, wie interessiert werden, um seine Eltern und Familienliebe zu kennen und ihn zu stützen, dass sie immer ihn unterstützen werden und dort, der Führung er zu behandeln, ihn immer dort abzuholen, wenn er fällt, und immer gerade zu sein. Ich schätze, dass möglicherweise ich egoistisch bin.
Ich entschuldige mich Dakota und ich verspreche Sie, dass Sohn von diesem Tag vorwärts ich besser tun werden, ich mein Bestes tuend, welches ich war gut genug bin gerade nicht dachte. Ich wünsche das sehr beste Leben für Sie I, das erdenklich sind und es beginnend mit Ihrer Kindheit.
Ich bin also traurig für alle Sachen, die ich getan habe oder nicht getan habe. Ich bin traurig, dass Sie alle mögliche Schmerz in Ihrem Leben überhaupt durchlaufen mussten, aber besonders für die Schmerz ich verursacht habe und wenn Sie zu mir ein Tag kommen und mir der Sachen erklären, die ich diese Schmerzen tat, ich alles tue, das möglich, um einen Schritt nach vorn mit Ihnen zu unternehmen ist und auf dem Treten dieses Weges zu halten. Ich tue auch mein Bestes von hier an heraus, um zu regeln, was ich getan habe und zu nicht tun, was ich nicht sollte.
Sie können nicht, wichtig Sie zu mir sind und wenn Sie wissen, es 10mal so dann dass sind. Ich benötige Sie in meinem Leben. Ich wünschte Sie immer und ich immer liebe Sie. Sie sind ein Geschenk, ein Segen, Sie sind die Welt zu mir. Ich bin auf Sie so stolz. Ich bin also glücklich, Sie in meinem Leben und Sie mein Leben lohnend bilden zu lassen. Meine Zeit, die mit Ihnen ist die verbracht wird, besten Zeiten überhaupt. Sie bilden mich Lachen.
Mein Leben, das Sie mit einbezieht, hat mich eine bessere Person und hoffnungsvoll einen Tag gebildet, die es mich eine bessere Mutter bildet. Ich tat mein Bestes, aber jetzt wünsche ich mehr als der für Sie. Ich bin so traurig. Ich liebe Sie mehr, als mein eigenes Leben und diese Liebe nie verblassen, nie ändern und Sie nie überhaupt zu jedermann an zweiter Stelle sein müssen, wenn sie zu mir kommt. Sie sind nie ein Außenseiter und niemand, nicht eine Person, würden überhaupt Ihren Platz in meinem Herzen nehmen. Ich liebe dich mehr als Wörter!
Vaughn Pascal
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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