Typecasting, Берген Кендис и семейни отношения
Аз съм изпитват някои предизвикателства в отношенията ми с Кендис Bergen.I Отскоро гледам Адвокатите от Бостън в неделя вечер, защото Кандис Берген се присъединява към гласове. (Тя се присъедини към гласовете, така че повече хора като мен, ще започнете да гледате Адвокатите от Бостън за нощувки в неделя.) Подобно на повечето фенове Кандис Берген, аз основно я свързват с характера си на Мърфи Браун: здрав, умен, забавен, остър, не-клещи-изтеглен, леко над най-отгоре, и определено не е на някого, когото искате да имате със себе си ядосан. Дори Vogue редактор тя играе в продължение на няколко епизода от "Сексът и градът годни това mold.While Аз съм със сигурност ползващи я гледам на Адвокатите от Бостън, Това е било едно интересно предизвикателство за мен, защото тя играе характер, Шърли Шмид, е различна от Мърфи Браун. Очаквах да се играе по-голяма, отколкото-версия на живота си обикновено тип. Вместо това, ние сме показва много по-различна Кандис Берген, и аз съм забележи, че дори и след три епизода, аз съм все още се налага да коригира ми expectations.Shirley Schmidt се въплъщават в себе си всички силни качества, Кандис Берген на символи са известни: блестящ, никой не глупости, остри и тих. Но тя е също така много по-мек и по-хуманни, отколкото се очаква от нея символи. Новият герой е все още Кандис Берген, но тя е далеч по- фините и нюансирана Кандис Берген, отколкото аз expected.I реализира това след първия епизод. И все пак, аз все още се очаква тя да се държат по начина, по който тя е в Мърфи Браун. Очаквам я конфронтация сцени да бъдат по-големи и -силно и по-широки, а аз не очаквам да я видя характера на пластове и многостранно person.This създава известна част от напрежението в отношенията ми с Кандис Берген. Аз съм се налага да променят очакванията ми за това как тя се държи, и които тя изглежда като person.Sadly, аз всъщност не са лични отношения с Кандис Берген. Аз просто имат едни и същи отношения с нея, че милиони други фенове телевизия направя. Но дори в този едностранен връзка, аз все още имам за безопасност и се нуждае от утвърждаване, както и тази промяна в нейната героиня е нарушаване на тези потребности. Фактът, че тя се разви, че тя играе различен характер изисква мен да коригира очакванията ми и предефинира отношенията ми с нея и това ме кара да се чувстват по-несигурни в нашите отношения. (В този момент, в интерес на избягване на ограничителна заповед, нека държавата, че съм само с помощта на Кандис Берген като илюстрация.) в Холивуд, актьори са, често произволно, възложени от един "тип." Виждаме един актьор в определена роля и я идентифицират с тази роля. Колкото по-силна от идентификация, толкова по-трудно е за нас да я приемат в различни роли. Актьорът постоянно борбата срещу "typecasting", защото след като те гледа като на някои "тип", те е по-трудно и да бъдеш хвърлен в роли, които се различават от този тип. "Джим Кери, например, е глоба драматичен актьор, но той го вземат много години (и няколко бебешки стъпки), за да могат да се приемат по-сериозно роли, а публиката продължава да е свързан с него най-добре, когато той е един clown.But typecasting не само себе си в Холивуд. Ние също така среща typecasting в нашето семейство relationships.For повечето от нас, ние първи опит typecasting, защото ние сме тези, които се typecast. Нашите семейства са един тайнствен цака за не признава колко сме еволюират и зряло като личности. Без значение какво ни постижения, без значение колко сме постигната, нашите родители и братя и сестри винаги помним като бяхме в нашите най-запомнящите се (и най-често ни най-малко от нас) роля в нашия childhood.When прекарваме време със семействата си като възрастни, ние се борим срещу този typecasting. Стараем се, във все по-малко коварен начин, за да получите нашите семейства да се признае и да се свържат с нас за това, което сме, а не за които сме били. Това е една продължаваща борба - едно, че ние като че ли да губят по-често от спечелим, за да се върнат вид и да играем нашата утвърдена роля в семейна драма след дълго ние вярваме, че сме я надживеят them.What ние рядко бележка, докато ние чувстваме typecast себе си, е, че ние правим същото typecasting предположения за нашите членове на семейството. Ние сме толкова загрижени, че нашите членове на семейството информация колко сме се променили и еволюира, че ние не вземат време, за да забележите как нашите членове на семейството също grown.Since Всеобщата Закона за запознанства се посочва, че нашите партньори в отношенията ни огледала, (и затова той никога не е за друго лице), ако искаме семействата ни да ни приемат за което сме сега, всички ние трябва да направим, е да се научат да ги приемат за който са сега. Когато се промени начина, по който се отнасят към семействата си, начина, по който те се отнасят към нас ще change.It е много прост, всъщност. За съжаление, просто не е също толкова лесно. Точно както това е ми като време, за да коригира очакванията ми на Кандис Берген и я приемат в новата си роля, То ни (и нашите семейства) време за приспособяване на нашите очаквания и да започнат да се отнасят към всеки други като adults.One Важното е да се признае, че по всяко време на естеството и динамиката на връзката промени - особено дългогодишна връзка, като например семейни взаимоотношения - we're, занимаващи се с въпроси на безопасност needs.Let ти обясня. Едно от основните неща, които нашето его трябва, за да можем да се чувстват безопасно е да знаете какво да очаквате. На най-фундаментално ниво, "безопасен" е същото като "Запознати." Ние не трябва да харесва това, което ние очакваме, за да се чувстват в безопасност, ние просто трябва да опита това, което ние expect.Consider това: Семейството ни отношения са едни от най-важните (и често трудно) взаимоотношения в живота ни. Ние ценим безопасност в тези отношения значително, тъй като безопасността често изглежда, че в такъв кратък доставките. Без значение колко добре защитава можем да се чувстват в останалата част от нашия живот, нашите членове на семейството, винаги знае къде (и как) сме най-уязвими. Ние инстинктивно се придържат към какво е запознат (и следователно безопасно) в нашите семейни отношения, и това води до typecasting.On съзнателно ниво ние Може да искате да прегърнат нашите членове на семейството и признават развитието им като личности. На едно несъзнателно ниво, обаче, фактът, че нашите членове на семейството вече не играят познатите и безопасни роли в семейството Драма е много заплашително. Ние (и нашите членове на семейството) несъзнателно се придържат към познатите динамични семейство (без значение колко проблемно може да се), и се опитват да я налагат на членовете на нашите семейства, дори като се опитваме да избягаме то ourselves.There може да са някои много дълбоки и тъмни страхове в основата на това. Докато ние се придържаме с оригиналния динамично семейство, все още сме едно семейство. Ние сме обвързани с кръвни и сме задължени да останат в отношенията една с друга. Родителите са длъжни да се повиши и защита на децата, а за децата трябва да живеят с родителите си и спазват правилата си; братя и сестри са задължени да вписват един с друг, или не-малко борбата в движещ се vehicle.Once стават възрастни, обаче, този динамичен вече не се прилага. Мисълта, че нашите членове на семейството, вече не се изисква да бъдат в отношенията с нас - и по-лошо, че те могат да изберат да отхвърли или да ни изостави - е фундаментално terrifying.This не е задължително всеобщ страх, разбира се. Но аз ви каня да смятаме, че можем да извличат определена сума на комфорт - и безопасност - от съзнанието, че има някои отношения, които винаги ще бъдат част от нашата lives.So, как да преодолеят typecasting в нашите семейни отношения? По същия начин, че промените убеждения или модел в нашия живот: чрез осъзнаване, Собственост и CHOICE.First, ние да осъзнае, че нашите очаквания на нашите членове на семейството могат да са остарели. На следващо място, ние притежаваме и да поемат отговорност за нашите очаквания, както и за нашата безопасност нужди. Ние сме отговорни за поддържане на равновесие в нашите собствени сметки за безопасност. Той не е отговорност на членовете на нашите семейства да ни помогне да се чувстват сигурни, като спазваме нашите очаквания от тях. И накрая, ще изберат да се отнасят до нашето семейство член, тъй като те са сега, а не като те са били then.When нашите членове на семейството имат трудности при нас приема за това, което сме сега, не забравяйте, че те са опасни чувство. Кои сме ние е непознат и заплашва да им. След като сте наясно, че ние сме свързани с безопасността проблем, ние може да притежава ситуация. Притежаването на тази ситуация означава, признава, че не сме отговорни за факта, че нашите членове на семейството, се чувстват безопасно. Ние обаче са отговорни за гарантиране, че липсата им на безопасност не се стига до нас чувство опасни, както добре. И накрая, ще могат да изберат да бъдат нежни с нашите семейства, като им помага да се опознаем, които ние не сме, като
Член Източник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
уебмастъра Вземи Html кодекс
Добави тази статия на вашия сайт сега!
уебмастъра Подайте членове
Не е необходима регистрация! Попълнете формата и статията ви е в Messaggiamo.Com директория!
