Sie nicht alle Betrunkenen in die Rinne: die Geschichte einer funktionalen alkoholische!
Heute, 22. August 2005, ich bin sauber und nüchtern für acht Jahre, die einfach, dass ich heute noch ein alkoholisches und an diesem Tag werde ich nicht wählen, um sich einen Drink. Wenn Sie mich heute und im Vergleich zu meinem Aussehen vor acht Jahren würden Sie wahrscheinlich keinen großen Unterschied bemerken (mit Ausnahme von ein paar mehr Falten). Damals hatte ich eine ziemlich hoch-powered Angebot mit einem guten Gehalt und arbeitet an meinen Master-Abschluss. Heute Ich arbeite als Administrator für eine Kirche, und ich bin das Leben und die Entwicklung einer Leadership Coaching Praxis. Ich bin nicht die Schule besuchen Ich bin Lehrer an einem lokalen College als Professor. Mein Leben ist wohl nur als Hektik jetzt, da er vor acht Jahren. Die Frage ist also nicht neben der Abholung ein Getränk, was ist der Unterschied zwischen damals und heute? Erstens ist es nur durch eine anmutige und liebenden Gott, AA, Konferenzräume, in denen andere Alkoholiker gemeinsamen offen ihren Glauben, Kraft und Hoffnung, und ein Sponsor, der sah, bis meine Farce, ich kann behaupten, acht Jahre sobriety.Second, damals dachte ich, ich habe Kontrolle über mein Leben und ich merke ich jetzt nicht jeden Tag und ich versuche zu erinnern, dass fact.Finally, Ich bin gekommen, um die Differenz zwischen Wandel und Übergang, und das hat und weiter, um eine neue Sicht auf meine life.When ich zum ersten Mal gestartet, an AA Sitzungen Ich dachte, dass die Geschichten dieser Menschen erzählen über ihr Leben noch nicht einmal nahe an das Leben ich lebe. Ich habe nur ein wenig trinken, und ich bin sehr sorgfältig zu überwachen, so Ich kann mich an mein Image in die Gemeinschaft und die Kirche ich an. Diese Männer und Frauen sprechen Horrorgeschichten, in denen sie ihren Arbeitsplatz verloren, Familien-, Spar-und buchstäblich ihre Selbstachtung. Ich möchte meine Frage über den Sponsor Möglichkeit, dass vielleicht ich war wirklich nicht betrunken. Vielleicht ist es gerade in meinem Kopf, dass ich vielleicht trinken könnte. Er würde nur lachen und sagen, dass die bloße Tatsache, dass Sie denken, ist Beweis enough.My Sponsor für die Fahrt in einem Hell's Angels Motorrad-Gang. Er war ein harter Kerl und wahrscheinlich auch das genaue Gegenteil von mir, oder zumindest, dass ist das, was ich dachte. Ich erinnere, als ich begann der Suche nach einem Sponsor Gott gehalten dass dieser Mann in vor mir, und ich Gott immer wieder gefragt, um ihn aus dem Weg, so konnte ich einen Sponsor finden, wie er mir gefällt. Es ist merkwürdig, wie ich war auf der Suche an der Aussenseite Aussehen und Gott war auf der Suche an, was auf der Innenseite. Ich war von meinem Kopf (ein gefährlicher Ort zu sein für ein alkoholisches) und Gott war aus meinem Herzen. Wie es sich herausstellt, war ich wie mein Sponsor und meinen Sponsor war wie ich, zumindest dort wo es zählt, in unseren Herzen und souls.For die größten Teil meines Lebens ich wirklich geglaubt, ich war bei der Kontrolle. Ich bin Opfer einer Angststörung und Panik-Attacken, so dass die einzige Möglichkeit, ich könnte mein Leben leben, war es, die Kontrolle, oder zumindest ich dachte, ich sei unter Kontrolle. Eigentlich war mein Verhalten obsessive? zwanghaften als ordentlich. Meine Töchter zur Drehung der Telefonkabel, wenn sie von der Schule nach Hause, so dass die nur beobachten konnte mir treu gehen, um das Telefon jeden Tag habe ich zu Hause aus Arbeit und es entwirren. Ich würde das Vakuum Teppichen und dann nicht zulassen, dass jemand auf sie zu gehen. Ich würde die kleinen Kamm Rande an den Enden der Teppich. Mein Trinken war ebenso sauber. Ich möchte nur Getränke zu bestimmten Zeiten und an bestimmten Orten. Auch wenn die meisten weeknights Ich würde nur noch ein Getränk oder ein Getränk denken, ist alles, was ich gebraucht. Wenn die Flasche Schnaps wäre nur drei Viertel voll Ich möchte Sie nur in einem anderen Fall entschied ich mich zu trinken mehr und vielleicht ausgehen. Wenn ich gehen irgendwo zu essen, zu einer Party, Ausflüge für die Arbeit oder Urlaub konnte ich nicht warten, bis der Moment, wenn ich könnte so groß, dass er, dass zunächst eine funktionale drink.As alkoholische war es nicht so viel darüber, wie viel ich trank, ich würde mein Bestes tun, zu kontrollieren, wenn ich einen Drink nehmen oder, wie sehr ich dachte, ich könnte sicher und trinken nicht getaggt als betrunken. Mit einer Angststörung, die sich auf niedrigem Selbstwertgefühl und die Tatsache, habe ich nicht glaube, ich war gut genug, wie eine Person hat mir sehr geholfen, meinen Kontrolle. Das Problem bei mir war der Fantasie oder der Verzögerung der ersten Drink. Wenn ich auf Reisen wäre ich darüber wenn ich es haben könnte und dass die ersten Drink. Wenn ich auf einer Geschäftsreise meiner Meinung wäre, wenn das Unternehmen, die, wie groß es sein wird, haben die ersten Drink in der Bar. Vor vielen Jahren habe ich Softball zu spielen, und es kam zu dem Punkt konnte ich nicht warten, bis das Spiel vorbei zu sein, so könnte ich an der Bar mit den Jungs zu trinken. Die Frage war nicht nur unter der Getränkeindustrie, aber ebenso wichtig ist, die Erlaubnis zu das Getränk, wenn ich die Regeln in den meisten Fällen. Leider Recht, bevor ich ging in AA war ich mit mir selbst mehr und mehr permission.I gab mir die Erlaubnis mehr, denn ich wurde mit einigen Änderungen in meinem Leben. Zwei Monate, bevor ich ging in AA meine Mutter starb. Meine Beziehung zu meinem Vater war dann immer mehr belastet, nachdem meine Mutter starb. Meine Frau war krank, und sie begann einen Monat lang in einem Krankenhaus und wie ich bereits erwähnt habe war ich auf meinem Master-Abschluss. Ich fühlte mich geistig tot, obwohl ich war treu an Kirche und Lehre Sonntagsschule, als ob alles in bester Ordnung sei. Das ist der Punkt, es war immer härter und härter, um das Aufstellen von einer Front oder so zu tun, die Welt war ein großartiger Ort, nur nach Hause gehen und fühlen sich depressiv und traurig über das Leben, dass ich wünschte, ich könnte nur weglaufen und hide.So was habe ich erfahren, AA? Zwar bin ich heute intellektuell beschreiben den Prozess ist es natürlich das Herz stechende Wunsch nach Schlichtheit und das Gefühl, dass Sie keinen anderen Ort, um, dass ist der Kern der Verwertung. Für mich Erholung geht es um das Verständnis der Differenz zwischen Wandel und Übergang. Wir sagen, wir wollen unser Leben verändern und oft wir tun. Vielleicht nehmen wir einen neuen Job, eine neue Ehepartner, einen neuen Platz zum Leben, ein neues Auto, oder wir ändern wollen, unsere Trinkgewohnheiten. William Bridges in seinem Buch mit dem Titel "Übergänge", sagt: "Unsere Gesellschaft verwechselt werden (Wandel und Übergang) ständig, was uns vorstellen, dass der Übergang ist nur eine andere Wort für den Wandel? In anderen Worten, ändern ist situational. Übergang, auf der anderen Seite ist psychologischer Natur. Es ist nicht die Ereignisse, sondern vielmehr die innere re - Orientierung und Selbstregulierung - Neudefinition, die Sie haben, um durch im Hinblick auf die Integration eines dieser Änderungen in Ihrem Leben. "Wenn Sie wollen, ändern Sie die Gewohnheit, das Trinken von Alkohol ist die Lösung nicht einfach nur einen Drink nehmen. Wenn Sie wollen in Erholung von Alkoholismus als wie das Sprichwort sagt, müssen Sie sich mit den "ISM"-Teil. Das bedeutet, dass ein Leben Übergang und jetzt sprechen wir über eine Veränderung des Herzens nicht eine Änderung der thought.Eight Jahre Erholung ich nicht glauben, ein Tag vergeht, dass mein Kopf nicht versuchen, mir zu sagen, es ist OK, um ein Getränk, werden Sie wahrscheinlich nicht ein alkoholisches trotzdem ist es nicht so, wie sie gefunden Sie liegen in der Gosse. Es ist nicht eine Zeit, als ich mich zu einer oder sich auf einen Urlaub, dass ich glaube nicht, dass, was den Spaß geht, wenn ich nicht trinken. Aber dann gibt es noch nicht einen Tag, dass ich aufwache, dass ich nicht Gott sei Dank für die mir zu nüchtern für nur einen Tag. Mein Vater starb nur drei Jahre nach meiner Mutter. Ich war ein Jahr in meine Erholung realisiert, wenn ich das Problem, das ich hatte mit ihm nicht über ihn in allem war es über mich. Als ich meinen Vater sah ich mich, und das ist, was hat mich so wütend. Bewusstsein, dass mir die zwei besten Jahre meines Lebens mit meinem Vater. Jetzt jeden Tag sehe ich mich mehr und mehr wie mein Vater und ich konnte nicht mehr stolz darauf fact.Years vor, wenn die USA Sekunden entfernt von Sieg über die damalige UdSSR Hockey-Team in die Olympischen Spiele der Ansager rief, "Glauben Sie an Wunder?" Wenn Sie jemanden in Vollstreckungsersuchen, die sie erfahren Sie alles über ihre Wunder. Denken Sie daran, Gott schafft Wunder und Gott wohnt im Herzen, nicht aus dem Kopf. Ich glaube an Wunder, ich bin einer! Mit Robert Wummer http://www.intersectionscoaching.comRobert Wummer von http://IntersectionsCoaching.com ist ein ontologischen Trainer, spezialisiert auf das Leben der Übergangszeit und der Kreuzung (oder Kollision) einer individuellen persönlichen und beruflichen Ziele. Seine Arbeit ist äußerst wirksam bei der Entwicklung von integrierten
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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