Pět tipů pro lámání zdarma dramatu zvyku a rozvíjet s tím zdravější styl
My všichni vztek čas od času, ale cítil vztek a jednají jako divoká, mimo-of-control dítěte během chvíle vzteku jsou dvě velmi odlišné věci. A když hněv "překročením linie" v souvislosti s intimní vztah, může způsobit rozsáhlé-a někdy i nenapravitelnou-neshody a poškození. Vzhledem k tomu, hněv je takový primitivní emoce-to je opravdu pocit, že jsme všichni byli obeznámeni s téměř všemi našimi život-většina z nás může reagovat na naše zásobníky hněvu v mžiku oka, často aniž by uvažovala o to, co děláme a proč děláme it.Moreover, abych to raději bez obalu, "drama milenci" nebo "dramaholics" bude někdy vybrat bojuje se svými partnery či přátele nebo příbuzné, jen aby zkušenosti nebo vysoké horečky, které rozrušený, zpracovaný, melodramatický stav patrně za ně. (Měl jsem vědět, protože v mém mládí jsem býval docela drama Královna sám). Drama narkomani cítí-či, přesněji, oni tvrdí, že cítí-"živější", když oni jsou v procesu míchání do potíží, protože -potíže nebo drama, nebo emocionální otřes-náhodou je jedna věc, která skutečně dostane jejich krev a srdce jejich čerpání racing.Of samozřejmě největší problém s házením záchvaty vzteku vždy, když máme pocit, že je-stejně jako my, když jsme byli velmi malých dětí, je-li, že jsme tuto konkrétní podlehnout pokušení, my jsme vlastně umožňuje, aby sami snadno out.It může být obtížné vymanit se z dramatu zvyk, a to může vyžadovat značné množství disciplíny a praxe, ale snaha je také užitečné, protože mimo-of-control dramatu a vztek vedly k nešťastné a předčasné demise příliš mnoho vztahy, které byly kdysi velmi milující a happy.That řekl, tady je pět praktické, pravý a vyzkoušený techniky, které vám pomohou "kapka drama návyk" a argumentují tím víc konstruktivně s další významnou (nebo někdo jiný, když na to přijde): 1. Když se hádá se svým partnerem, vede se diskuse zaměřila jako laserový paprsek v této věci po ruce, a to nesmí odchýlit od svého původního points.Let 'to říkají manželé mají čas argument o tom, kdo co dělá kolem domu, a manželka se domnívá, že dělá daleko více domácích prací než její manžel. V takovém případě je nejen vhodné, ale to je skutečně nesmírně důležité pro ni mluvit mysli, spíše než aby své pocity k hnisat a vyroste obrovský, kypící koule nelibost v průběhu času. Nicméně, to je stejně důležité pro ni, aby ji prohlášení zaměřila na věci po ruce, a to, práci v domácnosti. To nelze dost zdůraznit. Jinými slovy, bez ohledu na to, jak zlobí se může cítit uvnitř, to by bylo nespravedlivé, nevhodné a potenciálně dosti kruté jí, aby vyhřívaný (ale zaměřil) rozhovor o dělbě práce v domácnosti se zvrhnout v urážka-ridden, full-stupnice útok na jejího manžela, ve kterém ona chrastítka pryč všechny své nedostatky a každá chyba má kdy se v průběhu jejich marriage.An příklad bloudění divoce (a krutě) z bodu argumentem je, že má být asi domácnosti by se mohly zapojit říká něco jako: "Já všechny domácnosti tady. Jste neuvěřitelně líný. Vlastně jste nejlínější člověk, kterého jsem kdy potkala v celém mém životě. Kdybych neměl uklidit po celou dobu, měli byste se spokojit jen se válet ve špíně, jako vlastní velký, tlustý, nechutný prase, že jsi. "Oproti tomu například v místě pobytu v argumentu o práce v domácnosti by se mohly zapojit říká něco jako:" Mám pocit, že si většina pracích tady, a já opravdu potřeba, abyste hřišti ve více než máte dělat. "Lidé, kteří sledují jejich argumenty se svými partnery čistá, úzká a zaměřila jako laserový paprsek na tuto záležitost v rukou pochopit, že tím, že bolí pocity jejich partnerů ', tam je mnohem větší šance, že tento argument lze zneškodnit rychle, a problém může být vyřešen do každého satisfaction2. Nebojují "špinavé". To znamená, že nikdy skočit pro Váš partner je "Achillovou patou" nebo emocionální "slabost" v argumentu. Je to příliš snadné, a upřímně řečeno, je to příliš mean.We všichni vědí, jak tlačítek našich partnerů ', ale jen proto, že víme přesně, jaké jsou jejich slabá místa jsou však neznamená, že bychom měli využít naše znalosti o jejich konkrétní zranitelnost v náš prospěch uprostřed argument. Za tímto účelem, jakýkoli druh nespravedlivé, kruté, příliš agresivní, hyperkritický, jde-rovný-pro-krční-styl s tím může být považováno za formu boje špinavý. To je téměř nikdy odůvodněné, a rozhodně nikdy není důstojná, a je to klasický příklad házení Zlaté pravidlo pravé z okna na přesně v okamžiku, kdy jsme to nejvíce potřebují. Probíhající praxe zlaté pravidlo (-a další zpracování v této souvislosti vaše dalších významných-přesně tak, jak chcete být léčených) je základním kamenem všech zdravých vztahů. Proto je právě ve chvílích intenzivního konfliktu, hněvu a napětí, kdy musíme přijmout další opatření, o tom, jak vyjádřit své pocity na naše významný jiní (a všech našich blízkých a přátel). Jako každá základní škola student, který strávil kdykoliv na hřišti vám říct, slova mohou být ovládán, jako zbraně, a všichni zralí dospělí-i dospělé kteří jsou přímo uprostřed velké hádce s partnery, mají-i zodpovědnost a povinnost, aby nebyly zbraně z jejich words.Individuals, kteří jsou již v pozitivním, konstruktivním zvyk pobývajícím na místě během jejich argumenty nemají tendenci se vrhnout osobní urážky na své partnery. Vědí, že osobní útoky nic nevyřeší a téměř vždy za následek zranění pocity a zmařeny cíle. Kromě toho, od zcela praktického hlediska, lidé, kteří zůstanou na místě v argumentech se svými partnery, většinou dostanou, co chtějí, a nejlepší ze všeho je, že dosažení tohoto cíle, aniž by se uchýlil k týrání. (Je to trochu jako ten starý rčení o medu přilákat více létá, než ocet). Jednoduše řečeno, není nikdy nebude muset být přímočaré, roztok-konkrétní diskusi o domácí práce by mohla vyústit v nepříjemný, full-foukané, urážka-přichycena Boj o všechno pod sun.Another uvažovat, je, aby partneři, kteří vědomě usilují o chování jejich vztahy v závislosti na "zlaté pravidlo", mají obvykle mnohem méně nepřátelské argumenty než jejich drama-závislý, boj-hledat vrstevníky. Oni jsou také obecně schopny vyřešit konflikty, že mají s méně slz a trápení. Protože jejich život se svými sexuálními partnery mají tendenci být více harmonické a klidné celkově, často zjišťují, že jejich vztahy-a mnoho dalších aspektů jejich života-třeba mnohem více vyhovuje v celku. A jako další přínos, ale také mívají lepší já úcta, protože se usilovně rozvíjet potřebné dovednosti a zdroje k řešení jejich konfliktů v klidnější, hodnější, a zralejší manner.3. Vyhýbat "Extreme Fighting" nebo "Ultimatum-Based Boj proti "s Partner.On související poznámku, nebo boj s extrémní ultimátum-na boj se tak úzce souvisí s urážku-založený útok-style špinavý boj, který jsem právě popsal výše. Extreme boj páry, co je extrémní sporty jsou pro sportovce. Lidé, kteří rádi adrenalinové sporty jako bungee jumping, sky potápění, lyžování a černý diamant mají tendenci být self-samozvaný vzrušení feťáci, kteří jen to najít spokojenost při prosazování sebe mimo své atletické limity. V pravém slova smyslu, mají pocit, že téměř závislý na adrenalinu spojené s prováděním smrt-vzpírat kousky. Pozoruhodně, stejní lidé, kteří toužit po spěchu, že si před nebezpečnými, adrenalinové sporty-produkovat mohl právě jak snadno být závislá na uchopení bojů a vytvoření zbytečné drama v jejich láska žije. Často extrémní bojovníci (stejně jako extrémní atleti) najít běžném životě příliš nudný a nezajímavý, a tak mají pocit, že je třeba vytvořit malou přidanou koření a vzrušení boje v extrému, příliš dramatické manner.Also, některé extrémní bojovníci mají tendenci vydat ultimátum v co nejkratší době. Například, v domácnosti, kde extrémní, ultimatum-na boj je vlastně norma (na rozdíl od výjimkou), menší argument o tom, kdo má uzavřít Koš může rychle přerůst v obrovský boj s extrémní bojovník ve vztahu dramaticky křičeli, že když druhý z partnerů nemá uzavřít trash "právo tuto minutu, pak je čas na rozvod! "Někdy partneři extrémní bojovníci jsou také extrémní bojovníci sami, což znamená, že oba partneři v páru, jsou stejně závislí na dramatické konflikty. Ale zajímavé je, že některé extrémní bojovníci mají partneři, kteří jsou klidné a vůbec zájem o divadlo, a kdo skutečně cítit dost zmateně pokaždé drobné neshody náhle eskaluje do masivní úder-up.Once opět, stejně jako se špinavým boj, "stánek s jídlem zprávu" o extrémní či ultimáta-na boj je neukojitelná touha po dramatu (na straně jednoho nebo obou partnerů), často se ukáže jako hlavního viníka končí příliš mnoho jednou-happy relationships.4. Snažte se přemístit svůj hněv na někoho jiného na vaší partner.If jste naštvaná na svého kolegu, vaše sestra, nebo váš přítel, pak se vyjádřit své pocity (klidně, racionálně a přiměřeně, samozřejmě), aby osoba, která se zlobíte. Nejsou-opakuji, ne-uzavřít svůj hněv na svého partnera, protože je velmi nefér. Myslete na člověka, který dostane vztek na prodavače, který má byl hrubý k němu, ale místo toho vyjádření těchto pocitů, aby úředník, že jde domů a křičí na svou manželku a děti za hodinu. Je to prostě right.5. Vyhýbat se pasivně-agresivní chování se Vaše Partner.Another tak, že lidé někdy nevhodně najevo vztek na své partnery, je, že se zapojí do toho, co je běžně známý jako pasivně-agresivní chování, které je obecně definována jako nepřímé vyjádření hněvu. Například, spíše než říká něco jasné a jednoduché, jako například: "Jsem naštvaná na tebe asi takový-a-takové, a musíme si promluvit o tom," pasivně-agresivní osoba může pokusit sabotáž svého partnera na oběd s příteli volá ji na mobilní telefon každé dvě minuty prostě ji obtěžovat a narušovat její jídlo. Protože to je tak subtilní, záludný a pokoutní, pasivní-agresivita je jedním nejméně zdravé způsoby, jak vyjádřit hněv, a měl by být za každou cenu vyhnout. Ve skutečnosti, pasivní-agresivita nemusí být tak hlasitý, nebo například zřejmé, jak obrovský sběr, dramatický boj, ale to může být ve skutečnosti stejně škodlivé a leptavé intimní relationship.In závěru, nikdo z nás se chovají naprosto s našimi významný jiní každou minutu každý den. Ve skutečnosti, že všichni máme časy, kdy se cítíme tak rozzlobený, s našimi partnery , že i přes naše maximální úsilí, jsme se na chvíli zapomenout na "zlaté pravidlo" úplně, a my jsme nakonec něco říkal, že jsme okamžitě litovat. Klíčem je nepovolit vzor negativního chování, aby se stal norma v našich vztazích. Proto jsme se všichni velmi třeba věnovat zvýšenou pozornost, aby naše osobní argumentovat styly. Ti z nás, kteří opakovaně boji špinavé (o vrhání osobních urážek a útoků), nebo se zapojit do příliš mnoho Over-The-top, extrémní nebo ultimátum-na boj, musí zastavit, jako destruktivní chování okamžitě. Naštěstí máme všichni moc uvnitř nám vylepšit naše dohadovat techniky, abychom ukázali naši partneři láskou a úctou, že si zaslouží, a očekávat stejnou lásku a úctu v return.Rachel Greene Baldino, MSW, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, je autorem knihy "The New Age To průvodce Loving Jednoduše: Eliminace Drama z vaší intimních vztazích. "Získala ji absolvent titul z Boston College Graduate School of Social Work and pracoval jako terapeut v různých nastavení, včetně zneužívání návykových látek zpracovatelského zařízení, a duševní zdraví clinic.Ms. Baldino vztah kniha již bylo uvedeno v "The Boston Globe," a ona byl citován o vztazích a dalších tématech v "For Me časopis", "San Francisco Bay Guardian "," Albany Times unie "," Tallahassee Democrat "," Worcester Telegram & Gazette, "" Společenství advokát "," Shrewsbury Chronicle "," Match.com "," Babyzone.com, " "Momstoday.com," "Newhouse News Service" a "Indianapolis žena." Její první kniha, "Vítejte na Methadonia: Sociální pracovník v Candid účet Život v Metadon kliniky" byla publikována v 2000.She žije v Nové Anglii se svým
Článek Zdroj: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster si html kód
Přidejte tento článek do svých webových stránek se!
Webmaster Zašlete svůj článek
Ne nutná registrace! Vyplňte formulář a váš článek je v Messaggiamo.Com Adresář!
