Защо гняв е от съществено значение за здрави взаимоотношения
Много от нас са някои много категорично идеята за гняв. Виждам гнева като разрушителни и болезнени. Ние считаме, че е неадекватна реакция. В момента се равнява на гняв с насилие. Накратко, смятаме, че гневът е погрешно, и че когато сме свидетели на гняв, нещо не е наред с нас. Гневът не е хубаво. Гневът не е вежлив. И гняв със сигурност не е наш friend.Anger могат да бъдат всички тези неща. Но гневът също е полезна, необходима и дори изцеление. Трябва ни гняв. Ние просто трябва да се научат как да изразяват гнева си в подходящ, съзнание, поддържащи пътища. Сама по себе си, гняв е добро, нито лошо. Тя може да се използва за боли, или може да се използва за излекува. Може да не е особено приятна емоция, но това е една важна. И гняв или по-скоро на умелото използване и разбиране на гняв, е от съществено значение за създаването на здрави връзки. Гай Уилямс, приятел на мината, който също се случва да бъде министър на вероизповеданията Наука предлага изключително мъдрият подход за разбирането на гняв. Гай се казва, че гневът произтича от съобщение, не са доставени или очакванията не са изпълнени. Гневът е действително едно висше отговор: нашите първи реакции са скръб и страх. Първо, ние скърбят за смъртта на очакването, че не е изпълнено. На следващо място, ние се опасяват, че нещата никога няма да се промени. И накрая, ние опит гняв. Така че някои от нас признават, че гневът може да бъде положителен, лечебен отговор. Когато ние да си позволим да опита гняв, тя се фокусира умовете ни, и укрепва своята решимост. Ние останат резерви на сила и мощ. Нашият гняв е това, което ни дава смелостта и силата да се изправи срещу нашите страхове, че нещата никога не ще се промени, чрез създаване на климата. Така че много от нас се равнява на гняв с агресия. Ние вярваме, че когато сме свидетели на гняв, някой ще бъде наранен. За да се създаде един по-духовен и сръчни отношения с гняв, че е полезно да се признае, че можем да се защитим, без да атакува. Помислете, че всеки от нас носи меч. Когато някой пресича границата, ние изпитваме гняв (тъй като нашите очаквания, че нашите граници ще бъдат взети не е спазено). На този етап, ние имаме избор. Ние може да избере да използва нож за атака, напада в лице , който преминава границата. Това неминуемо ще нарушават границите на нашите партньори, и да ни партньори се чувстват безопасно и ядосан. Те на свой ред ще се изтегля си нож и започва да ни атакува сериозно. Резултатът е Класически "губи-губя" сценарий, където са ранени двамата участници и се чувстват по-несигурни, отколкото е в началото. Ние имаме друг избор, обаче. Ние може да избере да използва нож за да защити нашите границата от просто да се маха от ножницата му и да го показвате. Размахват нашите метафорично оръжие обикновено е повече от достатъчно, за да задържи вниманието на човека, който премина границата. След като нашите партньори внимание, ние можем спокойно да ги знаят, че са пресекли границата, и искаме да те вземе една стъпка назад и уважение, че границата за в бъдеще. Защото ние сме само себе си защита и не ни атакуват партньор, ние сме много по-малко вероятно да направим нашите партньори се чувстват в безопасност, което от своя страна означава, че нашите партньори е много по-вероятно да се извиня за това, че неволно премине границата. Това е "печеливша" ситуация защото се чувстват сигурни за пореден път с надеждата, че нашите граници ще, наистина, да се спазва, и нашите партньори се чувства в безопасност, защото те са по-наясно с границите в отношенията, и вече няма нужда да се страхуват, че те ще случайно ги нарушават. Ако решат да не приемат нещата лично, и винаги се предполага, че границата е било непреднамерено нарушение, ние не само се избегне засилването на ролята на жертва, но ние да се избегне необходимостта да прощаваме на нашите партньори, защото ние никога не ги обвини в първото място. Избягването на вина, между другото, е друг начин, че ние се защити, без да атакува. Когато обвиняваме някой, за тяхното действия, ние, всъщност, ги атакува. Ние ги откъснат от потока на нашата любов. Това ги прави чувстват по-несигурни и често се разглежда като нападение. По-важното е, когато обвиняваш някого, ние засилват лъжа, че ние сме отделени от всичко, което е, и се откъсне от универсалната поток. Е, как е гняв от съществено значение за здрави взаимоотношения? Гневът е Нашият призив към осъзнаване. Не забравяйте, че отношенията са всичко за посрещане на нашите основни потребности. Във всяка връзка, ние трябва да се чувстват сигурни и ние трябва да се чувстват утвърдени. Докато тези нужди са удовлетворени, нашите отношения са наистина невероятни. Когато изпитвам гняв, ние знаем нещо не е наред. Става пределно ясно, че някои от нашите нужди, които не са спазени. Гневът е най-често свързани с безопасността на нарушения. Ако се чувствате ядосана, защото ни ратифицира нужди не са изпълнени, това е обикновено една индикация, че имаме една привързаност към нашата среща валидиране нуждите знак, че един от основните начини, по които ние се чувстват в безопасност е да се чувстват утвърдени. Когато изпитвам гняв в нашите отношения, ние обикновено се повлияват по един от двата начини. Първият отговор е да изразят гнева ни, най-често от напада по някакъв начин. Ние вече видяхме как това е винаги губя-губя предложение. Вторият отговор е да се сдържам гнева ни, за да се избегне пълен изложени конфронтация. (Забележете как този отговор също така предполага, че само друг начин да се справят с гнева е да го изразят с атаките си срещу!) Когато се сдържам гнева ни, ние опит да се възстанови равновесието в нашата безопасност сметки по себе си изолират и освобождаването от връзката. В крайна сметка, ние вече няма да могат да репресират ни гняв, и ще проявява в сблъсъка на неочаквани и неподходящи интензивност. Нито отговор отговаря на нуждите на нашите отношения, разбира се. Когато се обработват по-сръчни отношения с гняв, обаче, имаме и трети вариант. Когато изпитвам гняв във връзката, ние можем да осъзнае, че ние сме усещане за опасни, че някои очаквания, не е изпълнено, и че нашите нужди, които не са спазени. Ние не може да притежава този опит, като признава, че това е за нас, а не за нашите партньори. И ние можем да решат да предприемат подходящи действие. Вместо да атакува или отнемане, ние можем да изберат да се включат в отношенията по-пълно. Преди да се ангажират с връзката, обаче, ние трябва първо да признае, че ние чувстваме в безопасност, и поправи това. Ние може да бъде в състояние да пренасочат нашето съзнание и да се възстанови равновесието в нашата безопасност сметка в един миг. Ние може да се наложи освобождаване (накратко), така че можем да изстине преди да наемам отново на работа в тези взаимоотношения. Каквато и да е начин, От съществено значение е, че се чувстват напълно безопасно, преди да продължите. Ако ние не се чувстват в безопасност, ние няма да се държат по един разумен и рационален начин. След като се чувстват в безопасност, ние можем да проучи защо ние чувствах ядосан. Не забравяйте, че гневът възниква защото очакванията не е изпълнено, или съобщението не е доставено. Какво е очакването? Какво е премината границата? Какво не е било съобщено? Това, което не е разбрал? Сега, когато сме определени причини за гнева отговор, можем да го помислим обективно. Най-важният въпрос е дали очакванията ни са били основателни. Не забравяйте, че ние сме отговорни за изпълнение на нашите минималните дневни изисквания за безопасност и утвърждаване на нашето поколение. Когато нашите неразумни очаквания не са изпълнени, което правим опит гняв, но този гняв е призив да ни накара да осъзнае, че е време да се адаптират очакванията ни, и това не включва нашите партньори по никакъв начин. Ако установим, че нашите очаквания са, всъщност, разумни, и че нашите партньори отговаря, че е време да защитава нашите граници и задръжте нашите партньори отговорност. Холдинг нашите партньори отговорна, Въпреки това, не е същото като обвинява нашите партньори, викане на нашите партньори, обиди нашия партньор ", сълзене наш партньор нов," или по някакъв начин като наш партньор погрешно. Важно е да се признае, че голяма част от времето, всичко, което имаме нужда е едно признание, че нашият партньор не е изпълнило едно очакване, и извинение. Всички ние се нуждаем, за да се чувстват сигурни отново е да може да се смята, че очакванията ни действително ще да бъдат изпълнени в бъдеще. Това може да изглежда трудна за възприемане-как може просто извинение някога да е достатъчно? Това е нещо, което всеки от нас трябва да опита за себе си. Желанието за наказание или отмъщение съществува, защото имаме изключен от нашите взаимоотношения, и вярваме, че нашите партньори са отговорни за изпълнение на нашите нужди за безопасност. Когато поеме отговорност за възстановяване на чувството за безопасност и да изберат да участват в нашите взаимоотношения, всички се нуждаем, е едно извинение-потвърждение за нарушение на границата и след това прошка идва естествено. Кевин Б. Бърк е автор на връзката Ръководство: Как да се разбере и подобряване на всяка връзка в
Член Източник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
уебмастъра Вземи Html кодекс
Добави тази статия на вашия сайт сега!
уебмастъра Подайте членове
Не е необходима регистрация! Попълнете формата и статията ви е в Messaggiamo.Com директория!
