Пет съвета за чупене безплатно на драмата навик и развитие на по-здравословен стил аргумента
Ние всички се чувстват ядосан от време на време, но чувството, ядосан и се държи като бушуват, вън от контрол детето в моменти на гняв са две много различни неща. И когато гняв ", пресича линията" в контекста на интимна връзка, може да предизвика широки и понякога дори непоправими-раздори и щети. Защото яростта е такава първична емоция-наистина това е чувството, че всички ние сме били запознати с почти всички наши живот-голямата част от нас може да се включи в нашите язовири на гняв в миг на око, често без дори да обмисля това, което правим, или защо ние правим it.Moreover, да го кажем по-скоро без заобикалки, "Драма любовници" или "Dramaholics" ще понякога мотика битки с техните партньори или приятели или роднини само за да опита на високо или на Rush, че развълнуван, работили нагоре, мелодраматичен състояние изглежда осигурява за тях. (Което трябва да знам, защото малкият ми ден, бях доста драма себе си кралица). Драмата се чувстват зависими или по-точно, те твърдят, да се чувства-"по-жив", когато те са в процес на разбъркване до проблеми, тъй като проблеми или драми, или емоционални катаклизми-просто се случва да бъде едно нещо, което наистина стане кръвта си за изпомпване и сърцата им курс racing.Of, най-големият проблем с хвърляне нрав tantrums, когато ние се чувстваме като IT-просто, както направихме, когато бяхме много малки деца-е, че когато ние се поддават на изкушението този, който действително се позволи сами да вземат лесен начин out.It може да бъде трудно да се пробие на драмата навик, и може да изисква значително количество дисциплина и практика, но усилието е доста полезно, защото извън контрол драма и гняв са довели до нещастен и преждевременно смъртта на твърде много далеч отношения, които някога са били много ми харесва и happy.That каза, тук са пет практически, изпитан и техники, за да ви помогне да "пуснат навик драма" и твърдят, по-конструктивно с други големи (Или някой друг, за този въпрос): 1. Когато се кара с вашия партньор, водят дискусията се съсредоточи като лазерен лъч по този въпрос под ръка, и не се отклоняват от основните си points.Let каже съпругът и съпругата имат напрегната аргумент за това кой какво прави в къщата, и съпругата на мнение, че тя прави много повече домакинска работа от мъжа си. В такъв случай е не само необходимост, но това е действително изключително важно за нея да говори ума си, а не позволява чувствата си да тлеят и се превърне в един огромен, кипи топка от негодувание в течение на времето. Въпреки това, тя е също толкова важно за нея да се съхранява си отчети се съсредоточи върху въпроса на ръка, а именно, домакинска работа. Това не може да се подчертае достатъчно. С други думи, без значение колко ядосани тя може да се чувства вътре, би било несправедливо, неподходящо и потенциално доста жесток за нея да се позволи топъл (но насочена) разговор за разделението на труда в домакинството да се изроди в една обида настройка, пълномащабно нападение срещу съпруга си, в която тя дрънкалки почти всички от неговите недостатъци и всяка грешка е правени някога по време на техните marriage.An пример отклони бясно (и жестоко) от точка в един аргумент, който се очаква да бъде около домакинството може да включва каза нещо като: "Аз правя всичко домакинска работа тук. Вие сте невероятно мързелив. Всъщност, ти си laziest човек съм срещал през целия си живот. Ако не почисти, след като през цялото време, вие искате да се съдържание само за да тънат в собствената си мръсотия като на голям, дебел, отвратително прасе, че сте. "За разлика от тях пример за пребиваване на точка в един аргумент за домакинска работа може да включва каза нещо като:" Аз чувствам, че правя най-много от домакинска работа тук, и аз Наистина трябва да Ви стъпка в повече, отколкото сте били прави. "Хората, които отглеждат своите доводи с партньорите си чисти, тесни, и целенасочена като лазерен лъч по този въпрос в страна разбере, че не боли от чувствата на техните партньори, там е много по-голям шанс, че аргументът да се обезвредят най-бързо, а проблемът може да бъде разрешен за всеки satisfaction2. Не борба "мръсни." Това означава, че никога за скок партньора ви "Achille на петите" или емоционални "слабост" в един аргумент. Това е твърде лесно, и честно казано, това е твърде mean.We всички знаем как да натиснем бутона на нашите партньори, но само защото ние знаем точно какви са техните уязвими точки, не означава, че ние трябва да използваме нашите познания за техните специфични уязвимости да ни предимство в средата на един аргумент. За тази цел, всякакъв вид несправедливо, жестоко, прекалено агресивни, hypercritical, ще бъде без-за-на-вратна стил на аргумента, може да се счита за форма на борба с мръсни. Тя е почти никога не е оправдано, и тя със сигурност никога не е достоен, а това е класически пример за хвърляне на златното правило прави през прозореца в момента, когато имаме нужда от нея най-много. Текущата практика на златното правило (лечение на другите и в този контекст, вашият значими други-точно както искате да бъдете лекувани) е крайъгълният камък на всички здрави отношения. Поради това е точно в моменти на силен конфликт, гняв и напрежение, когато ние трябва да се вземат допълнителните предпазни мерки за това как ние изразяваме нашите чувства към нашите значими други (и всички наши близки и приятели). Както всеки елементарен ученик, който е прекарал по всяко време на терена мога да ви кажа, думи може да се махаше като оръжие, както и всички зрели възрастни, дори и възрастни , които са точно в средата на голям спор с техните партньори, има както отговорност и задължение да не се правят оръжия от своите words.Individuals, които вече са в положителен, конструктивен навик пребиваващи граждани на точка по време на своите доводи не са склонни да хвърлят лични обиди към своите партньори. Те знаят, че личните атаки разреши нищо и почти винаги води до наранени чувства и възпрепятства цели. Освен това от съвсем практическа гледна точка, хора които остават на точка от аргументи с техните партньори обикновено се това, което искат, и най-доброто от всички, те се постигне тази цел, без да се прибягва до жестокост. (Това е малко като този стар казват за привличане на повече мед мухи от оцет). Казано с прости думи, никога не е необходимо за един прост, разтвор-фокусирани дискусия за домакинска работа да ескалира в неприятна, пълен разцвет, обида-завързана борбата за всичко под точка sun.Another да се разгледа, е, че партньори, които съзнателно полагат усилия да поддържат своите взаимоотношения в съответствие с "златното правило", обикновено имат много по-малко враждебни аргументи от тяхната драма-пристрастени, борбата за търсене на връстници. Те са също така по принцип можем да разрешим конфликтите, които те имат с по-малко сълзи и мъка. Защото живота си с техните интимни партньори са склонни да бъдат по- хармонично и мирно като цяло, те често намират техните отношения, както и много други аспекти на живота си-да бъде значително по-голямо удоволствие като цяло. И като допълнителна полза, те също са склонни да имат по-добър самостоятелно почит, защото те са работили усърдно, за да разработи необходимите умения и ресурси, за да решат конфликтите по-спокойно, детски, и по-зрели manner.3. Да се избягва намеса в "Пълна Борба" или "Ултиматумът базирана Борба "с Partner.On свързан нота, екстремни сблъсъци или ултиматум базирани борба са както тясно свързано с обида базирана атака в стила на борбата с мръсна, че аз току-що описаните по-горе. Крайното борба е да се двойка какво екстремни спортове са за спортисти. Хората, които обичат екстремните спортове като бънджи скокове, небето гмуркане, и черен диамант ски са склонни да бъдат самостоятелно изповядвани наркомани тръпката, който само изглежда да се намери удовлетворение само натискане извън техните граници лека атлетика. В един съвсем реален смисъл, те се чувстват почти пристрастен към адреналин Rush, свързани с извършване смърт противодействие каскади. За отбелязване е, същите хора, които пожелавам на Rush, че те ще получат от опасни, адреналин за производство на спортни може също толкова лесно да бъде закачен за избор на битки и създаване на излишни драми в любовта си живот. Често екстремни бойци (подобни екстремни спортисти) Намери обикновения живот твърде скучно и скучна, така че те да чувстват нужда да се създаде малка добавена подправки и вълнение от борбата в една крайност, прекалено драматично manner.Also, някои крайни бойци са склонни да издаване ултиматуми след предизвестие един миг. Например, в едно домакинство, където крайност, ултиматум базирани борба всъщност е норма (за разлика изключение), малка аргумент за това кой е трябвало да вадя боклук може бързо да ескалира в масово борбата с крайната боец в отношенията драстично вика, че ако останалите партньори не взема боклука "прави тази минута, а след това е време за развод! "Понякога партньорът на екстремни бойци са екстремни бойците си, което означава, че и двамата партньори в двойката са еднакво пристрастен към мелодраматичен конфликти. Но интересно, някои крайни бойци са партньори, които са тихи, а не на всички заинтересовани в драмата, и които действително се чувстват доста объркани всеки път, когато малки разногласия изведнъж ескалира в масово удар up.Once отново, точно както с мръсни борба, на "takeaway съобщение" за екстремни или ултиматум базирани борба е, че една ненаситна жажда за драма (от страна на единия или двамата партньори), често се оказва главен обвиняем в приключва твърде много веднъж-щастлив relationships.4. Опитайте се да не измести гнева си в някой друг на вашия partner.If сте ядосан на колегата ви, сестра ти, или твой приятел, тогава изразят чувствата си (спокойно, рационално и по подходящ начин, разбира се) на лицето, което е поставил ядосан. Не-Повтарям, не-сключване на гнева си върху своя партньор, тъй като това е изключително несправедливо да го направят. Помислете за един човек, който получава бесен в магазина чиновник, който има е грубо с него, но вместо да изрази тези чувства към чиновник, той се прибира и вика на жена си и децата, за един час. Това е просто не right.5. Направляват ясно на Пасивно-агресивно поведение с Вашия Partner.Another начин, че хората понякога неподходящо покажат своята ярост на техните партньори, е чрез участие в какво известна като пасивна-агресивно поведение, което обикновено се определя като косвен израз на гняв. Например, вместо да каже нещо ясно и просто, като например: "Аз съм ядосан на теб за еди кой си, такива, и ние трябва да говорим за това," пасивен-агресивен човек може да се опита да саботаж обяд датата му на партньора, с приятел от нейното призвание на нея мобилен телефон на всеки две минути само за да я притеснява и я наруши хранене. Тъй като това е толкова коварен, подъл и задкулисно, пасивно-агресивност е един на най-здравословен начин да изрази гняв, и то трябва да се избягва на всяка цена. В действителност, пасивно-агресивност не може да бъде като силен или очевидна, тъй като отвори огромен, драматични борби, но може всъщност да е също толкова вредни и корозивни за интимна сключване relationship.In, никой от нас не се държи перфектно с нашите значими други всяка минута от всеки ден. Всъщност, всички ние имаме време, когато ние се чувствам толкова ядосан с нашите партньори че въпреки най-добрите ни усилия, ние моментално да забравите за "златното правило" като цяло, и ние в крайна сметка кажа нещо, което ние незабавно съжалявате. Ключът не е да се предложи модел на поведение, да станат отрицателни нормата в нашите отношения. Ето защо, ние всички трябва да отделя голямо внимание на нашите лични аргументи стилове. Тези от нас, които многократно борбата мръсни (с хвърляне лични обиди и нападения), или да участват в твърде много над най-отгоре, екстремни или ултиматум базирани бой, трябва да сложи край на тези на деструктивното поведение веднага. За щастие, всички ние имаме силата в нас да подобрим нашите аргументи техники, за да покажем на нашите партньори любов и уважение, което заслужават, и да очакваме същото любов и уважение в return.Rachel Грийн Baldino, твърди комунално битови отпадъци, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, е автор на "Ню ейдж ръководство, за да обичам просто: Премахване Драма от вашия интимни отношения. "Тя получава си завършил степен от Бостън Колидж Завършва гимназия по социална работа и е работил като терапевт в най-различни настройки, включително и злоупотреба с вещества съоръжение за третиране и психическо здраве clinic.Ms. Baldino на отношенията книга се споменава в "Бостън Глоуб", а тя е цитирана за взаимоотношенията и други теми в "За мен списание", "Сан Франциско Бей Гардиън "," The Albany съюз Таймс "," "The Tallahassee демократ", "The Worcester телеграма & вестник", "Общност адвокат", "Хроника на Шросбъри", "Match.com," "Babyzone.com" "Momstoday.com" "В Нюхаус News Service" и "Индианаполис жена." Първата си книга, "Добре дошли в Methadonia: Скрита профил социален работник на живота в една клиника Метадон" бе публикувана в 2000.She живее в Нова Англия с нея
Член Източник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
уебмастъра Вземи Html кодекс
Добави тази статия на вашия сайт сега!
уебмастъра Подайте членове
Не е необходима регистрация! Попълнете формата и статията ви е в Messaggiamo.Com директория!
