Как да общуваме конструктивно
Разрушителните комуникация водят до намаляване на самочувствието и вреди на отношенията. Тези модели на комуникация може да бъде разрушително, но, за съжаление, много хора попадат в капана на отдадат в тях. Ако вие и вашата връзка партньори следват тези правила и направляват ясно на капаните на разрушителните комуникация, вие почти сигурно ще се чувстват по-добре помежду си и си relationship.1. Да използвам-съобщения вместо Вас-съобщения. Ти-съобщения звук обвинява и обвинява. С I-съобщение, можете да отправят едно и също послание, без да обвинява сонди. Например: Вие-съобщение: "Ти остави чиниите в мивката отново." I-съобщение: "Когато не почисти след себе си, аз се чувствам използван. "2. Комуникиране цялото съобщение. Според Маккей и сътр. в техните отлични умения книга Двойка (вж. Предложения за четене), пълна съобщения включват четири компонента: Наблюдения: неутрален отчети на factThoughts: Вашето собствено мнение и beliefsFeelings: описания на вашия emotionsNeeds: декларация за това, което трябва или искате от другите personHere е пример на цялото съобщение: "В събота предстои. Надявам се, можем да отидем на кино заедно. Бих искал да прекара известно време с вас." Непълна съобщение листа на една или повече от тези компоненти. Тя може да звучат така: "Надявам се, можем да отидем на кино този уикенд." Там не е наистина нещо лошо в това изявление, но първата е по-пълна и ще е по-вероятно да доведе до получаване на говорител това, което той или тя wants.3. Не използвайте чувствата си като оръжие. Просто опишете това, което не се почувствате като обективно е възможно, не агресивно. Бъдете възможно най-точно и си глас под контрол. За Например: Цел: "Аз почувствах наистина боли, когато ти каза, че вероятно няма да мине на лента за първи път." агресивна: (вика) "Ти си такъв идиот! Как смееш да ме обижда по този начин!" 4. Употреба специфичен език. Когато имате оплакване, е специфична. Например, "Аз съм разстроен, че сте напуснали храна на масата" е по-ясно да каже, "Благодаря за каша ти ме напусна." Първи твърдение е малко вероятно да се произвеждат отбранителност и оставя малко място за misunderstanding.5. Съсредоточете се върху проблема, а не лице. Помислете как различните тези две твърдения звук: "Ти си такъв пълен мърляч. "" Аз искам ти да вземеш горе неща. "атакува личността на някого или характера-а не на определен поведението е различно от просто израз на жалбата. жалба е насочен към конкретни действия. Критиката е по-обвиняват и по-глобален. Това звучи така: "Винаги винт бюджета до. Не Можеш ли да направиш нещо нали?" Поведение, като това е в ущърб на една връзка, тъй като:? Критиката е разрушителен, отколкото конструктивни.? Той включва вина.? Критиките са глобални и са склонни да се обобщение (винаги, никога и т.н.).? Критиката атакува друго лице лично.? Той се чувства преобладаващото да бъде на получаване end.6. Ние възпитанието на древна история. Това е по-конструктивно да се съсредоточи върху въпроса на ръка, не, допълва миналото боли. Когато сте разстроен с партньора си и да добавите последните въпроси, които на дискусията, той може да ескалира в конфликт. Той се чувства несправедливо и никога не могат да бъдат продуктивни. Ако все още имате чувства към предишните броеве, че е важно за решаването им и да продължат напред, а не да ги използват като оръжие на всеки път, когато има несъгласие с partner.7. Внимавай за смесени послания. Дръж си отчети чист, като се избягва изкушението да се смесват комплименти и жалби. Например, нека да кажа, че ми е приятел на един коктейл. Мислиш ли, че изглежда добре, но си рокля изглежда малко прекалено provocative.Straight съобщение: "Изглеждаш много приятен тази вечер." Смесен съобщение: "Толкова си хубава. Аз никога няма да имат нерви да нося този. "8. Обръщайте внимание на тялото си език. Вашите думи са само част от съобщението, което съобщава. Ако кажеш" Колко хубаво да те видя ", докато намръщен, съобщението става ясно. Помислете за това, което съобщението, което искате да се представят, и да сте сигурни, че вашето тяло е в хармония с нея. Внимавай за неща като тези:? Подвижен очите ти? Преминаване на краката и ръцете? Използването си крак? Стискам teeth9. Обърнете внимание на емоциите си и да се превърне претоварени. Ако си спокоен, че вие сте по-малко вероятно да кажа неща, които ще съжалявате по-късно, нещата, които биха могли да бъдат разрушителни за вашата връзка. Ще бъдете по-малко вероятно да стане отбранителен и затвори партньора си вън. Примери за начини да си спокойна и предпазва от получаване на пренасяни с емоция, включват следното:? Обърнете внимание на физическото Ви отговори. Сърцето ти надбягвания? Има ли дишането по-бързо? Ако си, да вземе един период на изчакване. ? Напуснат стаята. Отидете за шофиране. Направи нещо успокояващо. Слушайте музика или да релаксация упражнения. ? Направете едно съзнателно усилие да се успокои сам. Кажи неща, за да себе си като: "Много съм разстроен точно сега, но ще се оправи. аз все още я обичам." "Въпреки че сме съгласни, ние все още имаме добри взаимоотношения." "Ние можем да се разберем. Ние сме партньори." 10. Разрешаване на проблема с отрицателни чувства. Ако имате лоши чувства към партньора си, да предприемат мерки за решаването им. Не им позволявайте да се превърне в чувство на презрение. Когато участват в поведението (вербална или невербална), която води до липса на уважение, вие сте пускането отношенията си в сериозна опасност. Това включва очевидни злоупотреби, както и обиди, като лица, и име-професия. Всяка връзка, която е измъчван от abusiveness и негативност ще има много трудно време surviving.11. Не се защитават. Разбираемо е да реагират отбранително, когато сте в конфликтна ситуация, но може да е опасно за връзка. Отбранителност води до ескалация на конфликт и не прави нищо за разрешаването му. Някои примери за защитна поведение включват:? Отричайки отговорност (не съм!)? Осъществяване извинения (не можех да помогна на трафика е ужасно)? Пренебрегвайки това, което казва и партньори хвърляне на жалбата обратно (Да, добре, какво ще кажете за каша замина вчера?)? Казах Да, но ...? Пищи? Подвижен очите или осъществяване на face12. Да не се затвори. В Защо бракът успее или не успеят и как можете да направите Ваш последната (вж. Предложения за четене), автор Джон Gottman описва опасността от затваряне изложени на друго лице. Той нарича това поведение stonewalling и казва, че това означава отказ да се съобщават, щурмуването от стая, или всякакъв вид отнемане. Когато човек се stonewalling, комуникацията е невъзможно, защото той е отказал да участва. Когато тя се превръща в постоянен мотив за комуникация, stonewalling е много ущърб на една relationship.Garrett Coan е професионален терапевт, треньор и психотерапевт. Неговите два Северна Ню Джърси офис локации са достъпни на лица, които пребивават в Берген Каунти, графство Есекс, Passaic Каунти, окръг Рокланд, както и Манхатън. Той предлага онлайн и треньор телефонни услуги и консултации за тези, които живеят на разстояние. Той може да бъде достъпен чрез http://www.creativecounselors.com или
Член Източник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
уебмастъра Вземи Html кодекс
Добави тази статия на вашия сайт сега!
уебмастъра Подайте членове
Не е необходима регистрация! Попълнете формата и статията ви е в Messaggiamo.Com директория!
