Има ли някой кукла? четири начина хора манипулират други
При сегашните интерес психично здравни теми, психично здраве се очертава език с думи като манипулация, граници, ограничения, оздравяване, зависимост, и codependence. Много хора не са ясни какви са тези думи означава, когато се отнася до връзки. Бих искал да въвеждат някои яснота по отношение на едно от тези условия? Манипулация? и как то се отнася до другите условия, посочени по-горе. Уебстър Нови Световната речник определя манипулация като: "управителен или контролен умело или хитър използване на влияние, често несправедливо или измама; да променят и фалшификация на собствената си цел." във взаимоотношенията, манипулация може да се определи например: всеки опит да се контролира чрез принуда (явна или скрита), мисли на друг човек, чувства или behaviors.From това определение, манипулация ще трябва да има не предимства. Въпреки това, ако сте codependent и определени от другите, не може да има много предимства. Когато позволите на другите да контролирате своите мисли, чувства, поведение и вземане на решения за вас - не е нужно да се мисли за себе си, - можете да избегнете поемане на рискове и вземане на трудни решения - може да се избегне вземане на позиция по спорни въпроси; - може да се избегне чувството, отговарящи за отрицателните резултати, - можете да се обвиняваме другите, когато нещата се объркат, - Можеш ли да повярваш, когато другите ви кажа как да се държат, какво да мисля, как да се чувствам и какво да реши, че сте "да те обичат", защото "искам това, което е най-доброто за теб", - можете да избегнете чувството отделно и самостоятелно от избягване на конфликти; - може да се избегне тежката работа на емоционално израстване и development.Appreciating предимство да не бъде манипулиран е да се приемат на усилената работа на живот и взаимодействие с други хора. Става въпрос за са склонни да растат и се развиват емоционално. Тези предимства могат да се отговори, - ти се научи да знаеш кой си, какво ти харесва, какво мислите, и как се чувстваш, - ти се научи да прави трудни решения, - можете да се вземат кредит за вашите решения, - ти научи да се справя рискове и несигурност, - ти научи да се справя различия и конфликти, - можете да се бъде в контрола на живота си и да знаят за свободата на личната самостоятелност, - получавате да имат засилено чувство за самостоятелно стойност от чувство компетентни и способни да поемат отговорност за живота си и лични happiness.Manipulation обикновено опит за използване на сила, доброволно подпомагане, спасяване, вина, слабост, и / или зависимост, за да се постигне желания резултат. Например, 1) мощност? физически, словесно, интелектуална сплашване или заплахи, поставени на стойността, подценяване, удържан при източника, на неща, необходими или иска. Целта е да бъдат в "един, аз съм прав и греши" позиция 2) Спонтанните помага / оздравяване? правиш неща за другите, когато те не са я поискали, това искате, или нужда от него; помагат на други хора, така че те станат задлъжнели, длъжен, и ти дължа. Целта е да бъде в "след всичко, което са направили за вас, а сега ти ми дължиш" позиция 3) вина? shaming, мъмрене, обвиняват другите, се опитват да правят другите лица, отговорни, се опитва да събира за последните услуги. Целта е да бъде в "Тя е всичко си виновен" или "след всичко, което са направили за вас и сега ти се отнасяш с мен като тази" длъжност; 4) Слабост / зависимост? са (или заплашва да се превърне) безпомощен, нуждаещите се, страшно, болни, депресирани, некомпетентни, самоубийство. Целта е да се обърка искам с необходимостта, с посланието "Ако не се грижи за мен, нещо лошо ще се случи и тя ще бъде всичко си виновен "position.With манипулация, съществува физическа и емоционална реакция, като например повишена степен на тревога или раздразнение, въпреки че тя не може да се възприеме като such.Manipulation чувства като борба или конкурс, не е свободна комуникация. Причината за това е на манипулатора е винаги инвестирани в резултат от situation.This е мястото, където границите са различни в различните манипулации. Граници (или граница) се твърдения за нашите ценности и когато стигнахме на въпроси. Истинската граница не са заплахи или за получаване на друго лице да направи това, което искаме. Истинската граница не са изложени на риск от чужди response.For Например, можете откриете, че вашата съпруга е излъгал за вас и е свършила до голям дълг хазарта. Откриете проблема за щастие, се финансова и професионална помощ и се върна на пистата. Все пак, има нови признаци на безпокойство. То Време е за някои трудни решения .- Какво е вашето долния ред? - Какво ще ви търпя? - Какво манипулативни тактики да се използват за промяна на поведението на вашия съпруг? проверка за тях непрекъснато, птици ги куче, никога не ги пусна да си сама, скриване на кредитни карти, лъжа си кредитори, родители и деца? - Колко оздравяване, вина, играе сила, заплахи, защита и искаш да тече от комарджия? - В кой момент да спрете да се опитва да се промени поведението си и да ги знам на крайния резултат? Вие не можете да ги правите или не правите нищо. Можете само да ги знам какви са вашите позиции и за какво сте готови да направите, за да защитите себе си и тези, които са отговаря for.The проблем с глас, застрашаващи дъното линии, е, че те Получавам-силно, по-заплашително, и преначертани ниски и lower.We са склонни да се определи какво нашата позиция и действия от това, което другите човек прави, вместо да изрази нашата действителност и тогава реагира по съответния начин. Това е време за трудни решения и actions.In още един пример, един приятел, който пита за езда да работят, защото тя е като автомобил неприятности. Това е време, за да създаде основни правила, като например, колко дълго ще тя нужда от вашата помощ, вземете време, за сметка споделяне, почивни дни и т.н. граница или граница се определя, когато ясно нека си приятел знам какво си са готови да направят и не do.Problems възникнат? тя често не е на път сутрин и вечер. Да изчакаме и да закъснее, или да я оставите? Нейният автомобил е бил в магазина шест седмици, защото тя не може да си позволи да го получи вън. Тя не е предложил да помогне на сметка, нито пък тя изглежда загрижен за arrangement.Your приятел използва слабост да манипулира и да зависят от вас. Тя е прехвърлил проблема си с вас и ви са го приели, като се спаси, а не определяне на границите и да се ограничи участието си в нея проблем. Ако откажат да чакат, когато тя е късно и тя има проблеми в резултат на това тя ще ви обвинявам и се опитват да ви накарат да се чувстват виновни. Това, което наистина искам са за други хора, който да отговаря и да играе честно, но когато те не, ние или трябва да се поставят граници, или се чувстват манипулирани и жертва на придружаващия ги предимствата и disadvantages.Lastly, често ние обърка разбирателство с AGREEMENT.This е, когато хората обърка решенията си с желаещи получателя на решение, като или да се съгласява с него. Когато се вземат решения, които се противопоставят на желанията на другите, има цена. Ние обикновено се опитват да намали тези разходи, като обяснява, по-изчерпателен подробно обосновката си за това решение, някак си мисля, ако можеха да разберат само нашата позиция, те ще agree.Applying този сценарий-майка и дете? ако майката взема решение въз основа на най-добрия интерес на детето, то трябва да се направи отделно от това дали детето ще хареса. Когато едно дете знае, е важни за майка, която те да бъдат доволни от решението, то той никога няма да бъдат в личен интерес на детето да си щастлив с един нежелан решение. Ако едно дете знае, че щастието им с родителската решение е на равно значение за самото решение, а след това всички дете трябва да направите, е да бъде нещастен, за да стане майка неудобно и съмнение решението си - в края на краищата, той е винаги си заслужава да опитате. Това същото динамично да прилага по отношение на взаимодействието между възрастни also.How да успеем манипулация? С все повече внимание на взаимодействието ни с others.Is взаимодействието опит да общуват или се чувстваш като един конкурс? Има ли започват да се чувстват тревожност или раздразнени? Искате ли да се измъкне от разговора? Има ли взаимодействие вписват в манипулативен стил? Има опит да се използва сила, сервиз, вина, или слабост, за да си сътрудничество? Вие сте готови участник в собствените си манипулации? Не е ли по-лесно да поемат отговорност? Има ли се опитват да манипулират другите, вместо да определя ясни граници? Вие сте прави разграничение между стойността и предпочитание? Настройките могат да бъдат договорени, но стойността not.Our общество не е свързано и с различия в стойностите и предпочитания. Ние сме склонни да я приемат, като лична обида и оскърбление, когато други не са съгласни с нас. Ние ще се избегнат конфликти на всяка цена, защото тя се чувства като отхвърляне. Това, което трябва да се съобщават на другите, ясно и спокойно, нашите ценности, предпочитания и граници. Ние трябва да се уважение и посветен на слушане, изслушване и да преценявам, ако не и разбиране, как всички са different.Mary Treffert, LCSW, ACSW, е лицензиран, клинична социален работник, който е физическо лице, двойка и семейство
Член Източник: Messaggiamo.Com
Related:
» Legit Online Jobs» Wholesale Suppliers
» The Evolution in Anti-Spyware
» Automated Money Machine On eBay
уебмастъра Вземи Html кодекс
Добави тази статия на вашия сайт сега!
уебмастъра Подайте членове
Не е необходима регистрация! Попълнете формата и статията ви е в Messaggiamo.Com директория!
