Виновен е, ваше превъзходителство: тежестта на вината, след като самоубийство
Виновен, Ваша чест, аз ви whisper.Have правил нещо толкова ужасно, че предпочита да се скрие в една тъмна тоалетна за останалата част от живота си, отколкото някой да разберете си го направил? Били ли сте някога направи нещо толкова лошо че дори забравя какво направи ви кара да hyperventilate и се разклаща? имам. Направих твърде много грешки в живота ми. Трябваше да се направи better.Sometimes аз си представим себе си, стоящи пред съдия, който носи дълго черна дреха, с главата ми висящи с ниско съдържание на срам. Аз съм стопанство плътно до голяма изпъкнала sack.The съдия с дълга черна роба казва: "Дръжте главата си до мен отговор. Кой си ти?" Аз му отговори тихо. "Аз съм майка, жена, и един учител. "" Ти си добра майка? "Съдията пита. Прави ми впечатление, очите му са вторачени нетърпеливо в моята." Не, ваша чест, "I отговори, като се разклаща главата ми тъжно." Аз не беше добър майка. "Съдията не казва нищо, така че Аз продължавам. "Опитах всичко по силите си, но направихме твърде много грешки. Аз ги изведе да ви покажа. Те всички са в тази торба" Аз обясни, като се прецеждат да натиснете чувал по-близо до тях, така че може да го видите better.The съдия гледа ми чувал mumbles и на себе си, "Изглежда, че тази жена има тон на тухли тук." След това, той въздъхва и казва: "Hmmmm - Как се позова?" Виновен, ваша чест, "Аз шепот. "Виновен." Реалността е, обаче, аз извършена тази огромна торба за вина с мен от момента, в който служителят ми каза, че моята дъщеря тийнейджърка, Arlyn, взе живота си. Намериха най-големия чувал и мога да го отвори. След това хвърлих тухли на вината в нея, един от one.In чувала, аз поставени тухли за всяка памет имах на времето имах вдигнаха глас за моите деца. Сложих повече тухли за да ги наказва пъти за извършване на детски mistakes.If само бях по-търпелив и-в леглото, аз пълнени тухли за всеки път, когато съм бил прекалено зает документи окачествяването и пране на дрехи или говори по телефона, за да дават децата си, най-ценните хора в живота ми, моят неделен attention.If само имах държат ми приоритети прав,-В този чувал също така, аз добавя тухли за спомените на много пъти, когато не е успяла да слушат децата ми с моя heart.If само съм бил мъдър,-След Arlyn умря, вървях около извършването ми чувал за вина, той е болезнено напомняне, че някои от моите действия биха могли да са допринесли за депресия, които доведоха до смъртта си. Аз не дръпне спусъка, че горещите дни август, но се чувствах като че ли ме did.To, Arlyn на самоубийство предвидени конкретни доказателства, че не е в най-важната мисия в живота ми - mothering. Аз заслужено се наложи да прекарам остатъка от живота ми, разнасящ тежката торба с тухли around.This е почти пълен рулиране от отношението имах преди смъртта на Arlyn. Преди 7-ми август 1996 година, имах доверие в себе си, аз е постигнал целите задам, така че аз мислех, че съм знаел всичко. Ако има ще е една мис арогантност конкурса, аз щеше да спечели crown.But бях почука на колене, когато Arlyn умира, а аз никога няма да се изправим отново. Всяко корона на главата ми е shattered.After Arlyn умира, светът вече не се прави смисъл. Аз се съмнява нещо, което всеки някога са научили, ми убеждения, и моите ценности. Преди всичко, аз се видях като огромен провал в life.So тук съм, опитвайки се да разкалвам чрез всеки ден, свързани с тази огромна тежест чувал за вина, че не може и нямаше да down.Ughhh! чувала ми от тухли е толкова тежка: тухлите, представляващи всички грешки в живота ми бяха толкова тежки, че ще се нуждая от помощта на булдозер да я преместите, в least.Most на тухли в леглото трябваше общо с Arlyn: греховете на Комисията и греховете на бездействие. Arlyn се беше убит, а вината Чувствах се отнема me.Every дни, след като се събудих, щях да стоя в подножието на огромен грозен натоварване и погледна към него. Като колкото и да го мразеше, аз почувствах, свързани с него. Понякога се протегна и погали чантата нагоре и надолу с една ръка, никога не оставя да си върви с другите. Той е MINE.Day след ден, аз стоях там, стопанството, за да ми чувал, пълен от тухли на вината. Приятели ще ходи и се разклаща главата си към мен. "Пусни си вина, Karyl. Той не си виновна!" те бих казал, често разклащане главите си с отвращение. "Ти напразно живота си," Други ще кажат. "Arlyn не бих искал да ви тегля, че чувала около завинаги." Аз ги вълната вън. Какво Arlyn би искате или не искате, не въпроса. Тя не е тук да се говори out.Sometimes, щях да се опитам да обясня колко много се нуждаех да проведе върху вината, но те ще твърдят, силно. И тъй, аз затворих уши и се обърна. Те не могат да understand.And така беше. Животът продължава за тези около мен, и аз бях сам. Освен, че съм чувала ми за вина към Запомни ме company.But тогава един ден, без специален повод, стигнахме в чувала и извади един от тухли. Тя е с дата 5-ти юли 1996 година. Той каза: Отидох в Германия, така че не е тук, за да се грижи за Arlyn през последните си месеци life.i мисълта за него. Ако бях тук, ще съм забелязал, че нещо не е наред с Arlyn? Това е възможно бих have.At същото време, това е по-вероятно, че няма да има забелязах anything.Arlyn е майстор в заблуда, че изглежда, тя ще се крие болката си от години. Така че това, което ме кара да вярвам, че тя ще изведнъж са се променили и да станат прозрачни? Моите сълзи започна да пада след това. Чувствах топли сълзи стрийминг по бузите ми. Те са за Arlyn: Arlyn ми нежно малко момиче, което е в капан в собствения си свят от тъмно нещо отвъд способността си да comprehend.It боли толкова зле да си спомня. Сравнително badly.But След това, сълзите започнаха да попадат по-бързо, и се чувстват дори горещо срещу лицето ми. Тези сълзи са различни, те за me.I също е в капан в собствения си тъмен, самотен свят, разнасящ този тежък товар на вината наоколо. I, също е хванат с нещо твърде сложно за мен да съм understand.Did наистина заслужават допълнително теглото на тухла от 5-ти юли 1996 год., само защото аз отидох в Германия? Беше ужасна майка съм, защото взех ваканция, че съм мечтал за година? В сърцето ми, аз знаех, че не са пренебрегнати Arlyn, като отидете на почивка. В сърцето ми, аз знаех, че не е необходимо тази допълнителна тухла добавяне на теглото на претоварена sack.But можех да понеса да го хвърля ли? Бихте света се разпадне, ако аз го отстранили от чувал? Мислех, че известно време, както аз се завтече си ръце върху тухла. Това бяха грапави, твърди и cold.Yes, имах нужда. Не, не. Да, това е необходимо. Не, не. Да, това е необходимо. Не го направих not.Finally, сложих блокчета на земята до мен и чакаше. Чух силен трясък не на гръмотевиците, а земята под краката ми не tremble.I погледна чувал аз? Е г разнасящ. Тя наистина не изглежда по-различно. Опитах се да го бутам, той не изпитва никакви по-леки, но знаех, че това беше. Имах облекчи натоварването само малко bit.I направи стъпка напред, и се чувствах лек бриз си измия бузата. А пеперудата плъзна by.Quote за деня: Вина е източник на скръб; "TIS областта, самоотмъщаване област-та", които ни следват зад с камшици и ужилвания. ~ Николай RoweKaryl Chastain Бийл в arlynsmom@cs.com Майката на Arlyn & Рон Humble ученик на уроците на живота издигнат от вятъра под крилата си, Arlyn. 25-ти януари, 1978 год. - 7-ми Август 1996 Писател, учител, reluctant_traveler http://suicidememorialwall.com
Член Източник: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
уебмастъра Вземи Html кодекс
Добави тази статия на вашия сайт сега!
уебмастъра Подайте членове
Не е необходима регистрация! Попълнете формата и статията ви е в Messaggiamo.Com директория!
