V reakci na kritiku, aniž by byl defenzivní
Ve skutečné válce, které mají být napadeni znamená, že naše přežití ohroženo. Tak bychom mohli vybírat mezi kapitulaci, odstoupení, nebo protiútok. Když se cítíme napadeni (kritice nebo považovaným), jiní v rozhovoru, jsme často se pohybují do téhož druhu na přežití mentality a automaticky se bránit. Ale konverzace je jiný než válka. Když jsme se bránit proti kritice, dáme více energie na kritiku a osobu servíroval na to, než se warranted.While bychom je třeba nastavit určité hranice, pokud je někdo verbálně urážlivé, myslím, že jsme často odrazit kritiku příliš brzy, odhazovat vše, co je platné, stejně jako to, co je neplatný. Osoby slova mohou ublížit, ale bude méně bolet, myslím, že pokud budeme ptát, rozhodnout, které kousky se dohodneme (pokud existuje), a které z nich nebudeme souhlasit. Můžeme jen přemýšlet o tom, nemáme s ní bojovat jako bychom byli napadeni se smrtící zbraň. Sleduji sebe-úcta lidí zvýšit pouze z stává méně obranných tváří v tvář kritice a soudu. Kromě toho můžeme najít neocenitelný klenot v některých junk.The válka Model: Když se někdo útoky, dejte, zrušit, nebo counterattackThe non-Defensive Model: Ptejte se rozhodnout, co si myslíte, a pak odpoví! Zbytek tohoto článku bude demonstrovat, jak se reagovat nejsou-defenzivně na kritiku tím, že poskytuje příklady pro rodiče, páry, a profesionálů. I když příklady jsou specifické pro určitý typ vztahů, je cenné informace v každém vztahu. Pro Například jednání s drsnými tóny nebo "pay-hřbety" se může stát s dětmi nebo pro dospělé, doma nebo v work.Parents: Are You Pronájem Vaše dítě tvrdě Speak To You? Vylepování nebo s kritikou Kvůli svědomí? Je Rodiče, často milují své děti tolik a zároveň pocit nedostatečné k uspokojení všech svých potřeb. Cítí to, a může naučit, jak brzy, aby se nám pocit viny za způsob, jak dostat to, co chtějí. Slyšel jsem, že tolik děti, začíná v mladém věku, mluvení v drsných kritické tóny na své rodiče. Ginny může jednoduše říct "Víš, že nenávidím hrášek!" Sam by křičí: "Ty nikdy nechci, aby mi něco udělat s kamarády!" Rozsudek může být terčem ostré kritiky z možností, například: "Ty se táta dovolenou! Měl byste mu říct vám líto, tak se vrátím." Když jsme se reagovat na naše dítě nebo dospívající nebo i naše dospělé děti kritika, jestliže vina držet se na nás, můžeme "vzít", a dokonce i omluvit, nebo se snaží vysvětlit sebe, takže zná, proč jsme se chovali určitým způsobem. Budeme-li se nad naší vlastní hrany, můžeme bič back.What Myslím, že můžeme udělat, místo toho je oddělit tón rozsudku z obsahu toho, co bylo řečeno. Můžeme říci, Ginny, "Jestli nechcete, hrášek, stále chci, abys mi řekl jemně." Nebo: "Pokud se se mnou mluvit drsně, tak já nebudu odpověď. Máte-li mluvit uctivě, budu s vámi mluvit o tom. "Pak, když to dítě, dospívající nebo dospělý potomek nemá mluvit bez tvrdých rozhodnutí, můžeme, pokud je to vhodné, nabízí k diskusi o situaci. Tímto způsobem nemůžeme odmítnout jen jeskyně v nepřiměřených kritice, můžeme model pro naše děti, jak (a) o tom, co potřebují, a cítí, aniž by kritizující, a (b) reagují s kombinací pevnosti a otevřenosti i když někdo mluví tvrdě na nás, nebo them.Couples: Vyhnout se "Pay-Back", když jeden z vás "dostane Critical" Když jsme v intimních vztazích, často mají "knihy přečinů", které jsme získali s každým jiný. A co mám dělat, že uráží často vyvolává reakci, že mě uráží. Takže, když mě kritizovat, svého partnera, to mi připomíná to, co děláte, že "dělá" mi reagovat takhle. A tak protiútok Hra začíná. "No, já bych neměl reagovat tímto způsobem, pokud jste se ne vždy..." Nebo: "Podívej se na vás kritizují za to, že mě dvojí metr. Copak jste se někdy podíval do zrcadla?" Místo toho, pokud budeme poslouchat zpětná vazba, ale odsuzování to zní, a zjistit, zda si myslíme, že to platí pro nás, nebo ne, pak nemáme k odvetným opatřením, okamžitě a zintenzivnění konfliktu. Později, ve stejném rozhovoru, nebo možná i jindy, můžeme si položit jinou osobu (pokud jsme upřímně zvědaví, a ne bod-prokazující) "Myslíte si, že váš sarkasmus (například) přispěl jakýmkoliv způsobem, jak bych reagoval?" Nebo: "Myslíte si, že někdy (pro příklad) mají dvojí standardy-nebo si myslíte, že ne? "Nemůžeme vychovávat tím souvisejících otázek, pokud bychom vytvořit přechodné období, a řešit nejprve jednoho z našich partnerských přinesl up.To zůstat bez-defenzivní, musíme samostatné jak jsme se od sebe zodpovědnost, zda si vybere jinou osobu, aby tak v každém okamžiku. Když potřebujeme dokázat naším partnerem je "špatný, jak jsme", nebo horší, jsme krk-hluboko v bahně moci boj. V non-obranná komunikace, budeme řešit otázku jiná osoba přinesla až věřit, že můžeme vychovávat naše vlastní téma později. Přitom může dát oba partnery, "sluchadla." Odborníci: Pokles Hra na svalování viny a rozšiřte další 'RespectIn profesionální vztahy, jak nám to naše vlastní práci, je často závislé na tom, jak ostatní lidé dělali svou práci. Ano, často, když jsme obdrželi kritika, že je snadno se "projít babku" a zdůvodnit, proč jsme měli potíže s naší části založena na tom, jak ostatní, aby přispěly k difficulty.Instead zahájení se přechodem viny či výmluvy, i když si myslíme, že problém byl způsobené co-dělník, můžeme klást otázky, jako: "Co bys, že mám dělat jinak příště?" nebo: "Věděli jste, že jsem musel dostat materiály z Jane, než jsem mohl dokončit projekt?" Nebo: "Když nemá její část projektu se mi na čas, jak byste, že mám s tím vypořádat? "Pokud je zpětná vazba o své vlastní výkonnosti a nesouvisí s tím, co někdo jiný má nebo nemá udělat, stačí spustit podle s žádostí o další informace. Můžete požádat o další podrobnosti o tom, jak vedoucí nebo co-dělník vidí své postoje a chování. Pak, pokud existují místa, kde si nesouhlasit, můžete stále použít otázky, například, "Jestli si myslíte, že bych neměl kritizoval kvalitu práce Jiří na projekt, máte říct, že jsem měl prostě akceptovat však udělá to?" Nebo "Chceš říct, že bych měl pouze potvrdit, jak to udělal, nebo si myslíte, že bylo, jak jsem to říkal? "Nebo:" Myslíte si, že existuje nějaký způsob, jak mohu dát mu najevo, když si myslím, že potřebuje zlepšení kvality? "V určité chvíli si můžete přát nesouhlasit s část nebo všechno, co člověk říká. Nicméně, pokud Vaše první reakci na kritiku je získat více informací, myslím, že získáte profesionální respekt. Také, pokud jiná osoba, je off-základny, mohou vaše dotazy rychlé ji nebo ho re-myslet kritice.! Stavební Moudrost a Získání RespectFor většina z nás, v reakci na kritiku, aniž by obrana našich já vedla k tomu, že je "bezbranný," propadaly, ztráty tváře, špatný pocit ze sebe sama. Na druhé straně, reagovat defenzivně znamená, že tvrdá, uzavřená, zámkové ostatní ven. Jedná se o no-win výběr. Očekáváme špatné a oslabit naše vlastní sebevědomí v obou směrech. Pokud se nám podaří naučit reagovat na kritiku, s pravdou nejsou-obranné otevřenost a jasnost, kladl otázky, říkat naši pozici, a stanovení limitů v případě potřeby můžeme postavit naši vlastní moudrost, a přitáhnout tak pro děti i dospělé v naší lives.About AuthorThis článek je založen na knize S války Out of Our Words: Sharon Ellison, jsou k dispozici prostřednictvím místního knihkupectví nebo oblíbenou on-line knihkupectví. Sharon Ellison, MS je oceněný reproduktor a
Článek Zdroj: Messaggiamo.Com
Related:
» Rocket Spanish!» The Woman Men Adore...
» 500 Lovemaking Tips & Secrets
» All Types Of Wedding Speeches
Webmaster si html kód
Přidejte tento článek do svých webových stránek se!
Webmaster Zašlete svůj článek
Ne nutná registrace! Vyplňte formulář a váš článek je v Messaggiamo.Com Adresář!
